Divertissements, Humour 4

et moi qui joue demain !!!  
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COMPLEXITE , DOUBLE SENS ET JEUX DE MOTS DE LA LANGUE FRANCAISE.

Quelle est la différence entre une pioche,un pull et une semaine?: La pioche a un manche,le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Entre
       Un internaute et son épouse dépensière?: Pendant qu'il clique , elle claque.
 "     Les oiseaux et les banquiers suisses?: Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
 "    Le temps et l'éternité ( c'est méchant)?: Si je prenais le temps de te l'expliquer,il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.(je vous ai averti)
 "    Paris,un ours blanc et Virginie?: Paris est métropole,l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.
 "    Une girouette et un horloger?: La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
 "    Un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël?: Aucune ! Les deux se font enguirlander.
 "    Un homme et une calculatrice?: On peut toujours compter sur une calculatrice. (et pan!!)
 "    La lettre A et le clocher de l'église?: La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
 "    Un cendrier et une théière?: Le cendrier, c'est pour des cendres et la théière,c'est pour mon thé.
 "    Un Suisse qui parle tout seul  et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes?: Le premier,c'est un monologue et les trois Suisses,sont un catalogue.


Dans la Grèce antique,Socrate était loué pour sa sagesse.
Un jour,une de ces connaissances vint le voir tout excitée et lui dit:
> "Socrate sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène?"
> "Un instant" répondit Socrate, " avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test.Je l'appelle le test à trois filtres.Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité :
" Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité?"
> "Non,au fait,j'en ai entendu parler."
> "Bien" dit Socrate,tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux.Passons au second filtre.Le filtre de la bonté.Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon?"
> "Non;au contraire." - Ainsi continua Socrate, " tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai."
L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua:"Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre,celui de l'utilité.Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile?"
>" Utile? non pas vraiment."
> " Bien" conclut Socrate, " si ce que tu veux me dire n'est ni vrai,ni bon,ni même vraiment utile, pourquoi me le dire?"
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voilà ce qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en estime.

Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme.!!!!!

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > > > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
> > > > La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
> > > > Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
> > > > Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
> > > > Claire dit : « Qui trouve garde ».
> > > > Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> > > > Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ».
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! ».

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui; alors veuillez mettre vos voitures ...krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... mais vraiment avec énormément de compassion :

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Huguette
Au poil, cette blague des piafs, j'ai l'impression de reconnaître mon quartier... :lol!:

Alain, toi qui as toujours des pb avec ton pc, je te propose une solution inédite, garantie sur facture  

HUGUETTE,

Vraiment trop mignon      

SERGE,


Si elle a gardé son âme d'enfant, pourquoi pas        
Personnellement, il m'arrive souvent aussi de "cauchemarder", mais je n 'ai pas essayé la "taie miracle" 

Dans la ville d’Anvers, une jeune femme fortement intoxiquée par l'alcool et complètement nue s’engouffre dans un taxi et se couche sur le siège arrière.


Le chauffeur de taxi, un vieux juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, vieux lubrique, t’as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, mademoiselle.
Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable en rapport à mon appartenance religieuse"
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins, ni mon cul, que fais-tu alors?"
Le vieux chauffeur juif réfléchit quelques secondes et lui répondit: "Eh bien, mademoiselle, je regardais, …je regardais …et je me demandais:

"Où cachez -vous votre argent pour payer la course de taxi?"

Bonjour Huguette - Cela faisait un moment que je n'avais pas ecoute cette video des Bodins - Meme a 6 heures du matin elle me fait bien rire..... Mignonne la video avec le patient et le poussin   

Alain -     

De la part de Jose

Devinette.
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
Réponse:
    La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Devinette.
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
Réponse:
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.