Divertissements, Humour 4

SERGE
OUOUOUOU... dit la grand-mère. Le relou des chevaliers du ciel ça vaut le rebeau. Ils sont marrants ces deux-là. Quand ils tirent sur un sanglier et qu'ils vont voir: "tu as vu un sanglier avec une casquette toi?".

ALAIN
Cela fait au moins trois fois que je les vois sur scène ces deux-là. Ils sont souvent à Avignon où ils ont acheté un théâtre.Ils sont incroyables car ils balancent des choses qu'ils ne peuvent pas quand ils sont enregistrés par une chaîne télé.

En Chine on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.

Un homme voyant (il n'y a pas que des voyantes) dépité par le fait que sa femme le trompait s'est immolé par le feu.
Moralité: le voyant s'est allumé et s'est éteint.

Je n'ai rencontré qu'une seule femme qui ne m'a pas demandé de la fermer. Elle est dentiste.

Dans la rue.
-Madame, vous avez un sein qui sort de votre corsage.
-Oh mon Dieu j'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

Evidence
La France est le seul pays au monde, je dis bien au monde, qui n'est pas un pays étranger.

Réforme de l'orthographe
Importance de la ponctuation
1 – La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.
2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.

D'où l'importance des signes qu'on appelle ponctuation. Faire porter le chapeau (^) ça  peut servir, surtout dans les milieus politiques. 

Pensées
Une vie c'est 70, 80 sapins de Noë. Remarquez quelquefois il suffit d'un platane…
C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
J'ai un truc pour se souvenir de la date de naissance de sa femme: il suffit d'oublier une fois.
Un mec était si bête que même sa mère s'en était aperçue.

Pensées amusantes
Je ne suis pas trop gros. Je suis juste un peu trop petit par rapport à mon poids.
Les hommes naissent libres et égaux. Puis certains se marient.
Mon grand-père et ma grand-mère étaient tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien.

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Je jardinais quand une pie est venu me tenir tout  un discours

Un petit garçon.
- Maman il pleut et il tombe des cornes dehors.
Une petite fille.
- Je sors du ventre de maman. Est-ce que les garçons sortent du ventre de leur papa?
Des vaches paissent dans un champ sur lequel des éoliennes ont été implantées. Un petit garçon se promenant avec son papa passe par là. Il s'exclame: il est gentil l'agriculteur, il a mis des ventilateurs pour les vaches.e]

Mots d'enfants
Pâques:
Avant Jésus était mort. Maintenant il est recyclé.
Maman! Il faut fermer le robinet de la pluie.
Maman, papa n'est pas ton papa. C'est ton mari. Pourquoi tu ne l'appelles pas "mari".
Maman, je vais me coucher. Je suis fatigué, j'ai les yeux qui clignotent.
-STP maman, je voudrais une petite soeur.
- Mais papa ne veut pas.
-On n'a qu'à lui faire la surprise!


Humour américain
Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.

Quelqu'un m'a demandé si je faisais des sports extrêmes. J'ai dit : oui, de temps en temps je contredis ma femme.

Une blonde prend des leçons de conduite automobile. Elle s'exclame: "c'est pas normal, il y a trois pédales et je n'ai que deux pieds".

A l'école. La maîtresse demande à une élève pourquoi elle fait ses multiplications parterre.
Réponse : Madame c'est parce que vous m'avez dit de ne pas me service des tables.

Quelqu'un m'a demandé si je faisais des sports extrêmes. J'ai dit : oui, de temps en temps je contredis ma femme.

Une blonde prend des leçons de conduite automobile. Elle s'exclame: "c'est pas normal, il y a trois pédales et je n'ai que deux pieds".

A l'école. La maîtresse demande à une élève pourquoi elle fait ses multiplications parterre.
Réponse : Madame c'est parce que vous m'avez dit de ne pas me service des tables.

XAVIER
C'est la fine fleur intellectuelle du foot français.
Si j'aurai su, j'aurai pas venu lire. D'ailleurs c'est moi que je suis le professeur de Français qu'on vous a parlé hier.
Tu as vu pour le bac, épreuve d'Anglais? Une pétition de plus de dix mille personnes pour contester la difficulté de l'examen. Ces braves jeunes gens ignorent que Manhattan se trouve aux USA. Pourtant ils étaient tous nés le 11 novembre 2011.
Aller, si on se faisait une bonne salade avec une escalope?

Michel AUDIARD
Une certaine manière de percevoir la société
Nous sommes gouvernés par des gens qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.

Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons le monde ressemblerait à un champ de coquelicots.
Les cons ça ose tout. C'est même à cela qu'on les reconnaît.

XAVIER
Et lycée de Versailles donc. (Pour les non initiés : lycée de versailles = vice versa) Ouaf ouaf dirait ANDRE avec juste raison.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ....... Le bazooka ! ....... Le fusil ! ....... La mitraillette ! ........ "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ....... "
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais...

LUCIEN
Tu n'as pas osé poster celle concernant "les clous de Dédé"… Et tu as mille fois bien fait.:D:D

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ALAIN

Ma canne et mon chapeau! C'est tout? Il me semblait qu'on ajoutait quelque choses en plus!