Meknès, Au Roi de la Bière
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Divertissements, Humour 3

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Divertissements, Humour 3 - Page 6 Empty Re: Divertissements, Humour 3

Message  Ghislaine Jousse-Veale Mer 19 Déc - 19:11

Merci pour toutes vos blagues - Rene - Je suis entrain de lire et relire ce poeme de ton ami. Au sujet de la fin du monde, un bon nombre d'americains et canadiens ont construit leur propre "bunnker", je jure on nous a montre cela a la tele hier soir. Dans ces bunkers sous terrains, des lits, des centaines de boites de conserve, des machines pour "rafraichir l'air" qui marchent avec des batteries etc.etc... Christiane - je promais si je gagne le gros lotto de 50 millions de dollars...
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Message  CONRAD-BRUAT Xavier Jeu 20 Déc - 10:44


Cette petite histoire, reçue de Claude, me rappellera mon passé Very Happy.
Un vieux juif meurt et arrive paradis. Il fait le bilan de sa vie à Dieu :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme.
- Ah, moi aussi ça m'est arrivé !
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le juif.
- Un Nouveau Testament...
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Divertissements, Humour 3 - Page 6 Empty poète lyonnais

Message  René Hermitte Jeu 20 Déc - 11:49

Je poursuis avec un nouveau poème de cet ami de 40 ans depuis mon retour de Meknès , ancien prof de lettre au Lycée Ampère de Lyon et dont l'épouse Solange fut l'instit de mes 2 filles à l'école primaire du quai Chauveau de Lyon 9°... (étaient présents tous deux aux mariages de mes deux enfants à Cassis et aux Gueules cassées de La Valette du Var ...sic)

Facteur de lettres et de tournée
Avec sa cape et ses souliers ferrés
Il est le messager guetté
Cheminant de labeur par de petits sentiers
Comme le poète il Fait
Circuler les mots
Dans sa mission sacrée.
Pierre-Louis SESTIER
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Message  MOLL Serge Jeu 20 Déc - 23:34

Jean était célibataire. Il vivait chez son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires,il remarque la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura :
" J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions."
Impressionnée la femme demanda sa carte de visite et .... trois jours plus tard..... elle épousa le père malade !!!!

Moralité :   En affaire,les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!

LA PETITE CULOTTE
Suzy revient de l'école et dit à sa mère:
"Maman,les garçons me demandent toujours de faire la roue car je la fais très bien".
> Tu devrais leur dire non,parce qu'ils veulent voir ta petite culotte, lui répond elle.
Je sais bien maman,c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!!!!! Basketball  bounce  Razz
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Message  christiane gérard Lun 24 Déc - 19:10

Avec vous,on ne s'ennuie pas

_________________

Amitiés Christiane

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Message  Lucien Calatayud Jeu 27 Déc - 11:47

Bonjour
Un simple conseil d'ami:
Ne dites jamais à un Marocain : "tu perds la boule"? DE même ne posez non plus jamais la question suivante à un Canadien: "Est-ce que tu joues souvent avec tes gosses?"
Le premier serait tenté de porter aussitôt son regard sur sa braguette, le second pourrait se trouver très gêné, peut être même tout  rougissant.Very Happy
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Message  Ghislaine Jousse-Veale Ven 28 Déc - 0:46

"le second pourrait se trouver très gêné, peut être même tout rougissant"

Lucien - Ah bon, j'ai rien compris et ca doit etre quebecois Laughing
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Message  Lucien Calatayud Ven 28 Déc - 11:00

GHISLAINE
Puisque tu veux tout savoir, je m'exécute:
La boule ou plutôt "el boule" ou "el boula" c'est l'urine dans le dialecte marocain.   Et que je sache, les "gosses" en canadien ça n'est autre que l'attribut testiculaire.   Tu ne savais pas ça toi qui habites le pays? Pourtant tu dois plus souvent entendre dire:"on se les caille"  qu'on "se les chauffe" parlant des  gosses,  là bas!!  Very Happy
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Message  IBARA-CHATEAU Louisette Mer 2 Jan - 17:06

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : Habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues. Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses
lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : Toujours nus Il enlève les lunettes : Encore nus. Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !
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Message  Ghislaine Jousse-Veale Mer 2 Jan - 17:50

Bonjour - Louisette - Ces pauvres Belges qu'est ce qu'ils prennent...Amusante ta blague.
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Message  IBARA-CHATEAU Louisette Mer 2 Jan - 18:07

Oui Ghislaine, c''est comme les blondes.

Retour à la maison demain.

Grosses bises
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Message  MOLL Serge Mer 2 Jan - 18:33

Louisette,
Tu rentres du Japon aussi? Comment ça :"Comme les blondes"? Il y a des histoires sur les blondes !!! Je plaisante :lol!: il y en a encore d'autres qui en prennent pour leur grade.
Tiens justement une histoire de curé.
Un homme vient à confesse :
> Mon père,j'ai presque trompé ma femme.
Comment ça "presque",je ne comprends pas? rétorque le curé.
> Eh bien, voilà avec une amie d'enfance,on s'est mis nus et s'est frotté l'un contre l'autre...c'est tout !
> C'est tout ? C'est comme si tu l'avais mise malheureux. Va me faire un chapelet complet et tu mettras dans le tronc pour les pauvres un billet de 50 €.
> L'homme s'exécute,après avoir récité ses prières, passe devant le tronc et le caresse avec le billet et s'en va.
Reviens ici,s'écrie le curé tu n'as pas mis dans le billet dans le tronc.
Oui mon père,c'est exact,je l'ai simplement frotté dessus....c'est comme si je l'avais mis !!!! bounce Basketball
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Message  IBARA-CHATEAU Louisette Mer 2 Jan - 23:25

Serge,
C'était pas un belge je suppose...pour se conformer au cliché.
:lol!:
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Message  MOLL Serge Mer 2 Jan - 23:45

Non Louisette ce n'était pas un Belge celui-ci.Peut-être,malin comme il était,ce serait Meknassi que cela ne m'étonnerait pas. cheers  :lol!:
amicalement
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Message  Ghislaine Jousse-Veale Jeu 3 Jan - 3:05

Sergio ahahah Frankly! Merci pour vos blagues.
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Message  Lucien Calatayud Jeu 3 Jan - 11:46

SERGE mon ami
Mais voyons! Tu nous déshonores, nous les "ex vaillants mâles Meknassis"! Crois-tu  vraiment qu'on ne se contentait que d'un simple "frottis frotta" quand ça répondait? Deux ou trois tartes prise en pleine poire et en insistant ça marchait parfois, sans pour autant qu'on  se croit en devoir d'en parler au curé. Qui sait s'il n'aurait pas insisté, histoire de relever l'adresse?  
cheers
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Divertissements, Humour 3 - Page 6 Empty Bonjour les amis

Message  René Hermitte Mar 8 Jan - 9:15

Je viens vous communiquer les salutations du jour avec un nouveau poème du Lyonnais sur les Cathédrales ...

Cathédrale,
Le miroir de la foi, prend la forme de croix
Majestueux mystère au décor d’autrefois.
Les vitraux sont peuplés de martyrs immobiles
Qui nous offrent la clé d’un monde de lumière.
Les tours dans leur envol nous chantent un ciel tranquille
Un mendiant sous le porche impose la misère
Dans le creux de sa main, le regard de l’humain !
Les bruits de la fête lui semblent si lointains.
Le Schiule sonne à grand battant, à travers temps
Tandis que l’ange et l’éternel sont flamboyants.
Pierre-Louis SESTIER
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Message  Ghislaine Jousse-Veale Mer 9 Jan - 5:29

Pas mal du tout ce poeme Rene "Un mendiant sous le porche impose la misère -Dans le creux de sa main, le regard de l’humain ! Les bruits de la fête lui semblent si lointains." Merci.
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Message  CONRAD-BRUAT Xavier Mer 9 Jan - 9:58

Ah, les Porsche et les porches... Le milliardaire change de Porsche tous les mois, le mendiant change de porche tous les soirs.
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Message  Grostefan Alain Mer 9 Jan - 17:37

XAVIER
Tu me rappelles cette histoire attribuée à Bernard TAPIE. Il venait d'employer un Portugais. Il lui dit d'aller peindre le porche en vert. Quand l'ouvrier eut terminé il vint voir TAPIE en lui disant: "j'ai pas trouvé le porche mais j'ai peint le Ferrari".
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Message  HUGUETTE ROMERO Ven 11 Jan - 9:14

BONJOUR ALAIN.

POV TAUREAU !!!!!!!!!!!!!!

BIZZZ.....

HUGUETTE.
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Message  HUGUETTE ROMERO Ven 11 Jan - 9:35

COUCOU........

LES HOMMES ..........

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... des bananes.
Plus elles sont vieilles, moins elles sont fermes.

Les hommes sont comme... la météo.
Vous ne pouvez rien faire pour les changer.

Les hommes sont comme... les mélangeurs.
Vous en avez besoin d'un. Mais vous ne savez pas trop pourquoi.

Les hommes sont comme...une photocopieuse.
Vous en avez besoin pour la reproduction, mais c'est à peu prés tout.

Les hommes sont comme... un emprunt du gouvernement.
Ils prennent si longtemps à se bonifier.

Les hommes sont comme... un casque pour faire du vélo.
Utile en cas d'urgence, mais sinon ils ont l'air parfaitement ridicule.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir

Les hommes sont comme... les lampes magiques
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
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Message  HUGUETTE ROMERO Ven 11 Jan - 9:38

LES FEMMES ........

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
--------------------------------------------------------------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
--------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.
--------------------------------------------------------------------------------
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
--------------------------------------------------------------------------------
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
--------------------------------------------------------------------------------
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !
--------------------------------------------------------------------------------

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
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