Divertissements, Humour 3

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres... au Sahara !!!

XAVIER
Ton histoire de "péri" a l'avantage de coller à la réalité. C'est pas St CLAUDE qui s'en plaindrait. Et puis "tout ce qui rentre fait ventre" dit le bon sens p(c)opulaire.


Toujours dans l'à-peu-près
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.
Les mots rendent les cris vains.

SALOMON, viens nous départager
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Celui de gauche dit " Tleq! Had el-hmar diali!"
L'autre répond "Sir, sir, gala. Diali anaya. Chrito b'floussi!"
Aux bons soins de LUCIEN pour la traduction.

Bis repetita. SALOMON, au secours!!!!
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Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire.
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément.
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec.

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer. L’évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés. Je vois que nous avons tous le journal « La Croix ». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout trois d’accord, chacun commence sa grille.
Au bout de 15 mn, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile.
5 mn plus tard, la bonne sœur s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S", mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles… mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons donc la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont des douilles, bien sûr.
Alors la soeur, d'une petite voix, :
- Vous avez une gomme ?

Mr Mittal (Arcélor-Mittal) décède et arrive au Paradis.Dieu lui dit:
"Tu as fait trop de mal à la France et particulièrement en Lorraine,je ne veux pas de toi,vas directement en Enfer."
Quelques jours plus tard, Satan vient voir Dieu et lui dit:
"Je te le ramène,je n'en veux plus,il m'a déjà éteins 3 fours".

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre.
Les déménageurs le savent: il vaut mieux lâcher une grosse caisse que de se péter le dos.
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle.

XAVIER
Il y a aussi celle des chiffres et des lettres. Deux concurrentes : une nonne et une femme quelconque. Le tirage des lettres donne ceci:
consonne c -voyelle o - voyelle u - voyelle i consonne l - consonne l - voyelle e - consonne s.
Au bout de la minute il faut s'exprimer. La femme dit avec un sourire entendu : 8 lettres.
La nonne dit :8 lettres également.
La femme donne son mot toujours en souriant "couilles". Et la nonne donne le sien "lucioles".

ALAIN
ah j'ai bien ri avec cette dernière , je ne m'attendais pas à cela ! ! .........

C'est une dame,très,très BCBG qui habite Neuilly et se rend en Porsche Cayenne chez son médecin,Avenue Foch.
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie affolée :
> Docteur,docteur,c'est affreux : j'ai été piquée par une guêpe !
> Allons Madame,calmez-vous,répond le médecin. Ce n'est sans doute pas bien grave.Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée ?
> Ah ça non. N'y comptez pas,docteur.C'est hors de question !
> Mais enfin Madame. Je suis médecin,je...
> Non,non et non !!! C'est trop embarrassant....vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles,par malheur,apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous  dans les dîners mondains. C'est bien simple,je n'oserais même plus sortir de chez moi !!!
> Mais enfin Madame,commence à s'énerver le toubib,je suis tenu par le secret professionnel. Et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
> Docteur,vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> Ecoutez Madame, je vous répète que je suis médecin !!! Vous avez ma parole.
Alors la dame approche de son médecin et,après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce,elle lui murmure tout bas à l'oreille:
> Euh! Chez....Lidl !!!

SUPERBE BELLE-MERE
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux,
en train de faire ses bagages.
> > > - Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire !
> > > - J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> > > - Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ?
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !
C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
> > >
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse
ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> > > Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
> > > - « Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Marie n'a pas reçu ton télégramme

Dur dur le métier d'enseignant....

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors: "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot".
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit: "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'être arrivée au bout de ses peines. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:"Où sont tes gants? "Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pied.
Pas de chauves à Ajaccio mais à CALVI si.
On ne dit pas verre solitaire mais monocle.
Une biroute n'est pas une route à deux voies.
Ne donnez jamais de bol aux niaises
En lisant ci-dessus, plus je réfléchis moins fort et moins je comprends plus vite

Aux Etats-Unis les lois se font par jurisprudence. C'est "le" pays des interdictions farfelues. En vrac, dans les Etats du sud :

En Arizona, il est interdit :

de conduire en marche arrière dans la ville de Glendale,
de porter des bretelles dans la ville de Nogales.

En Californie, il est interdit :

de faire sauter une bombe atomique dans les limites de la ville de Chico,
de porter des bottes de cow-boy si l'on possède moins de deux vaches,

En Alabama, il est interdit :

de jouer aux dominos le dimanche,
de porter une fausse moustache à l'église,
de mettre du sel sur une voie ferrée.

En Caroline du Sud, il est interdit :

aux chevaux de ne pas porter de pantalon... ou d'être gardés dans une baignoire.

Etats-Unis : pas de moches à Chicago

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Et dans les Etats du nord : Dans l'Illinois, il est interdit : aux personnes malades, laides ou difformes de sortir dans Chicago, de pêcher en pyjama, de mal prononcer le nom de "Joliet" dans la ville de "Joliet". En Alaska, il est interdit : de donner de l'alcool à une souris de réveiller un ours en le photographiant (en revanche, il est légal de le tuer) Dans l'Idaho, il est interdit : d'offrir des boîtes de bonbons de moins de 12 kilos en gage d'amour, de porter une arme cachée à moins de porter une arme identique de manière visible.