Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Auto stop
Un gars roule vers Nice quand tout à coup il voit une bonne sœur qui fait du stop. Il s’arrête et la fait monter.
Tout en conduisant il dit : « Je vais vous faire une confidence. Depuis toujours je rêve d’embrasser une religieuse ».
La bonne sœur lui répond  « il n’y a pas de problème sauf que vous devez être célibataire et catholique ».
« ça tombe bien dit-il  justement je suis célibataire et catholique ! » 
Le gars s’arrête sur le bord de la route et la religieuse lui roule un patin d’enfer comme il n’en a jamais eu.
Ils reprennent  la route et voilà que le gars se met à pleurer. 
-Pourquoi tu pleures ? demande la bonne sœur.
-Parce que je t’ai menti. Je suis marié et juif !

-Je m’en fous ! Moi je m’appelle Raymond et je vais au carnaval de Nice.

Pensées

Quand on serre une femme de trop près elle dit qu'on va trop loin… Faudrait savoir.
La mort n'est en définitive que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre. (Pierre DAC)
Aux prochaines élections votez pour Ali Baba…au moins vous serez sûr de n'avoir que 40 voleurs. (Jean D'Ormesson)

ALAIN
C'est une bouée postérieure gonflable par voie naturelle?

ALAIN
Tu écris ceci: " Quand j'étais à Tiouzagune mes jeunes élèves berbères avaient tous cette unique  petite touffe de cheveux sur la tête".
Dans notre bled on prétendait que cette mèche était sacrée parce qu'Allah les prenait par là pour les  monter au Ciel quand ils mourraient jeunes.

JIMMY
Tu ne connais encore pas ALAIN? Tu ne sais encore pas qu'il faut lire entre les lignes quand il écrit quelque chose.
"Le saigneur des ânes hauts" se traduit tout simplement par "Le seigneur des anneaux" C'est du moins ce que je pense.

Ouais, Lulu....
Mais ça, j'avais compris... Je voulais savoir en fait QUI était "Le saigneur de anneaux"...

LUCIEN
ANDRÉ a très bien compris mon jeu de mots. C'est un futé mine de rien. Moi je me demande  où est passé le gros pétard. Peut-être emporté au large par une baïne...

Deux petits africains discutent. L'un demande à l'autre
- Sais-tu quel est l'animal le plus féroce de la forêt?
- Le lion
-Non
-L'éléphant
-Non
-l'hippopotame
-Non
- Alors je ne sais pas
-C'est le lioncrocodile
-ça n'existe pas le lioncrocodile.
- Si. D'un côté c'est un lion et de l'autre c'est un crocodile.
- Mais alors il peut pas faire caca!
- C'est pour ça qu'il est très féroce.

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot
détecteur de mensonges

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.« Où
étais-tu tout ce temps » ? demande le père
« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges,
tu ferais mieux de dire la vérité... »
« OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »
« Quel film » ? demande le père. « Les 10 Commandements » répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
« Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »
Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère rigole :
« Décidément, c'est bien ton fils……….. »
Et paf… Une baffe à la mère !!!

Quelqu'un a mis cette annonce «Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€ »

Les jours ont passé. Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège, alors personne n'a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.

La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!! Affaire conclue. Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.

Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empochée avec beaucoup de satisfaction. Alors que le vieil homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda :« Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix?

La Dame lui répondit :"Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi , son grand-père, j'étais un enfant.

- « Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!! »

Et mon petit-fils m'a répondu:

- «Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»

Alain est, depuis longtemps, sourd comme un pot. Il prend de l’âge et souffre de ne pas pouvoir participer aux conversations familiales. Il a réussi dans sa vie active et n’a manqué de rien. Un jour Alain lit dans une revue que la surdité peut être guérie. Sans prévenir quiconque il va se faire soigner et retrouve une ouie qui le met en joie. Il n’en dit rien à personne.
Un beau jour Alain retrouve un vieux copain et là il lui fait part du succès de son opération. Ce dernier lui demande si le changement est grand et si ça va. Tu parles si ça va lui répond Alain, depuis que j’ai vaincu ma surdité, j’ai changé trois fois de testament

Dessinateur anonyme

            

Les médias de nos jours...
Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche
de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux de ses parents
qui hurlent de désespoir.
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule
en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme revient avec la petite vers ses parents qui pleurent
de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter qui a tout vu s'approche du Gendarme : "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu
un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier".
Le Gendarme répond "Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite."
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première
page de mon quotiien" ....
Dites-moi pour mon article de quelle région êtes-vous originaire?  Êtes-vous LREM, LR, RN ou NUPES?
Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Marine Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
Il lit alors en UNE du journal:
"UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS" ...

Elle est bonne cela, le patos est une ethnie heureusement en voie de disparition, écouter la chanson de Jonny ,il ne s'était pas trompé de teinte.
Zizi

ZIZI
En voie de disparition effectivement comme tu le dis. Mais, les bienpensants nient cette réalité. Leur réveil sera dur. Ils devront se soumettre ou se faire décapiter.

ALAIN
Sandrine Rousseau a ou avait l'esprit un peu tordu comme on dit. Personne n'a l'idée de tremper la frite dans la moule avant de les bouffer.

 

ALAIN
On dira plutôt: "Non! je ne suis pas au courant".  Et pour demander à quelqu'un comment il va, on ne dira plus: "Ca gaz?"

Pensées
Mes enfants rigolent parce qu'ils pensent que je suis fou.
Mais moi je rigole parce qu'ils ne savent pas que c'est héréditaire.

La bière ne contient pas beaucoup de vitamines.
C'est pourquoi il faut en boire beaucoup (Belgique)

Diverses manières de trans porter. C'est ce qu'on appelle le "système D"

     

J'ai fait une blague à Carrefour mais ça n'a pas supermarché.

Le comble pour un charpentier ? C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Une mamie qui fait peur aux voleurs ? C'est Mamie Traillette.