Humour, Contes, Histoires, Souvenirs, Maximes

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Re: Humour, Contes, Histoires, Souvenirs, Maximes

Message  Grostefan Alain le Mer 28 Mar - 12:02

Oh HUGUETTE! Embarassed Very Happy
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Message  Grostefan Alain le Mer 28 Mar - 12:09

Il lui faut des lunettes!
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Message  CONRAD-BRUAT Xavier le Ven 30 Mar - 14:03

Le moyen trouvé par la SNCF pour faire face aux effets de la grève : contribuer à la "réhabilitation de l'auto-stop" (France Info) cheers lol!
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ALAIN

Message  MOLL Serge le Ven 30 Mar - 20:16

Même les chiens se font avoir avec les peintures en trompe l'oeil.Razz
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Re: Humour, Contes, Histoires, Souvenirs, Maximes

Message  Grostefan Alain le Ven 30 Mar - 22:00

SERGE
Comme tu dis même les chiens se font avoir. Il va jusqu'à humer  et du bon côté, anatomiquement parlant. Very Happy
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Message  Grostefan Alain le Ven 30 Mar - 22:07

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Sacré réservoir! Il doit consommer beaucoup ce tricycle!
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Message  Grostefan Alain le Mer 4 Avr - 9:49

Vérité e La Palice                                                             Egocentrisme
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                                                                         Quelqu'un a dit "Le "moi" est haïssable". C'est ben vrrrai ça!
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Message  Grostefan Alain le Ven 6 Avr - 13:47

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Message  Grostefan Alain le Ven 6 Avr - 17:24


Complainte du légume (Merci à Mimi)
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Message  Grostefan Alain le Mar 10 Avr - 16:46

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Message  Grostefan Alain le Jeu 12 Avr - 16:40

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Message  Grostefan Alain le Ven 13 Avr - 16:14

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Message  Grostefan Alain le Sam 14 Avr - 23:30

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Message  Grostefan Alain le Lun 16 Avr - 19:31

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Message  Grostefan Alain le Jeu 19 Avr - 10:11

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Message  CONRAD-BRUAT Xavier le Jeu 19 Avr - 20:11

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Message  Grostefan Alain le Ven 20 Avr - 17:17

XAVIER
C'est rigolo de le lire en arabe. Very Happy Je ne connaissais pas le mot psychologie  "tabiba nefsaniya".
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Message  Grostefan Alain le Ven 20 Avr - 17:22

Rétractation                                                                              Voilà pourquoi nous ne sommes pas concurrentiels
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Message  Admin le Sam 21 Avr - 11:23

Trois petites histoires courtes

[i][b]Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ....
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Message  Admin le Sam 21 Avr - 11:27

Pas mal, celle là...
Germaine, grâce aux progrès de la science, vient d' avoir un enfant à l' âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

" J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!"

Celle là aussi n'est pas mal...
"Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue...
Tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse...
Tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage...

Aussi quand tu dis que tu m'aimes..., alors moi j'ai peur..."

Jean Cocteau

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Message  Admin le Sam 21 Avr - 11:33

Je ne place pas beaucoup de blagues, mais là j'ai mis le paquet...

La Blague du jour:

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150¤.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots!"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

"- Tu ferais quoi à ma place?"

"- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !"

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Message  Grostefan Alain le Sam 21 Avr - 12:09

ANDRE
Il est veule le mec de ton histoire. A Meknès un gars avait descendu son rival avec un pistolet. ça avait fait du bruit dans les chaumières. Tu as eu vent de cela?

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Message  Grostefan Alain le Lun 23 Avr - 11:21

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