Divertissements, Humour 1

Bonjour - Alain - ahahahah - Jean - Bien aime ta liste de noms "unusual" - Je te retourne demain matin par la poste ce pouvoir recu ce jour... Christiane, Fetenat? il faut le faire! A t'elle fait plus d'effort pour que ca vienne ce jour ou quoi??? Amities

Bonsoir à tou(te)s,

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat:
- Maître, je désire divorcer.
- Bien. Avant toute chose, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

- Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien.
- Il vous maltraite ? il vous bat ?
- Non ! Il veut que je lui sois fidèle !

Bonsoir à tou(te)s,
Auto-stoppeuse: jeune femme généralement jolie et court-vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Boss: quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.
Diplomate: personnage habile à entretenir une intéressante conversation pendant qu'une autre paie la note.
Examen oral: épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
Forêt vierge: forêt où la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Gaspillage: autobus plein d'économistes plongeant dans un précipice avec 3 sièges inoccupés.
Amitiés,
Jean.

JEAN
Pour le citron : "Pas un zeste ou je tire".
Pour le sous-marin ma narf. Ne pas ouvrir la porte de sortie...?size]

Alain,
Les Espagnols ne craignent pas la "castagne",ni les castagnettes d'ailleurs,mais dans les autres sports comme le foot,le tennis,pour ne citer que ceux-là,ils gagnent beaucoup plus d'argent qu'ils pourraient en gagner au rugby. C'est mon avis et ça n'engage que moi... claro,no !!!

Amicalement et hasta huelgo.
Serge

Bonjour à tou(te)s,
Salut AMBI,
Tu étais vraiment très près de la bonne réponse. Tu "brûlais" comme nous disions, enfant.
Le citron, sortant son arme, dit au caissier: " Pas zun zeste . Ze suis pressé !".
Ah!... Ah!... Ah!... d'un profond rire de gorge canadienne... (GHIS, si tu me lis... hello !)
Jean

ANDRE

Pour que leurs "cloches" tintent ce qui équivaut au "balek, balek!". Non?

André,
Elle est excellente ton histoire et criante de vérité.
Serge

Jeux de Mots


Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
> > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!
> > Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama !
> > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry !
> > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
> > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !
> > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu !
> > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru !
> > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola !
> > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.... !
> > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.!
> > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
> > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis ... la Gendarmerie...

Jean,
Tu en as un peu oublié à la fin: "Les gendarmes rient....dans la gendarmerie. Et la boucle est bouclée. Je récapépette:
Quand un gendarme rit, tous les gendarmes (y compris René) rient dans la gendarmerie avec le gendarme Riri.
On redevient gamins.
Serge

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : oui !!
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???...
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement
traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime.

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord.
Donnez-m' en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide.
Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez
gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à
votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis
immédiat.
Client : @#/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli,
Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : ...
Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur
Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

MORALITÉ: IL FAUT APPRENDRE À VOTRE COPINE À FAIRE LA CUISINE – PLUS DE COMMANDES PAR TÉLÉPHONE…
Dernière édition par christiane gérard le Sam 22 Oct 2011 - 8:50, édité 1 fois

Une petite fille demande à un petit garçon assis à côté d'elle en classe:
-C'est quoi l'amour?
Et le petit garçon répond:
-L'amour c'est quand tous les jours tu prends les carreaux de chocolat qui sont dans mon cartable, et que tous les jours,j'en remets exprès pour toi !

Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser

Le jour suivant, il obtint une réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d'Euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.
Ton père qui t'aime

ALLEZ L'OHEME

> L ' entraîneur de l ' OM est à la recherche d ' un nouvel attaquant et est informé de l ' existence d ' un extraordinaire jeune Irakien.
> > > Il prend donc l ' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > Il est subjugué par ce qu ' il voit et s ' arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l ' OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l ' OM Les supporters pleurent de joie. Les joueurs et l ' entraîneur se jettent sur lui pour l ' embrasser.
> > > Lorsqu' il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > - Salut M ' man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j ' ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !
> > > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > > - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta soeur a été violée à l ' école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée...
> > > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > > - Je ne sais pas quoi te dire M ' man, j ' suis désolé.
> > > - Désolé, désolé ? C ' est toi qui as voulu qu ' on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

La Régie RENAULT,croyant être prête pour un grand ménage,a engagé un nouveau Directeur.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser l'entreprise de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine,le Directeur remarque alors un gars appuyé contre un mur,les bras croisés. La pièce est remplie d'employés.
Alors il se dit: Je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire!
Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?
Un peu surpris,le jeune homme le regarde et lui dit:"Je gagne 400 € par semaine,pourquoi?
Le Directeur lui dit alors:"OK,ne bouge pas de là!". Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 € comptant au gars et lui dit:
"Voici 4 semaines de salaire,maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
Se sentant bien d'avoir fait ce geste,le Directeur regarde autour de la pièce et demande:" Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"

"" C'est le gars qui attendait d'être payé,pour la pizza qu'on avait commandé!""

Il était une fois...une Asiatique qui venait d'épouser un Français qui vivait à Paris.La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants.....
Un jour,elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulets. Ne sachant pas comment le demander,elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec les cuisses de poulet.
Le lendemain,elle eut besoin de poitrine de porc. Encore une fois,ne sachant pas quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse et montra sa poitrine en baragouinant...
Et encore une fois, obtint ce qu'elle désirait.
Le troisième jour,la dame eut besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher....

POURQUOI ???                   VOUS AVEZ 4 HEURES!!!!

Si vous ne trouvez pas réponse dans la soirée.

C'est bien José d'avoir répondu,mais ce n'est pas la bonne réponse, j'attends encore un peu avant de la bonne réponse. Un peu de courage les autres,c'est pour rire mesdames,vous allez être très surprises!!!

José,
Toi au moins tu as pris tes responsabilités,les autres non,ils n'ont pas osé. Alors voici la réponse:
A QUOI PENSIEZ-VOUS BANDE DE PERVERS?     Son mari parle le français......  Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit!!!  
Allez bonne soirée.
Alain,   pour les cigognes, je donne ma langue au chat.