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Divertissements, Humour 1

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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  christiane gérard Dim 30 Oct - 20:44

Alain
Comme Jean-José,je donne ma langue au chat


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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  andreo jean josé Dim 30 Oct - 21:24

Christiane!

Je n'ai pas encore donné ma langue au chat je m’apprêtais à le faire, c'est serge qui a donné sa langue au chat.

Bonne soirée à tous!!!José...
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  christiane gérard Lun 31 Oct - 9:26

Jean José
J'avais deviné que tu ne savais pas !!!!!
:lol!: :lol!:

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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty tiré d'un livre "desordre dans les cours de justice"

Message  christiane gérard Mar 1 Nov - 13:49

Tout cela a été dit durant des procès
Avocat:Et le plus jeune garçon,celui de 20 ans,quel âge a-t-il?
témoin:20,comme votre quotient intellectuel.
----------------------------------------------------------------------------------
Avocat:Donc la date de la conception(du bébé) est le 8 août?
témoin:oui
avocat:Et que faisiez-vous à ce moment-là?
témoin:Je bai...
-----------------------------------------------------------------------------------
Avocat:Elle avait3 enfants,c'est exact?
témoin:oui
avocat combien étaient des garçons?
témoin:aucun
Avocat:Y-avait-il des filles?
------------------------------------------------------------------------------------
Avocat: comment votre premier mariage s'est-il terminé?
témoin :par le décès
Avocat Et,par le décès de qui s'est-il terminé?
témoin : Devinez!
----------------------------------------------------------------------------------
Avocat: Pouvez-vous décrire l'individu?
Temoin :de grandeur moyenne,avec une barbe
Avocat :Etait-ce un homme ou une femme?
Témoin : A moins qu'un cirque fût en ville,je vais dire un homme!
----------------------------------------------------------------------------------
Avocat: Docteur,combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
Témoin :Toutes ! les vivants se débattent trop !!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Avocat :Vous souvenz-vous de l'heure à laquelle vous avez examiné le corps?
Temoin :L'autopsie a débuté vers 20H30
Avocat :Et M.Denton était mort à cette heure-là?
Témoin :En tout cas,il l'était quand j'ai fini!!!
--------------------------------
Et le meilleur pour la fin

Avocat :Docteur,avant de procéder à l'autopsie,avez-vous vérifié le pouls?
témoin :non
avocat :avez-vous vérifié la pression artérielle?
temoin: non
Avocat :Avez-vous vérifié la respiration ?
Temoin : non
Avocat:Alors il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
temoin :Non
avocat Comment pouvez-vous en être si sûr,docteur?
temoin parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau,on l'avait ramassé sur le sol .
avocat : Je vois.Mais est-ce que le patient ne pouvait tout de même pas être encore en vie?
Temoin : oui,c'est possible qu'il soit encore en vie et fasse le métier d'avocat!!!!



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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty COURTE!!

Message  andreo jean josé Mar 1 Nov - 14:07

- un accordéoniste joue dans les couloirs du métro.
- un policier s'approche : avez vous un permis pour jouer dan les couloirs du métro?
- non! monsieur l'agent!!
- alors accompagnez moi!
- d'accord ,que voulez vous chanter?

amitié à tous!!! José...
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Lucien Calatayud Mer 2 Nov - 15:33

A une heure d'affluence dans le métro. Une dame se retourne et s'insurge contre l'homme qui se tient collé contre elle:

" Monsieur! Ne pourriez-vous pas mieux maîtriser vos pulsions?

- Mais madame vous vous méprenez, ce que vous sentez ce n'est rien d'autre qu'un rouleau de billets, la paye que mon patron m'a remise et que j'ai placée dans la poche de mon pantalon avec le mouchoir dessus!

-Veuillez me pardonner, monsieur, j'ai cru que...c'est qu'il ne faut s'étonner de rien dans ces métros.

Un intant plus tard:

"Dites-moi monsieur ...me prendriez-vous pour une imbécile? Vous n'allez tout de même pas me faire croire cette fois que l'espace de deux stations, votre patron vous aura accordé autant d'augmentation!"
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Lucien Calatayud Jeu 3 Nov - 15:03

ELECTION DU CHEF
DE NOTRE CORPS HUMAIN

Quand le corps humain fut crée, toutes les parties de ce corps voulurent en être le chef
-Le cerveau déclara que donnant les ordres et réfléchissant pour tous, il était normal qu’il soit considéré comme chef :
-Les jambes ne furent pas d’accord, faisant valoir que grâce à elles tout le monde se déplaçait et que sans elles le corps ne serait qu’un objet inerte :
-Les yeux, pour leur part, déclarèrent que le rôle de chef leur revenait de droit, vu que ce sont eux qui évitent les obstacles et les dangers et ainsi de suite…

Tout le monde faisant valoir ses qualités de chef,
- Le cœur les poumons et même l’anus :
Tout le monde rit prétendant qu’un anus ne pouvait être chef.
L’anus se fâcha, se referma et refusa de fonctionner. Après quelques jours le cerveau souffrit, les jambes flageolèrent, les mains restaient pendantes, et même le cœur et les poumons demandèrent grâce. Tout le monde demanda alors au cerveau que l’anus soit déclaré chef. Ce qui fut fait.

Tout se remis à fonctionner normalement et l’anus joua au chef.

MORALITE
Il n’est nul besoin d’être un génie pour être un chef, il suffit d’être un parfait TROU DU CUL
« Nous connaissons tous un chef au moins dans notre entourage. »
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Jean Riotte Jeu 3 Nov - 18:28

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
> > > > > > > - "Je t'apporte clarté et lumière..."
> > > > > > > Antoine appelle sa mère :
> > > > > > > -"Maman, c'est l'EDF" !

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> > > > > > > -"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "
> > > > > > > -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
> > > > > > > "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
> > > > > > > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
> > > > > > > Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
> > > > > > > Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> > > > > > > Un peu vexé, celui-ci descend a -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> > > > > > > Enervé, il saisit son écritoire et note :
> > > > > > > -"Mais que faites-vous si bas sans équipement» ?
> > > > > > > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> > > > > > > -"Je me noie, Ducon"!...

> Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > > > > > > -"Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... "
> > > > > > > -"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»

> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > > > > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > > > > - "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
> > > > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce.
> > > > > > > L'institutrice étonnée lui demande :
> > > > > > > "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"
> > > > > > > - "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."

> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > > > > > > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > > > > > > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> > > > > > > - Charles de Gaulle !
> > > > > > > Un grand monsieur descend du bus
> > > > > > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > > > > > > - Franklin Roosevelt !
> > > > > > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > > > > > > - Georges Clemenceau !
> > > > > > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > > > > > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage             et elle accepte avec enthousiasme.
> > > > > > > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > > > > > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > > > > > > Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty La pêche belge

Message  MOLL Serge Jeu 3 Nov - 21:52

Un Belge à Paris, entre dans un bar et s'installe au comptoir. "Bonjour monsieur,qu'est-ce que vous prenez? lui demande le patron.
- Un gin-tonic... merci. Il le boit cul sec et sort.
-Hé! vous n'avez pas réglé l'addition lui lance le patron.
- Mais je ne vous ai rien demandé,répond le Belge,c'est qui m'avez demandé: "Qu'est-ce que vous prenez?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile,sous prétexte que je suis Belge! Chez nous,si on vous invite à boire,on ne paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients,le patron furieux,laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois suivant,le Belge refait son apparition,cette fois le patron qui se rappelle la triste mésaventure,reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
-Alors?
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes".
Le patron :"D'accord mais vous allez payer cette fois?"
-Evidemment,puisque je vous les ai commandées...en sortant 1 Euro de sa poche.
Une fois l'assiette de cacahuètes servie,il commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire une poudre,puis une boule avec un peu d'eau.
Le patron :"Je peux vous demander ce que vous faites?"
- Oui,ça me sert d'appât pour la pêche et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons.

Curieux,le patron demande: Ah bon? Et qu'est-ce que vous prenez?
Un gin-tonic,comme la dernière fois.... merci.
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Lucien Calatayud Ven 4 Nov - 9:47

C'est la petite Marie qui peine à faire avancer sa biquette.
"Tu en as du mal mon p'tit. Et tu vas où comme ça? lui de mande le curé qui, du parvis de son église assiste à la scène.
-Je l'amène au bouc m'sieur le curé
Offusqué ce dernier s'exclame:
-Mais ton père ne pourrait-il pas faire ce travail lui-même?
-Bien sûr que non m'sieur le curé. Faut qu'ce soit l'bouc!
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Quotient Intellectuel

Message  MOLL Serge Sam 5 Nov - 0:54

Cette histoire ne va pas plaire à tout le monde.Faut bien rire par les temps qui courent.
Un homme entre dans un bar High-Tech à Paris.Les serveurs sont des robots.L'un d'eux lui demande son Q.I. . 120 ,lui répond-il.Le robot lui sert un whisky et entame une conversation sur le réchauffement climatique,l'écologie,le nucléaire etc,etc.
L'homme impressionné,retourne le lendemain pour tester le fameux robot qui lui demande son Q.I , 80. Le robot lui sert une bière et lui parle de foot,cuisine,femmes etc. Toujours aussi étonné, l'homme décide de revenir le lendemain. Le robot lui pose la même question. 20 répond l'homme. Le robot lui sert un ballon de gros rouge et lui dit: Alors en 2012, on va voter P.S.?
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Lucien Calatayud Sam 5 Nov - 11:30

Une dame très distinguée rentre chez un grand bijoutier :
« Ce serait pour faire graver mes initiales sur cette bague, dit-elle s’adressant à l’employer qui l’accueille
-Mais bien volontiers madame. Ce serait donc à quel nom ?
-Odette Quimper.
L’employer réfléchit, hésite et se décide à demander :
Vos initiales, les voulez-vous en bain de siège ou les préférez-vous en lavement ?
La dame s’indigne :
Espèce de grossier personnage qu’est-ce qui vous permet de me parler ainsi ?
Confus, l’employer réfléchit et c’est tout rougissant qu’il insiste :
-C'est-à-dire qu’il nous faudrait savoir si vous désirez que l’on vous mette le Q dans l’O ou plutôt l’O dans le Q
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  christiane gérard Sam 5 Nov - 12:12

Dans un restaurant, un Allemand, un Anglais et un Français sont attablés face à un homme ressemblant terriblement à Jésus. Au bout d'un moment, n'y tenant plus, l'Allemand se lève et se dirige vers l'homme...
- "Excusez -moi, Monsieur, mais vous ressemblez à Jésus.
- Mais je suis Jésus.
- Alors, j'ai un mal de tête ; pourriez-vous me le faire disparaître ?"
Jésus tend la main sur le front de l'homme qui se trouve soulagé.
De retour à table, il raconte le "miracle". L'Anglais se lève à son tour et se dirige vers Jésus...
- "Excusez -moi, mais j'ai un rhumatisme à un bras".
Jésus tend la main sur le bras de l'homme et la douleur disparaît. De retour à sa table, il raconte, à son tour, le "miracle" à ses deux compagnons.
Or, le Français ne bouge pas. Jésus le dévisage et, curieux de savoir pourquoi ce Français ne vient pas à lui, se lève à son tour et va vers le Français qui reste assis...
- "Pourquoi mon frère ne viens-tu pas vers moi ?"
- "Ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie !"

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Message  Grostefan Alain Lun 7 Nov - 13:17

Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi !

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!
(enfin presque tous !)
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la
température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?»
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel à¢ge avez-vous ?»
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?»
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro,
"Ils sont tous morts, !
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Humour,blagues et Histoires drôles

Message  MOLL Serge Lun 7 Nov - 16:48

Alain,
C'est vrai qu'une femme ne peut le faire,par contre elle a le choix dans la date du retour si elle ne veut pas attendre 25 ans.(Désolé pas de réponse,comprenne qui voudra).

Alain,
Bien reçu également. Il y en a pas mal,mais nous risquons de nous faire mal voir.!!!!
Amitiés
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Message  MOLL Serge Lun 7 Nov - 19:52

Rudy,
Pour te faire plaisir et honni soit qui mal y pense. Mais j' ai bien peur que beaucoup connaissent ,ce ne sont pas des contrepèteries mais  "à ne pas confondre":
a) Glisser dans la piscine (très facile et connue)
b) Les ponts sur la Chine (très coquine)
c) Tentacule (très vilaine)

Tant pis, c'est la faute àRUDY
J'ai honte,je ne recommencerai plus. Embarassed  Embarassed  Embarassed  affraid  affraid

André,
Alain a répondu:"Serge,message reçu 5/5"il faisait référence à ton histoire de voyage de noce en Chine.Comme il a vu que j'avais compris:"Son mari pourrait la laisser arriver à ...etc" d'où le 5/5.
Quand à" il faut être peu pour bien dîner", je te mets sur la voie:c'est " peu" qui cloche. Je crois ne pas me tromper,n'est-ce-pas Alain. Ah, ces "jeux" de mots,appelés contrepèteries,c'est souvent olé!olé!
Oh, Rudy! alors,as-tu trouvé? Fais moi un "cygne".

Serge
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Humour,blagues et Histoires drôles

Message  MOLL Serge Lun 7 Nov - 22:52

André,
Alain a répondu:"Serge,message reçu 5/5"il faisait référence à ton histoire de voyage de noce en Chine.Comme il a vu que j'avais compris:"Son mari pourrait la laisser arriver à ...etc" d'où le 5/5.
Quand à" il faut être peu pour bien dîner", je te mets sur la voie:c'est " peu" qui cloche. Je crois ne pas me tromper,n'est-ce-pas Alain. Ah, ces "jeux" de mots,appelés contrepèteries,c'est souvent olé!olé!
Oh, Rudy! alors,as-tu trouvé? Fais moi un "cygne".

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Message  Ghislaine Jousse-Veale Mar 8 Nov - 0:49

Bonjour/Bonsoir - Rudy/Serge/Andre/Alain/Lucien - Je ne sais pas pourquoi mais j'ai comme l'impression que c'est naughty, naughty et naughty ce que vous voulez dire..ahaha - Et comme dit Serge la contrepeterie c'est souvent ole ole.. et j'ai compris ce que tu voulais dire d'ailleurs...affraid Mais comme je suis bien elevee, je vous laisse vous amuser entre vous..En effet Andre, alias Zitoun connait bien ces jeux de mots.....l'ayant lu sous d'autres cieux...C'est l'heure, minuit chez vous, de faire dodo et rever...
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Grostefan Alain Jeu 10 Nov - 14:33

C'est une blague québécoise....

> > > > > > > > > Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
> > > > > > > > > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> > > > > > > > > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
> > > > > > > > > Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
> > > > > > > > > "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> > > > > > > > > Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
> > > > > > > > > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> > > > > > > > > Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
> > > > > > > > > Le travailleur répondit :
> > > > > > > > > « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Chez le dentiste

Message  MOLL Serge Jeu 10 Nov - 18:12

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,il sursaute,
>>>> Excusez-moi,madame,mais ce sont mes testicules que vous tenez.
>>>> Je sais répond la patiente... nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire de mal à l'autre. D'accord??
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Aupa BO.

Message  Jean Riotte Jeu 10 Nov - 19:16

Bonsoir à tou(te)s,
Depuis bientôt un siècle les clubs de rugby du Biarritz Olympique (BO) et de l'Aviron Bayonnais (AB ou Aviron) sont rivaux "grave".
Il est vrai que leurs stades respectifs, Aguilera et Jean Dauger, ne sont éloignés que de 4,5 petits km !!!
Aussi les semaines et jours précédant LE derby la température monte et les vannes se multiplient.
Voici la dernière en date:
Une enseignante d'un collège de Bayonne demande à ses élèves:
- Qui supportent l'Aviron ?
Tous les enfants lèvent la main sauf le petit Patxi.
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main ?
- Parce que je supporte le BO !
- Et pourquoi supportes-tu le BO ?
- Mon grand-père a joué au BO, mon père a joué au BO, ma grand-mère, ma mère, toute ma famille supportent le BO... donc je supporte le BO...
- Et si ton grand-père et ton père étaient des "bons à rien"... si ta grand-mère et ta mère étaient des "gourdes"... et toute ta famille des "rigolos"... tu serais quoi, toi ?
- Un supporter de l'Aviron, Madame !!!

Aupa BO !
Amitiés,
Jean.
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  Lucien Calatayud Ven 11 Nov - 9:41

Très subtile ton histoire Jean et le gamin très astucieux aussi !! Dommage que ce ne soit qu'une histoire!

Amicalement

Lucien
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Divertissements, Humour    1 - Page 7 Empty Nouvelle recrue à la gendarmerie

Message  MOLL Serge Sam 12 Nov - 0:20

Dans une caserne de gendarmerie,le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. "Comment vous appelez-vous,mon garçon? Yves et vous?
Le Capitaine furieux,s'écrie:"Mon petit bonhomme,je ne sais pas d'où vous arrivez,mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.De même dans ma compagnie,j'appelle les gens par leur nom de famille.Si vous vous appelez Yves Tartempion,je vous appellerai Tartempion,mais pas Yves.Me suis-je bien fais comprendre. Oui,mon capitaine.
"Alors c'est quoi votre nom de famille? Montcherry,mon capitaine. "Très bien ,Yves,au travail.
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