Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

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Humour,blagues et Histoires drôles

Message  MOLL Serge le Mer 31 Aoû - 13:10

Alain,
Dans le même registre de coquiile, j'avais un patron qui disait:
CECI POUR CELA
Vous me sortirez l'hystérique de cette affaire L'historique de cette affaire
Les rivières font de petits ruisseaux Les petits ruisseaux font...
A la question posée par un client,sur la réussite de son entreprise,il répondit:
Je la dois en grande parties à mes employés qui sont polyvolants Polyvalents

Et la meilleure pour finir. Alors qu'il déjeuné au restaurant avec un ingénieur motoriste-diésel, du nom de Gonzalez, il n'arrêtait pas de l'appeler, Martinez et l'autre,non je m'appelle Gonzalez.Gimenez,Lopez,Hernandez, toute la panoplie des noms en "Z" y passa. A la fin quand Gonzalez le corrigea au bout de la ième fois. Il lui sortit tout de go:
"Vous savez, dans les noms propres, il n'y a pas de faute d'orthographe".
Mon patron gagna par K.O.
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MOLL Serge

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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Grostefan Alain le Mer 31 Aoû - 13:44

MOTS D'EXCUSES

C'était sous format PDF (que serving n'accepte pas). J'ai donc fait un copié-collé ce qui fait probablement une présentation plus longue. Mais le jeu en vaut la chandelle je crois.
Bonne lecture!

Retard, absence, difficultés scolaires...Les occasions d'échanges ne manquent pas entre les parents d'élèves et les maîtres de leurs loupiots. Durant vingt ans d'enseignement, en tant qu'instit puis directeur d'école, Patrice Romain
a conservé ces petits mots, aujourd'hui compilés dans un recueil (1). Extraits.

Madame, je fais appel à votre sens du devoir et votre intégrité morale pour faire cesser l'injustice dont est victime ma fille, même si j'ai longtemps hésité
avant de jouer les délateurs : sa voisine n'arrête pas de copier sur elle, or, au final, elle a de meilleures notes !

Madame, en classe, quand vous en serez à la règle du pluriel des noms en « ou », pensez à insister auprès de certains de vos élèves sur les « poux » : Frédéric en avait plein la tête hier soir...

Monsieur le directeur, veuillez exuser l'élève Sophie V. pour son absent je n'ai pas pu me présenté avec elle parce que son père m'a frappé je ne peux pas sortir.

Monsieur, cela fait quatre fois que ma fille est absente et cela fait quatre fois que vous me demandez un mot d'excuse. Je crois savoir que vous n'avez pas d'enfant.
C'est sans doute la raison pour laquelle vous vous acharnez ainsi. J'excuse donc une nouvelle fois Bénédicte.
Salutations distinguées

Johnny n'était pas la samedi matin. C'est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s'attaque au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j'y comprend rien. Se mot est valable pour l'année. Merci d'avance de votre compréhension.

Monsieur, mon fils était en retard hier, mais il navait pas de mot parsse que si je fesais un mot il serait encore plus en retard et vous aurez été encore plus en colère.

Monsieur, vous me dites que Christophe était encore en retard ce matin. Je vous promets pourtant que je le lève avant de partir travailler. Pouvez-vous
lui expliquer que le plus court chemin pour aller d'un point à un autre c'est la ligne droite et non pas le tour du quartier parce que à mon avis il doit prendre le chemin des écoliers.
Salutations.

Madame, vous me demandez un mot d'excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu'à l'heure où se prépare peut-être la 3e guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie ?
Salutations distinguées.

Monsieur, vu son poid, Jordan ne mange pas de bonbon. Pourquoi il faut qui ramasse les papiers dans la cour ? Il est deux fois punis !
Merci d'avoir pitié de lui.

Monsieur, vous dite sur la feuille que mon fils a triché. Franchment, y'a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l'arbitre ave pas vu ? Alor si vous l'ave pas pris en flagrant délis, c'est trop tard !
Merci davance.

Madame, Oumar ne couvrera pas le livre de la « bibliotèque de l'école » car se n'est pas son rôle et il a emprunte « non » couvert, l'esclavage, ces fini !
Merci.

Je refuse de signé une note aussi mauvaise. Thomas ma dit qui devrait avoir la moyenne. Merci de bien vouloir corrigée la note pour que je la signe.

Comment voulé vous que je fasse un costume de soldat pour Firmin ! Je ne suis pas couturière, je suis juste sa mer .

Les têtes vertes qui sourient et les rouges qui font la tête, ça égaie peut être les cahiers, mais je ne suis pas certaine que cette notation soit celle du baccalauréat. Est-ce ainsi désormais que vous devez préparer les élites françaises ?
Signé : une maman mécontente

Madame, ne gronder pas Mélanie pour la rature sur son devoir : s'est moi qui est mis 12 au lieu de 10 parce que vous vous êtes tromper, mais ne vous en faite pas, sa arrive a tout le monde.
Salutations distingués.

Monsieur, dans le but de ne pas creusé la sécurité social, je n'ai pas amené Cyril au médecin. Je le remplace donc en m'escusant pour cause de diarée.

Monsieur, je m'escuse pour l'absence a Jordan hier : en fait ce fût une tragique méprise car lui il était pas malade et ses Kevin qui était malade et je me suis tromper j'ai fait l'inverse vous pouvez demandé a madame T... Kevin était en classe avec elle et du cou Jordan était à la maison.
Pardon de tout mon ceur.

Monsieur, je vous Conseille aimablement de vous abonner au Canard enchaîné. Vous verrez alors que ce qu'a fait Jonathan n'est rien en comparaison d'autres personnes plus puissantes qui s'en sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir ?
Salutations

Monsieur, nous avons passer 1 h 30 à faire les devoirs à Magali avec beaucoup de difficultés. Je vous prie de bien vouloir m'excusez mais elle n'a fait que la moitié et je l'ai faite arrêter ensuite car je pense que 1 h 30 c'est déjà beaucoup après l'école et pour ma part je n'y ai pas plus compris qu'elle.
Merci

Monsieur, veuillez ne pas trop accabler mon fils pour ses mauvaises notes. Einstein n'était-il pas lui-même un piètre élève ? Nul ne sait donc ce que
lui réserve l'avenir...

Merci de votre compréhension. Monsieur, vous me demandez de signé un papier de Projet Personnel de Réussite Educative. Mais moi, je n'ai pas envi de
refaire des études ! C'est a Cédric qui faut dire ça parce que il en fout pas une !

Monsieur, je vous demande de bien vouloir laissez mon fils tranquile quant il a des mauvaises notes, quant on voit le chômage actuel avec des gens qui sont pleins de diplômes, on se dit que il vaut autant mieux profité de leur jeunesse. Ne vous en faite pas pour lui, il fera comme son père plus tard, il se débrouyera. Merci.

Madame, je vous l'accorde aisément : mon fils n'est pas forcément doué pour les études, bien qu'il soit un peu tôt, à mon avis, pour lui prédire une vie d'enfer, ce qu'apparemment vous faites avec une joie non dissimulée. Est-ce donc une raison pour l'abreuver de remarques désobligeantes et autres sarcasmes ? Vous-même, aviez-vous le potentiel intellectuel pour faire polytechnique ? Faites-vous appel à un centralien lorsque votre robinet fuit ?
Salutations distinguées.

Monsieur, je vous somme de rendre immédiatement le portable de Jules. La marge entre confiscation et vol est en effet trop étroite pour que vous preniez
ce risque pour votre carrière... Salutations distinguées.

Madame la maîtresse, il parait qu'a la cantine les surveillants obliges Joris a finir son assiette même si c'est degueulasse !!! On est pas a Koh lanta quand même !!! Pouvez vous faire jouée de votre autoritée SVP?
Merci d'avance vous êtes gentille. •
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Grostefan Alain

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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Lucien Calatayud le Mer 31 Aoû - 15:33

Alain
Je mes suis laissé dire que c'est  ce même Mr  Marcel Pagnon qui, accompagnant je ne sais quelle personnalité du côté d'Ifrane  s'exclama: "Voyez donc ce beau paysage lunatique".
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Lucien Calatayud

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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Lucien Calatayud le Mer 31 Aoû - 15:49

Promis juré ce sera ma dernière longue histoire.

Le savez-vous ? Chez le marocain, peut être même dans l’ensemble des peuples arabes, l’animal le plus rusé, ça n’est pas le renard mais c’est le hérisson, (el guenfoud).

Entre autres légendes, l’on raconte qu’en association avec un chacal, la récolte de blé (il est à croire qu’à l’époque les carnassiers mangeaient du blé) s’était avérée si triste cette année là, que le hérisson émit l’idée suivante :

« Plutôt que de partager, si nous faisions la course demain matin. Le gagnant pourra alors prendre possession de l’ensemble de la récolte. »

Rien n’aurait pu ravir autant le chacal qui, courant bien plus vite que son associé se voyait déjà gagnant.

Oui, mais c’était sans compter sur la ruse du hérisson lequel, à espaces réguliers, posta nombre de ses semblables.

Et comme rien ne ressemble plus à un hérisson qu’un autre hérisson, le pauvre chacal eu beau redoubler d’efforts, en perdre son souffle qu’à tous instants un hérisson qu’il croyait être son associé le devançait. Jusqu’à l’arrivée où il trouva son associé déjà entrain d’ensacher la récolte dont il était par conséquent sensé pouvoir s’approprier.

Ca c’est pour l’histoire.

Seulement voilà, le Marocain n’apprécie pas qu’un animal fasse preuve d’autant d’audace et de malice. C’est probablement pourquoi lorsqu’il trouve un hérisson il éprouve toujours le même besoin de le faire crier et pleurer. Pour ce faire, il retourne la bête dos contre le sol et, l’écrasant de ses deux pieds il l’oblige à se dérouler et à découvrir son museau et ses membres. Se mettant alors à deux, ils lui prennent les pattes et frottent les épines du dos contre le sol. Je ne sais pas ce que la bête ressent, peut être est-elle horriblement chatouilleuse, toujours est-il qu’elle hurle comme un gosse que l’on martyriserait. Ce n’est qu’après s’être amusé un bon moment de la sorte qu’on la saigne.

Ma propre histoire maintenant :

Nous étions en pleine moisson quand un pauvre hérisson qui avait déjà frôlé la mort évitant les roues de la moissonneuse, fut placé dans une caisse à outils ouverte et aux parois toutes en hauteur.

Sachant quel sort attendait la petite bête, il me vint à l’idée de lui rendre sa liberté, lui épargnant ainsi le martyre auquel elle n’aurait pas manqué d’être soumise. Néanmoins pour éviter qu’on ne m’en fasse reproche, laissant la machine s’éloigner, j’ai tout bonnement placé les outils les plus longs en biais faisant en sorte que le bout des manches émergent de la caisse. Après quoi, reprenant ma place sur la moissonneuse je n’ai rien laisser paraître de la supercherie.

Le soir approchant, après le ramassage des sacs, voulant reprendre possession de son bien, l’ouvrier se penche sur la caisse. Constatant que l’animal avait disparu, il n’en croit pas ses yeux. Resté là un bon moment muet et bouche bée il finit par s’écrier s’adressant à ses coéquipiers:

« Venez vous rendre compte de la malice de ces bêtes ! Avoir eu l’idée de placer les outils comme il l’a fait pour pouvoir s’évader ! »
Et tout le monde de s’approcher et de s’ébahir.

Le plus fort c’est que la chose se répandit bien au-delà de notre propre horizon, colporté par notre petit monde ouvrier. Une ruse de plus ou de moinsà l’actif de la gent hérissonne! Qu'importait?
Mais tout compte fait, avais-je eu raison de priver un foyer d’une chair tant appréciée dans nos campagnes ? Pas sûr du tout!

Promis juré là encore, je ne recommencerai plus.
Salut à tous

Lucien
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Ah! ces vieilles...

Message  Jean Riote le Mer 31 Aoû - 16:58

Bonjour à tou(te)s,


On frappe à la porte:
- Bonjour, Madame. Voulez-vous faire un don pour les maisons de retraite?
Et la vieille dame de répondre:
- Roger... mets ton pardessus et prépare ta valise!

Deux vieilles dames se présentent à la caisse d'un cinéma:
- Vous faites quelque chose pour les vieilles dames?
- Oui... nous les réveillons en fin de séance!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens quand nous étions jeunes? nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oh! oui, je m'en rappelle!
- Et bien maintenant ça y est!

Amitiés. Jean.
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Lucien Calatayud le Mer 31 Aoû - 18:02

Jean

Tu y vas fort.

Heureusement que BB n'adhère pas à notre Roi de la Bière. Prenant connaissance de ce que tu as écrit, Je pense qu'elle n'hésiterait pas une seconde à nous faire subir ce qu'elle a fait subir à l'âne qu'on lui avait confié, si tu te rappelles. Un conseil les amis: ne nous approchons plus de Saint Trop..

Amicalement

Lucien
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Grostefan Alain le Mer 31 Aoû - 19:06

LUCIEN
Le pauvre âne de BB changé en castrat. Remarque il doit avoir une belle voix maintenant. Et si par un juste retour des choses elle avait été infibulée notre BB nationale...
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CHAMPAGNE

Message  MOLL Serge le Jeu 1 Sep - 1:44

Au cours d'un repas mondain,un invité dit à l'oreille de sa voisine de table :
__ Le champagne vous rend jolie.
__ Je vous remercie, mais je n'ai pas bu de champagne!
__ Oui,je sais,mais moi j'en suis à la dixième coupe!!!!
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  andreo jean josé le Ven 2 Sep - 17:45

MOLL Serge a écrit:Salut Lucien,

Tu as raison,c'est vrai que tous les Meknassis n'ont pas appris l'Arabe à l'école ou au bled ou dans la rue,n'est-ce pas Jean(pas de Florette,mais d'Anglet..(te). Donc,explication de gravure,plantons le décor,comme dit Pierre Perret. Oui ça vient,un peu de patience. Donc disais-je:
L'atroce,avé l'accent guttural, c'est une chèvre. Et les Klaouis (on entend rien par là) ce sont les rognons blancs de mouton ou testicules,pour être précis. Re-donc,si klaouis il y a,c'est du mouton et si pas de klaoui.....c'est de la chèvre.
Ci pas de l'a(r)troce, madame,ci di mouton. Il a des klaouis goudo-goudèches ( très gros,) pour les non initiés. Ji rigole,ti fache pas,mon zami.

Salut mon zami!!!

Je me permets une petite correction( je suis resté longtemps absent du site et je viens seulement de découvrir toutes ces blagues intéressantes)
1) atroce "aatrous" ce n'est pas la chèvre mais le bouc
2) klaoui c'est les reins (rognons) les testicules c'est qlaoui( avec un "q" guttural

Amitiés!!! José...
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Contre blague

Message  andreo jean josé le Ven 2 Sep - 17:54

Bonsoir à tous!!!

Il est des vérités qui valent toutes les blagues::::

En ces temps de crises et de misères la France comme le monde est partagé en deux:
- d'un coté les optimistes et de l'autre les pessimistes!!

les optimistes disent: si ça continue comme ça bientôt on aura plus que de la "merde" à manger!!!!

les pessimistes disent: il n'y en aura peut être pas assez pour tout le monde

Amitiés à tous!!! José...


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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  MOLL Serge le Ven 2 Sep - 18:43

Merci José pour ces corrections. Je ne savais pas qu'il y avait 2 noms presque identiques pour désigner les reins et les testicules. Comment dit-on la chèvre en Arabe?
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  andreo jean josé le Ven 2 Sep - 18:47

Salut serge!!

La chèvre c'est maaza!!! Amitiés!!!José..
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La chèvre

Message  MOLL Serge le Ven 2 Sep - 19:25

Mais c'est bien sûr. Merci
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mots d'excuse

Message  christiane gérard le Ven 2 Sep - 21:20

Alain

Pour ma part j'ai reçu des mots d'excuse farfelus mais ceux qui ont battu tous les records sont ceux que m'a adressés une mère pour couvrir les absences du samedi matin de son gamin en 5ème.

La premiere semaine c'est la grand'mère qui était décédée ,puis 15 jours plus tard il a enterré sa petite soeur.Vraiment il n'avait pas de chance ce garçon!!!!!mais quand il m'a annoncé le décès d'une 2ème petite soeur je lui ai demandé le jour et l'heure des obsèques!!!!

_________________

Amitiés Christiane

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MOTS D'EXCUSES

Message  Ghislaine Jousse-Veale le Sam 3 Sep - 3:45

Bonjour a tous -Christiane/Alain - J'avais loupe la page precedente et j'ai trop ri avec vos mots d'excuse. C'est incroyable que des parents pourraient avoir le culot d'ecrire des excuses pareilles....ahahah Il faut le faire!
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Les 3 soeurs

Message  MOLL Serge le Sam 3 Sep - 14:18

Trois soeurs s'apprêtent à sortir, au moment de franchir la porte,leur mère demande:
___ Où allez-vous?
__ Nous sortons avec nos fiancés,la première ajoute :
"Quand je sors avec Henri,on rit."
La seconde:"Quand je sors avec Charles,on parle"
La troisième " Quand je sors avec Blaise.... La mère ne lui laisse pas le temps de finir sa phrase :"Non,toi tu restes ici"
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Ghislaine Jousse-Veale le Dim 4 Sep - 5:42

DU QUEBEC

Une femme entre dans un magasin de rideaux.
Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces.....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hellllooooooooo ... J'ai un Windoooooows!
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  JACQUELINE ROMERO le Dim 4 Sep - 14:32


  COUCOU  GHIS
 MARRANTE TON HISTOIRE DE RIDEAUX  ! ! !  
 BON DIMANCHE !
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  christiane gérard le Dim 4 Sep - 16:28

Un petit garçon demande à un berger combien il a de moutons.
Le berger répond:"Je ne sais pas,à chaque fois que j'essaie de les compter ,je m'endors !"

_________________

Amitiés Christiane

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Comment manger gratuitement

Message  MOLL Serge le Dim 4 Sep - 19:17

Un curé rencontre son ami rabbin,il lui dit :
J'ai une astuce pour manger à l'oeil. Le rabbin intéressé,veut la connaître.
"Je vais assez tard au restaurant,je prends une entrée,un plat,un dessert; Je bois mon café tranquillement,mon cognac pareillement,je fume également un cigare en rêvant et en m'intéressant à ce qu'il se passe dans la salle. Ils rangent les tables,mettent les chaises dessus,pour la fermeture et à ce moment là,un serveur me demande de payer,je lui réponds que j'ai réglé à son collègue qui est déjà parti."
Le rabbin lui dit:"Ce n'est pas bête,on peut essayer demain"? Et voilà nos deux compères au restaurant,le lendemain. Tout se déroule comme a dit le curé. Au moment de fermer,un serveur demande de payer. C'est déjà fait,à votre collègue qui est parti ,dit le curé. Et le rabbin de rajouter:"Et ça fait un bon moment, on attend même la monnaie".
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Grostefan Alain le Dim 4 Sep - 23:33

LUCIEN
Le hérisson est bien l'animal le plus rusé chez nos amis marocains. Voici une histoire-fable mettant en exergue la malice du "guenfoud".

Le lion malade, le hérisson et le loup

Il était une fois un lion, un hérisson et un loup. Un jour, le lion tombe malade. Comme il est alité, des rumeurs inquiétantes circulent au sujet de sa santé. C’est pourquoi le hérisson propose au loup d’aller ensemble rendre une visite de courtoisie au lion et s’enquérir de son état de santé.
Arrivés au seuil de la maison, le loup décide d’entrer le premier chez sa majesté le lion.
Par peur, par complaisance ou par imprudence, il improvise une recette médicale susceptible de guérir le maître :
- Si vous buvez du sang de hérisson, vous serez guéri de votre maladie, bafouille-t-il.
- Mais où vais-je trouver un hérisson ? demande le lion d’une voix fatiguée.
- Il y en a un là, juste derrière la porte, s’empresse de répondre le loup.
Le lion fait entrer le hérisson, le remercie de s’être proposé pour lui venir en aide et loue l’altruisme et le courage dont il fait preuve en acceptant de se sacrifier pour la bonne cause. Et il ajoute : « Le loup m’a dit que ton sang est le remède de ma maladie ».
- C’est vrai, mon ami a raison, voici un peu de mon sang. Mais ce sang doit être mélangé avec la cervelle d’un loup pour être efficace. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous sommes venus ensemble.
- Mais où vais-je trouver le loup, il vient de partir ?
Le hérisson le rassure sur un ton calme : « il est encore derrière la porte, il attend votre décision ; c’est l’un de vos plus fidèles serviteurs et n’hésitera sûrement pas à vous rendre service ». Le lion appelle le loup et lui demande de revenir. Il s’adresse à lui :
- Voici le sang du hérisson, mais il me semble qu’il doit être mélangé avec ta cervelle. Sur ce, le lion, impatient de retrouver ses forces, se jette sur le loup et le dévore. Sous ses crocs, la cervelle dégouline.
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Une petite mignonne.

Message  Invité le Lun 5 Sep - 15:11

Bonjour à tou(te)s,

Deux gamins se retrouvent à l'école.
- Wahooouuuh! tu as acheté un nouveau vélo?
- Figure-toi que j'étais à la campagne. Je me promenais en vélo quand je rencontre une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, nous faisons un bout de route ensemble quand tout à coup elle s'arrête près d'une meule de foin et enlève sa culotte.
- Elle me dit :"Prends ce que tu veux!".
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison.
- Qu'est-ce que tu aurais foutu avec une culotte!!!

Amitiés.
Jean
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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

Message  Langlois André le Lun 5 Sep - 19:54

Journal intime d'une jeune femme en croisière :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes....

………………. 4 fois !  Mon Dieu, què courage...!!!    [/b]
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Langlois André

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Re: Humour, Contes, Histoires, Maximes 1

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