Divertissements, Humour 1

Un couple s'apprête à partir pour un bal masqué quand tout à coup la femme est prise d'une migraine épouvantable. Elle dit à son mari, va tout seul et amuse-toi bien. Elle se couche et après 2 heures d'un bon somme réparateur,elle est en pleine forme et décide de rejoindre son mari. Soupçonneuse un brin,elle prend un autre costume que celui qu'elle avait avant sortir avec son mari. Elle arrive au bal et voit son mari batifoler avec les unes et les autres. Elle s'approche de lui et l'invite à danser. Celui-ci lui propose de faire un petit tour et dans un coin isolé d'un salon, ils font l'amour. Si tôt l'affaire faite elle rentre sans plus attendre à la maison. Quand son mari rentre à son tour plusieurs heures après,elle lui demande s'il s'est bien amusé. Oh! c'était d'un triste,avec des copains nous sommes allés dans un bar jouer aux cartes. Et figure-toi que j'ai prêté mon costume à un copain qui avait envie d'y aller à ce fameux bal. Quelques heures il m'appelle sur mon portable pour me remercier de s'être bien amusé et même qu'il est tombé sur une sacrée salope et qu'ils ont fait l'amour.

Je promenais mon chien comme à l'habitude en allant acheter mon pain. A Bedoin il y a la maison de retraites des religieuses de Nazareth,passant devant, je salue une religieuse avec qui j'ai déjà eu l'occasion de parler. Mon chien qui est très gentil et très affectueux,fait des fêtes à la bonne vieille soeur qui se penche pour le caresser. Tout en le cajolant je l'entends dire:
"Oh!la queue,oh!la queue,ooohh!la queue".
Je l'ai quittée ne sachant pas trop quoi dire . Au fond de moi,je l'ai vraiment plainte.

Le gérant d'une station d'essence près de la frontière belge organise un jeu/concours pour tout automobiliste faisant le plein chez lui.Deux Belges ayant eu vent de cette affaire,se rendent dans cette station,ils font le plein et demande au gérant en quoi consiste le jeu.
Je pense à un chiffre entre 1 et 10 et si vous le trouvez,vous gagnez une heure de sexe. Le premier Belge dit =7 et non c'est le 8 que j'ai choisis. Les 2 compères s'en retournent en Belgique.
La semaine suivante,ils reviennent et rebelote. Le second Belge annonce : 5, pas de chance ,c'est le 7 et ils repartent déçus. En cours de route l'un dit à l'autre:
<<< Non,je ne crois pas lui répond son copain, ma soeur ça fait 2 semaines de suite qu'elle gagne!!!

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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-Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

HUGUETTE
Bien. Comme quoi les histoires courtes sont souvent les meilleures.

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.


Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines!"

BONSOIR... QQ PETITES BLAGUES .......

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales
@+++........ HUGUETTE

De retour de la coupe du monde, les joueurs de l’équipe de France ont tellement honte qu’ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.
> > Anelka se déguise en moine et se promène sur les Champs-Elysées.
> > Tout d’un coup une vieille dame s'approche et lui dit "ça va Anelka ?"
> > Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
> > Toujours sur les Champs Elysées il croise la même vieille dame qui lui dit "ça va Anelka ?".
> > Interloqué, il s'approche et lui demande :


- mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
> > Et elle répond :
- t’es c..ou quoi ? c’est moi Ribery !!!

Arthur a 75 ans. Il a joué au golf tous les dimanches lorsqu'il travaillait et tous les jours depuis son départ en retraite.
> > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé et dit à sa femme : - C'est fini, j'abandonne le golf, ma vue est devenue si mauvaise qu'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon père avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
> > - Ton père a 95 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
> > - Il a peut-être 95 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-père. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-père :
> > - As-tu vu où est allée ma balle ?
> > - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
> > - Excellent! Où est-elle ?
> > - M'en rappelle plus...

ENTERREMENT Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.

Ca se passe dans la brousse. Un homme amène sa femme au sorcier:

"voilà missié lé sorcier c'est ma femme qui l'a beaucoup des démangeaisons là où tu sais.

-Ah! Ca y est, c'est moi qué j'ai compris pourquoi: c'est la mouche qui li rentré et qui li content; il bat des ailes et c'est ça qui fait les démangeaisons. Alors ci toi tu vas aller tailler deux baguettes et c'est moi je retire la mouche et je l'écrase.

De retour, le mari trouve le sorcier en train de faire ses affaires avec sa femme.

"Missié lé sorcier qu'est-ce que tu fais?

-Attends, je finis et je vais t'expliquer que lui répond le sorcier. Et en effet, d'expliquer: c'est pendant que c'est toi tu taillais les baguettes, c'est moi j'ai dit comme ça dans ma tête: la mouche il est très malin. Je vais la sortir et il va tout de suite s'envoiler. Et qu'est-ce qu'il va faire après? Il va révénir au même endroit. Alors c'est moi j'ai pensé que c'est mieux que je vais la noyer."

Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

C'est leur premier vol ensemble, un silence de plomb dans la cabine. Quand l'avion a atteint sa vitesse de croisière,le pilote passe sur pilotage automatique,se laisse glisser dans son fauteuil et dit:
"Les Chinois me font ch...."
Le co-pilote réplique "Pourquoi vous pas aimer les Chinois"?
"Parce qu'ils ont bombardé Pearl-Harbour"
"C'est pas Chinois qui bombardent,c'est Japonais"
" Chinois,Japonais,Viets c'est du pareil au même.
Un long silence s'ensuit,tout à coup le Chinois dit: "Chinois pas aimer les Juifs,ils ont coulé le Titanic"
"Mais ça va pas,vous êtes malade, c'est un iceberg qui l'a fait couler"
Alors le Chinois calmement: Iceberg,Golberg,Rosenberg,Steinberg......tous pareils

LA DERNIERE DE COCO FILIARD ( je suis mort de rire sachant que c'est pour moi qu'il m'a transmis cette blague ... )


Dictée dans la Gendarmerie Nationale

Cela se passe à la Gendarmerie de Carnoux en Provence (Bouches du Rhône).
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau, ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert .... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!

> > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie..

Bonsoir à tou(te)s,
Salut RENATO,
L'ouverture de la porte du poulailler est un grand classique de l'humour gendarmique.
Un autre grand classique, mais cette fois venant d'Afrique francophone:
dans un PV de transport sur les lieux les gendarmes avaient précisé: "à notre arrivée sur les lieux le cadavre était complètement mort"...
Amitiés,
Jean.

Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
A +++...... HUGUETTE

Huguette
J'aime bien la définition de la cravate!!!! :lol!::lol!:

Christiane,
Cette définition de la cravate ne s'applique qu'à certains hommes,dont on a eu un exemple tout récemment. C'est vrai quand le cerveau se trouve si bas,on est pas loin du caniveau.

Sincères amitiés.
Serge

L’alcootest
>
> Le petit Nicolas vient de se faire prendre
par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
>
> Lepapa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le
jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre
et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse
tomber dans l'eau.
>
> Le lombric dans l'eau reste vivant, alors
que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

>> A la fin de l'expérience, le papa demande :
> - Alors
Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
> - Heu, ça montre que
quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

Bonsoir à tou(te)s,
Ce ne sont pas , à proprement parler, des histoires drôles ou des blagues mais je pense que leur place est ici !
Le plus vieux nom de famille ?
en France c'est celui de la famille d'HARCOURT, connue depuis 966.
Les noms de famille les plus courts ?
en France ce sont ceux qui portent un patronyme d'une seule lettre: B , M , N , O, ou Y. L'hypothèse la plus probable est que cette lettre a été donnée comme nom de famille à des enfants abandonnés.
A noter que des enfants abandonnés ont pour nom des chiffres. Exemple: Monseigneur ViNGT-TROIS, actuel archevêque de Paris.
Les noms de famille les plus longs ?
en France ce sont des noms d'origine malgache: ANDRIANIRINAHARIVELO et RANDRIANAMPOINIMERIA ; 20 lettres chacun !
Si on compte les espaces le nom le plus long est: POURROY de LAUBERIVIERE de QUINSONAS-OUPINOT de REGGIO ; 55 signes ou espaces !!
Les noms les plus difficiles à prononcer ?
en France ce sont en général des noms d'origine polonaise: DZEIRWVK , HZYNCZYSZYN , SZCZYPKOWSKY , ou encore avec une seule voyelle WRYSZCZ.
Et dire que nous nous amusions du nom de notre camarade grec du Lycée Poeymirau Takis Dimiti AYAKATSIKAS, lorsque, en début d'année, il donnait son nom à un nouveau professeur qui écarquillait les yeux et demandait d'épeler !!!
Les noms les plus anonymes ?
A Châlons-en-Champagne, un bébé trouvé a reçu le patronyme de ANONYME.
On peut aussi noter que le nom SNP, courant en Guyane et en Algérie, signifie " Sans Nom Patronymique ".
Amitiés,
Jean.