Meknès, Au Roi de la Bière
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Divertissements, Humour 4

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Message  CONRAD-BRUAT Xavier Dim 14 Aoû - 21:54

- Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils, quand tu as bien travaillé, tu es puni.
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Message  Grostefan Alain Mar 16 Aoû - 12:33

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Tatouage sur animaux
Un blédard (salut à nous Lucien) emmène son chien patraque chez le vétérinaire.
-Il est tatoué demande le véto? 
-Bien sûr qu'il est à moué répond l'homme de la terre.
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Message  Lucien Calatayud Mar 16 Aoû - 14:46

C'est une jolie femme qui tient son petit chien en laisse. Un garçon  qui la suit lui dit:" Si vous saviez comme je voudrais être à sa place". Et la femme lui répond:
- Eh bien si c'était le cas je vous plaindrais parce que je vais de ce  pas chez le vétérinaire lui faire raccourcir la queue".
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Message  Grostefan Alain Jeu 18 Aoû - 11:19

LUCIEN
Aïe,aïe,aïe, ça fait mal!

L'eau douce de plus en plus rare et chère
(Dédiée à mon bon copain joueur de belote)
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Message  HUGUETTE ROMERO Dim 21 Aoû - 12:43

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Divertissements, Humour  4 - Page 45 Empty Re: Divertissements, Humour 4

Message  Grostefan Alain Mar 23 Aoû - 19:20

Pensées
Tu reviens en vacances un peu chez tes parents et tu t'aperçois que ton bol-prénom est devenu la gamelle du chat.
C'est parce que dans ton coeur c'est marée haute que l'eau te monte au bord des yeux.
(Anonymes)

Enfin un bon toubib!
Avis médical :
  Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ..  ne les gaspillez pas en exercices !  Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !  Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

> Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
> R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
>  
> Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
> R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
>  
> Q:  Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
> R:  VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
>
> Q:  Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
> R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
>
> Q:  Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
> R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!!  De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
>
> Q:  Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
> R:  Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
>
> Q:  Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
> R:  Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
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Message  Grostefan Alain Jeu 25 Aoû - 14:46

Le taxi
Une jeune femme ivre et entièrement nue saute dans un taxi. Le chauffeur la regarde assez interloqué.
-Vous n'avez jamais vu une femme nue dit la pocharde?
-Si dit le chauffeur mais je me demande d'où vous allez sortir l'argent pour payer la course.
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Message  Lucien Calatayud Jeu 25 Aoû - 15:02

ALAIN

Pas mal trouvé l'histoire de la femme nue! Y'en a j'vous jure qui ont de l'imagination.
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Message  Grostefan Alain Ven 26 Aoû - 9:55

Facile mais sympa !!!

>> Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
>> Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
>> « Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

>> La femme lui répond :
>> « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
>> « Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
>> « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
>> « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement  parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
>> La femme lui répond :
>> « Vous devez être un homme politique ».
>> « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
>> « EH BIEN, DIT LA FEMME, VOUS NE SAVEZ NI OÙ VOUS ÊTES, NI OÙ VOUS ALLEZ.
>> VOUS AVEZ ATTEINT VOTRE POSITION ACTUELLE EN CHAUFFANT ET EN BRASSANT UNE ÉNORME QUANTITÉ D'AIR.
>> VOUS AVEZ FAIT UNE PROMESSE SANS AVOIR LA MOINDRE IDÉE DE COMMENT VOUS POURRIEZ LA TENIR ET VOUS COMPTEZ MAINTENANT SUR LES GENS SITUÉS EN DESSOUS DE VOUS POUR QU'ILS RÉSOLVENT VOTRE PROBLÈME.
>> VOTRE SITUATION AVANT ET APRÈS NOTRE RENCONTRE N'A PAS CHANGÉ MAIS COMME PAR HASARD, C'EST MOI MAINTENANT QUI, À VOS YEUX, EN SUIS RESPONSABLE ».
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Message  Lucien Calatayud Mer 31 Aoû - 7:57

ALAIN
Bravo! bien trouvé!Tu me rappelles l'histoire de la chèvre qui demande à sa voisine: "Que comptes-tu faire ce soir?
Et l'autre de répondre:
-Bouquiner pardi!"
Perso je n'en achete plus depuis que j'avais appris comment tout cela sortait.

GHIS
Tu sembles ignorer que pas mal de cosmétiques sont issus de glandes anales de bêtes. Celles de la civette par exemple.
Il y a peu de temps, un Mail circulait au sujet du café "Expresso". On disait que sa mousse était d'origine animale, de la graisse pour être précis. Je reste sceptique tout en me demandant pourquoi les dosettes que je jette dans mon composte sont aussitôt assaillies par une myriade d'asticots. Ils ne laissent que des enveloppes vidées de leurs contenu.
Moralité: mieux vaut ne pas trop chercher à approfondir certaines choses.
OUI je pousse UN GRAND OUI! A condition de pouvoir faire comme le chat: roupiller sous la garde d'un bon chien et ne jamais trop me la fouler.
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Message  Grostefan Alain Mer 31 Aoû - 18:15

PENSEES
Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal mais par ceux qui les regardent sans rien faire.
(A. Einstein)
La seule chose exacte dans un journal c'est la date. (Coluche)

Charrade (de mon cru)
Mon premier est le diminutif du prénom d'une adhérente au RDB.
Mon deuxième est la moitié d'un demi.
Mon troisième préside à notre avenir.
Mon tout est le plus jeune chef d'état français élu sous la Vème république.
Qui est-ce?


Dernière édition par Grostefan Alain le Jeu 1 Sep - 10:15, édité 1 fois
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Message  Lucien Calatayud Mer 31 Aoû - 18:36

ALAIN

C'est celui qui a cédé sa place en tournant le dos de façon plutôt ridicule. Sa femme porte le nom d'une fleur.
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Message  Grostefan Alain Mer 31 Aoû - 19:35

LUCIEN
Bravo. Je n'aurais pas dû formuler ainsi "mon tout".

Solution de la charrade
Mon premier est le diminutif du prénom d'une adhérente au RDB.===> Ghis
Mon deuxième est la moitié d'un demi.===>quart
Mon troisième préside à notre avenir.===>destin
Mon tout est le plus jeune chef d'état français élu sous la Vème république.
Qui est-ce? Giscard d'Estaing


LUCIEN
Les lièvres aussi bouquinent (et sans bouquins). Il suffit de demander à la hase.

GHIS
Si tu venais à Bordeaux tu constaterais que le Consul général du Maroc se démène activement pour le rapprochement des musulmans, chrétiens, juifs, athées etc. Pour ce faire il organise des rencontres conviviales tout au long de l'année et aussi des conférences faites par des sommités. Le "vivre ensemble" n'est pas une vaine expression en Aquitaine.
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Message  HUGUETTE ROMERO Sam 3 Sep - 8:07

ALAIN ....
J'AI  BIEN  AIMé  LA  PETITE  SOURIS !!!!!!!!! flower flower
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Message  Grostefan Alain Sam 3 Sep - 11:47

HUGUETTE
Oui, moi aussi j'ai bien aimé. J'admire les gens qui inventent ce genre de pensées, qu'elles soient comiques ou sérieuses.

Une certaine logique mais pas une logique certaine...
Tout le monde est con. La preuve? Allez dans une rue animée et criez "espèce de con!".
Et tout le monde se retourne.

Mouloud ne travaille pas bien en classe. Ses parents décident de l'inscrire dans une école privée catholique très, très stricte. Dès le premier trimestre Mouloud a des notes presque parfaites. Les parents sont ravis et interrogent leur fils. Celui-ci répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix j'ai vite compris que les profs ici ne rigolaient pas".
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Message  Grostefan Alain Dim 4 Sep - 12:24

Poulet en slip???
Non épreuve de plongeon aux J.O. à Rio
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Message  Grostefan Alain Lun 5 Sep - 21:00

La création et ses négociations.

> Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit :
> ''Reste aux champs du fermier et souffre sous le soleil. Fais des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier.
je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit : ''C'est une vie bien triste et bien dure que pendant 60 ans. Fais-moi vivre 20 ans et garde les 40 autres.''
Et Dieu fut d'accord.
> Le deuxième jour, Dieu créa le chien et lui dit :
''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie après quiconque passe devant
Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien répondit: ''c'est bien trop long pour aboyer. Accorde moi 10 ans et garde les 10 autres.''
ET Dieu fut d'accord.
> Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit :

''Amuse les gens, fait des tours savants, fait des pitreries. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
> Le singe répondit : ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est bien trop long !

Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil ! Accorde moi 10 ans et garde les 10 autres.'



ET Dieu fut d'accord.
> Le quatrième jour Dieu a créé l'homme et lui dit :
"Mange, dors, joue, amuse toi. Profite de tout, je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, '' De quoi ? Seulement 20 ans ? Quelle bonne blague !
Écoute, ajoute alors à ces 20 ans les 40 que la vache t'a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe.
Cela fera 80 ans. Aurais-tu cette grande bonté ? ''
Qu'il en soit ainsi répondit Dieu. Marché conclu !

>
> C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, jouons,

nous nous amusons d'un rien !
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons, pour entretenir notre famille.

> Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
> Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis, devant la maison, à aboyer après tout le monde !

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