Meknès, Au Roi de la Bière
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Divertissements, Images insolites, drôles - 7

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Divertissements, Images insolites, drôles  -  7 - Page 20 Empty Re: Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Message  Lucien Calatayud Jeu 12 Aoû - 13:45

JIMMY

Tu poses la question: "Mais où allons nous...???  Quelle direction prendre...??? C quoi l'avenir...???"
Mais tu l'a la réponse: le signal STOP. te la donne. En l'occurrence ça signifie:  "T'es aller assez loin, t'as su faire ton trou dans la vie, il est maintenant temps de t'y allonger. Si besoin, le COVID  peut même t'y aider"  Evil or Very Mad
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Message  Grostefan Alain Lun 16 Aoû - 12:03

Histoires courtes

Fleurs fanées
Une jeune fille se plaint à son amie :
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
-Eh bien, essaye d’arriver à l’heure.

– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
– Je sais, elle me l’a dit.

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »
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Divertissements, Images insolites, drôles  -  7 - Page 20 Empty Re: Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Message  Lucien Calatayud Jeu 19 Aoû - 18:02

Salut tout le monde

J'ai piqué ça dans Dafina.
Voici ce que les femmes pensent des hommes:
- Les gentils sont laids 
- Les beaux ne sont pas gentils ! 
- Les beaux et gentils sont gay 
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés ! 
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
- Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...
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Message  Admin Lun 23 Aoû - 12:03

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La vie animale n'est pas, non plus, une long fleuve tranquille....


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Message  Grostefan Alain Jeu 16 Sep - 12:12

La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans!

C'est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
> > >  - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
> > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
> > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
> > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
> > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
> > > - Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
> > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
> > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."
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Message  Grostefan Alain Mer 22 Sep - 11:50

Pages de vie...
Ne vous moquez jamais des choix de votre femme: vous en êtes un!

Lui : Pourquoi tu essuies les vitres avec ta jupe?
Elle : Parce que c'est une jupe à carreaux.

Un petit noir (en Afrique de même couleur) pleure en disant à sa maman qu'il faim.
Sa mère : Au lieu de pleurer, pense aux gros américains qui n'arrivent pas à maigrir!
 
Confinement : l'école à la maison
La maman: conjugue-moi au conditionnel présent "Crois-tu qu'il reste des pâtes en grande surface?"
L'enfant : L'eusses-tu cru???
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Message  Grostefan Alain Jeu 23 Sep - 11:57

Votre ordinateur a envie de se gratter? C'est normal : il a des puces.
Savez-vous ce qu'a dit Vénus en flirtant avec Saturne? ......Passe-moi l'anneau au doigt.
Qu'y-at-il de commun entre le ciel et la mer?..........Les étoiles.
Pourquoi un prof porte des lunettes de soleil en classe?.........Parce que ses élèves sont trop brillants.
 Un mouton qui n'a pas de pattes s'appelle un nuage.
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Message  Lucien Calatayud Jeu 23 Sep - 17:09

ALAIN
Tu m'en apprends de bonnes!
Mon chien serait donc un ordinateur?
Le salaud inviterait Neptune de venir dans sa turne?
Entre le ciel et la mer il y a aussi des astronautes qui évoluent dit-on dans une horrible puanteur de pets, de pisses et de ce qui suit l'effort.
Les pauvres profs exerceraient avec des lunettes noires et des boules quiès pour ne rien voir ni rien entendre?
Des moutons sans pattes on en trouve aussi sous les meubles, en particulier sous le lit quand on néglige le ménage.
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Message  Grostefan Alain Sam 25 Sep - 15:43

PUNITION….

L'adjudant de carrière Mouche-à-Boeufs a infligé 8 jours de taule au 2éme classe GROSTÉFAN.
Motif :Il sortait de la base à reculons pour faire croire qu'il y entrait.
NB. Mouche-à-Boeufs était le surnom réel donné à l'adjudant de la BE 708.
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Message  Lucien Calatayud Sam 25 Sep - 16:10

ALAIN

Et il a eu raison! En voilà des manières!
Dans les régiments de cavalerie même motorisée, s'adressant à un adjudant on devait dire "Mon lieutenant". Ce qui fait que lorsqu'on disait "Mon lieutenant" à un adjudant de la biffe (infanterie ) il nous demandait si on ne se foutait pas de lui.
Lors d'un exercice de marche au pas, le gars qui me suivait m'a fait perdre la cadence en me marchant sur un talon. L'adjudant  n'a rien alors trouvé de mieux que de me flanquer un coup de pied au cul. J'ai quitté les rands et lui ai dit: "une fois pas deux, parce que je ne répondrais pas des conséquences". Il n'a pas insisté et m'a fichu la paix. En plus je suis passé pour un dur vis à vis des camarades. Ce qui ne m'a pas déplu.
Pour ma part, j'ai tout connu: la salle de police et la taule. Ca m'aurait manqué de quitter l'armée sans ça. De même que je me suis permis de lancer une grenade dans un GMC qui n'avait pas obéi à mes injonctions. Le colonel et les autres hauts gradés qui l'accompagnaient étaient aussi blancs de trouille que de plâtre. Et comme je les tenaient en joue, ils ont marché devant moi jusqu'au campement.
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Message  Grostefan Alain Mer 29 Sep - 23:22

En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urines ne seront plus prises en charge pour les patients hommes . La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats :
pour cela
Sortez uriner dans le jardin et observez.
 Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.
Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.
Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.
Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.
Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.
Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer
 
C'est pas compliqué bon sang ! ! ! ! --
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Message  MOLL Serge Jeu 30 Sep - 19:53

Salut, mon ami,
Dans la cavalerie, quand on s'adressait à un sergent on devait dire "Maréchal..... des Logis" Quant au " Mon", ce n'est pas un adjectif possessif mais l'abréviation de Monsieur.
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Message  Lucien Calatayud Ven 1 Oct - 16:09

Serge,
Salut mon ami

De même qu'on ne disait pas caporal mais brigadier, brigadier chef, (mon grade). Parce qu'on s'était arrangé à nommer  "l'ami" de la fille du commandant, maréchal des logis, le grade qui me revenait selon les directives de l'état major. Elles prévoyaient que tout instructeur (c'était mon cas) devait être nommé au grade supérieur dès la fin de la période d'instruction. On m'a donc remis à disposition de l'escadron une semaine avant la fin du stage et pu faire ainsi bénéficier le gars en question de la mesure. C'est ce qu'on appelait "la côte d'amour".
Je ne me souviens pas si j'ai ou non déjà placé le résumé de ma période militaire. C'est pourquoi, comme on dit:
"Dans le doute abstiens-toi" .
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Message  Grostefan Alain Mar 5 Oct - 17:13

GENERAL
Une dame s'dressant à un général doit dire "Général".
Un homme lui doit dire "Mon général".
Or il n'est pas rare de voir des journalistes (et pas des moindres) dire "Général" lors d'une interview.

A l'école
La maitresse: Dis-moi Mohamed, tu as les yeux boursouflés ce matin.
Mohamed : Non madame ci bas pour souffler, ci bor voir.
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Message  Lucien Calatayud Mar 5 Oct - 17:21

ALAIN

De la même façon qu'on prend l'habitude de dire "père" à un un curé au lieu de dire "mon père"
On en arrivera surement  à dire "sieur" au lieu de "monsieur" et "dame " au lieu de "madame". Very Happy
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Message  Grostefan Alain Dim 10 Oct - 9:28

Confession (c'est dans l'air du temps…)
Une jeune paysanne à la voix forte s'en vient à "confesse".
Le prêtre l'accueille dans le confessionnal. Il y a quelques fidèles dans l'église.
Le prêtre :
-Je vous écoute mon enfant
De sa voix forte la pècheresse dit "Mon père j'ai péché!"
Le prêtre: Parle bas mon enfant, parle bas!
Elle : Oui par le bas.
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Message  Grostefan Alain Mar 12 Oct - 18:47

Noir et blanc ou Blanc et noir?
Deux zèbres s'abreuvent dans une mare en Afrique.
L'un dit :"Moi, mon papa est noir et ma maman est blanche".
L'autre répond : " Moi c'est tout l'inverse".

Indécent…
Une veuve allait chaque semaine se recueillir sur le tombe de son défunt mari.
Un jour une amie se propose de l’accompagner. Après s’être recueillies les deux femmes repartent mais la veuve s’en va en marche arrière. Étonnée son amie lui demande pourquoi un tel comportement. Alors la veuve répond : « Il me disait toujours, avec le ku que tu as, tu réveillerais un mort ».
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Message  Lucien Calatayud Dim 17 Oct - 9:20

Relevé dans Facebook
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve !
Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
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Message  Grostefan Alain Lun 18 Oct - 12:29

Trois hommes décèdent à quelques heures d'intervalle.
Le premier se présente à la porte du Paradis où ST PIERRE est chargé de filtrer les entrées.
St PIERRE lui demande s'il a été marié et combien de fois.
Le gars répond "une fois". Rentre lui dit St Pierre.
Même question au deuxième DCD qui avoue avoir été marié 2 fois. Rentre, rentre vite lui dit le Saint.
Le troisième défunt dit avoir été marié 3 fois.
Alors St PIERRE lui dit "ici on accepte les malheureux mais pas les imbéciles".
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Message  Grostefan Alain Mer 20 Oct - 14:31

Blonde
- Ton bébé tu l'as allaité?
- Non je l'ai à l'automne.

Dans certains pays les voleurs sont amputés.
Chez nous les voleurs sont députés.

J'ai raconté  à Jésus une histoire pas drôle.
Il m'a dit "C'est naze, arrête!".
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Message  Lucien Calatayud Sam 23 Oct - 10:58

ALAIN
Au sujet de Nazareth
Aussi surprenant que ça paraisse, j'ai demandé à plusieurs fervents chrétiens quelle était la significations des lettres JNRJ inscrites aux bas des crucifix, aucun n'a su me répondre.
Je n'ai jamais pensé poser la question à mon ami l'ancien curé de Petitjean pour savoir s'il le savait. Very Happy
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Message  HUGUETTE ROMERO Sam 23 Oct - 18:21

I.N.R.I


[*]Lettres initiales des mots latins Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum, c'est-à-dire « Jésus le Nazaréen roi des Juifs », que Pilate avait fait mettre sur la Croix (Jean, xix, 20). (Elles figurent souvent sur les crucifix.)
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Message  Lucien Calatayud Sam 23 Oct - 18:52

HUGUETTE
En nous donnant autant de détails tu me permets de m'endormir ce soir moins bête que j'étais à mon réveil. L'inconvénient, c'est qu'à force de nous en mettre dans le crâne, on finira par avoir une plus grosse tête. C'est embêtant parce que le chapeau que je viens d'acheter ne va plus m'aller. Very Happy
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