Divertissements, Humour 4

Le petit gars a besoin de 150$ pour acheter des jeux vidéo. Ça fait des mois qu'il harcèle ses parents qui refusent. "Tu n'auras pas une cenne tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons". En désespoir de cause le petit gars décide d'écrire à Dieu.
"Cher bon Dieu. Si tu es bon, si tu existes, si tu es puissant et si gentil, tu vas m'envoyer 150$ pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup."
Et le petit gars adresse sa lettre à Dieu, Canada. Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire de Jean Chrétien, qui la montre au premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, Jean Chrétien ordonne qu'on lui envoie 10$.
Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement.
"Cher Dieu, merci pour ton 10$ mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement car les maudits fonctionnaires ont tout gardé pour eux."

Le  grand-père a enfin acheté une  tablette informatique et  se débrouille pas mal avec les  mails.

  Alors,  il reçoit un mail  de Ethan, son petit-fils de 12 ans :
"  Bonjour Pépé, tu vas bien ? C'est trop Top qu’on puisse  échanger par mail maintenant !  Je  n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes  nouvelles !  
  Pour  mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur   mon compte  jeune :  BE77 1002791 38 . Facile non ? "
Ethan qui  t’aime.
    
  Pépé répond :  

  «  Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le   homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de  Michel. 
  Alors je scannerai  un billet de  50 EUR que je t’enverrai et quand tu auras un peu de  temps,  tu pourras venir chercher  l'original.
  Signé : "le Pépé virtuel"

C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter
une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand :
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?
Le marchand lui repond:
- Laquelle ? nous avons...
Barbie a la plage pour 19,95$
Barbie au Gymnase pour 19,95$
Barbie fait du shopping pour 19,95$
Barbie va au nigth-club pour 19,95$
Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie
divorcee pour 260,90$
Alors le pere de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont
qu'a 19,95$ ?
Le marchand repond alors :
- Et bien c'est parce que Barbie dirvorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...

HISTOIRE RESERVEE A CELLES ET CEUX QUI AIMENT RIRE.


DEPART A LA RETRAITE DU FACTEUR


C'est le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de bons et loyaux services, il porte pour la dernière fois le courrier à tous les gens de sa tournée.
> Arrivé à la première maison, il est accueilli par la famille criant son nom : on lui offre une très belle chemise.
> Dans la seconde maison, on lui tend une belle boîte de cigares cubains.
> La famille de la troisième maison, sachant qu'il est grand pêcheur, lui offre une caisse contenant du matériel de pêche.
> A la quatrième maison, la porte d'entrée s'ouvre sur une belle et délicieuse jeune femme, vêtue de dessous transparents. Elle lui prend la main, et gentiment referme la porte. Ils montent l'escalier en direction de la chambre et font l'amour.
Le facteur jouit comme jamais ça ne lui est arrivé. A mourir presque d'un infarctus. Après leurs ébats sulfureux, ils descendent à la cuisine.
Jules est surpris de voir un énorme petit-déjeuner avec oeufs,bacon, jambon,pain, jus d'orange. Elle lui demande s'il veut un café. Pendant qu'elle lui prépare le café, Jules remarque une pièce de 2 € à côté du verre d'orange.
" Pourquoi une pièce de 2 € lui demande-t-il " ?
> Bien, hier soir, j'ai averti mon mari de votre dernière tournée, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial. Je lui ai demandé ce qu'il aimerait que l'on vous offre. Et il m'a répondu : " Baise-le !!... Donne lui que 2 € "!!!!


Quant au petit-déjeuner, c'est une idée à moi !!!!

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL: « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! » Réplique de CHURCHILL : Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »     Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
> > Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
> > Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
> > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois
> > et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
> > Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
> > Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

on ne dira jamais assez la beauté de la langue Française

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue ; les Trois Suisses sont un catalogue !!!!