Divertissements, Humour 6

Une grande nostalgie m'a gagné...

Alain, si Icare repasse, je l'allume !!!  

Bonjour

Un peu d'humour... Noir pour débuter.

Extrait du "Diable Rouge" c'était il y a 4 siècles ! A méditer,

Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin: On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert: Alors, les riches ?

Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.



Dans le même esprit:

Au cours de mon récent périple à travers la France j'ai pu me rendre compte de l'état de plus en plus défectueux de nos routes. Cela m'a inspiré une petite histoire, toute bête, mais que je me permets malgré tout de vous faire partager:
Très soucieux de réaliser des économies, notre président questionne le directeur des Ponts et Chaussées.
"Que comptez-vous faire pour réduire votre budget?
- Eh bien je compte m'équiper de 10000 plaques " Attention! Chaussée déformée!"
- Comment cela? ça ne me semble pas aller dans le sens d'une économie!
- Certes monsieur le Président c'est une dépense mais ça reviendra beaucoup moins cher que de réparer les routes!"

L'indien.
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
> - C'est ton chien ?
> - Lui être !
> - Je peux lui parler un peu ?
> - Chien pas parler !
> Bon.
Le cow-boy s'approche du chien.
> - Ça va ?
> - Pas mal ! (stupeur de l'indien ...)
> - Cet Indien, c'est ton maître ?
> - Ouais.
> - Il est bien avec toi ?
> - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien !)
> Le cow-boy demande a l'Indien:
> - C'est ton cheval ?
> - Lui être !
> - Je peux lui parler un peu ?
> - Cheval pas parler.
> Le cow-boy s'approche du cheval.
> - Ça roule ?
> - Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri ...)
> - Cet indien, c'est ton maître ?
> - Oui.
> - Comment il te traite ?
> - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane oùil y a de la litière et du foin.(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
> Le cow-boy revient vers l'Indien.
> - C'est tes chèvres ?
> - Chèvres mentir ...

Merci pour vos blagues ci-dessus, j'ai bien rigole. Ci-dessous quelques phrases qui me viennent de Dany Gabay, oui Gabay, et certains de vous ont connu les fils Gabay a Meknes bien sur. Et bein Dany est leur cousine germaine qui habitait a Casa plutot qu'a Meknes et elle vit a Vancouver depuis quelques annees et travaille pour le Departement de la Justice.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

BONJOUR.......

A TOUSSSSS...............
UN GRAND MERCI POUR VOS BLAGUES !!!!!!!

Depuis qu'il a quitté son champagne et sa Champagne, j'ai suivi incognito Alain dans son joguinje du Dimanche matin, oh surprise !, il ne tient plus la route
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La route du bordelais

XAVIER

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]              Ici on ne sait plus où donner de la tête tant il y a de crus. Il y en a pour toutes les bourses (bourse = porte-monnaie ).
J'ai visité St Emilion. Il faut avoir un porte-monnaie bien garni...
Tu as vu que l'Elysée vend ses grands crus aux enchères? Pauvre France, elle est tombée bien bas. Que va-t-on offrir à nos visiteurs éminents? Du picrate? Beurk!
Je regrette tout de même la Champagne Ardenne pour son (ses) champagne(s) .

Alain - J'ai vu sur France2 hier au sujet du vin de l'Elysee et tu as vu qui achetes, certaines bouteilles a 6,000 euros.......ahahahah