Re: Divertissements, Humour 6

**Admin** Mer 24 Juil - 22:36

.....et puis dire des conne....., c'est tellement entrainant..... tant qu'on en fait pas...!!! Quoique, faut voir....??? y'en a certaines qu'on aimerait bien réaliser, même à un âge certain... geek

Lucien Calatayud Jeu 25 Juil - 11:44

JIMMY
D'accord mais la conne... vient alors des autres qui ne te laissent pas réaliser tes rêves. Bon! bon! Il est aussi un âge où malgré toute sa bonne volonté on ne peut que dire: J'voudrais ben, mais j'peux point!!!

Grostefan Alain Ven 26 Juil - 18:43

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CONRAD-BRUAT Xavier Sam 27 Juil - 12:05

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Ghislaine Jousse-Veale Sam 27 Juil - 17:04

Et oui Xavier pour MC Laughing

andreo jean josé Sam 27 Juil - 17:33

C'est une histoire vraie

Dans le Médoc, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.

Dans une école du Médoc,l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit: "La pus petite mesure de capacité c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre,et la mesure de base qui est...???
"Le litre" crient les enfants tous en chœur. "Bravo! très bien. Et qu'y a-t-il au dessus du litre? demande l'institutrice.....
Et toute la classe répond en chœur "Le bouchon!"

garanti: ils sont BORDELAIS

MOLL Serge Sam 27 Juil - 17:38

Il a de l'humour ce fermier....

Ce fermier reçoit la visite inopinée d'un inspecteur du travail,car il apparaitrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'Inspecteur:
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paie !
Le fermier:
- D'abord il y a le garçon de ferme.Je le paie 400 € par semaine + le logement + le couvert.
- Ensuite il y a la cuisinière: je lui donne 300 € par semaine + le logement + le couvert.
-Finalement il y a Simplet: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 € par semaine,mais il paie sa nourriture et son logement.
le Samedi soir,je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion,il dort avec ma femme !
L'Inspecteur:
- C'est ça! C'est lui que je veux voir.
Le fermier:
- Il est en face de vous. C'est moi!!!!!!

Grostefan Alain Lun 29 Juil - 18:23

LUCIEN
Riz amar - Riz jaune - Riz bambelle - Riz zette - Riz paille etc. Bof c'est fin comme du gros sel.

Grostefan Alain Lun 29 Juil - 18:41

Les hommes? Tous les mêmes[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Lucien Calatayud Lun 29 Juil - 18:52

ALAIN

A priori les femmes aussi! Pourquoi accabler les hommes de reproches lorsque les femmes font tout pour attirer leur attention? N'est-ce pas précisément le cas?

CONRAD-BRUAT Xavier Lun 29 Juil - 23:30

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Grostefan Alain Mar 30 Juil - 16:39

LUCIEN
Aucun reproche. Juste un constat. L'oeil de l'homme apprécie la beauté naturelle dès son plus jeune âge.

Grostefan Alain Mer 31 Juil - 7:15

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?

--------------------------------------------------------------------------------

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…

Grostefan Alain Mer 31 Juil - 10:52

A méditer

Divertissements, Humour 6 - Page 21 A_medi10

Divertissements, Humour 6 - Page 21 A_medi11

Vision déficiente

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MOLL Serge Mer 31 Juil - 14:09

ALAIN

EXCELLENT. En particulier celle du "PARLE ET MENT".
Pas mal non celle des génériques....je la ressortirai à mon pharmacien.
Serge

CONRAD-BRUAT Xavier Mer 31 Juil - 16:30

Après deux visites et des tests de laboratoire, un médecin dit à son patient qu'il est bien pour mon âge.
Le patient ne résiste pas à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
Le médecin lui demande :
- Est-ce que vous fumez, est-ce que vous buvez de la bière, du vin, de l'alcool ?
- Oh non, répond le patient, et je ne prends aucun médicament.
Le médecin : - est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
- non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil, jouez-vous au golf, faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo, conduisez-vous des voitures rapides ?
- Non, rien de tout ça.
- Des maitresses, du sexe, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus.
Le médecin le regarde puis s'écrit : - Mais Bon Dieu, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?!!!

CONRAD-BRUAT Xavier Mer 31 Juil - 23:37

Une vieille dame est jugée pour vol dans une grande surface.
Le juge : qu'avez-vous volé ?
La dame : un boîte de pêches
Le juge : pourquoi ?
La dame : j'avais faim, M. le juge
Le juge : combien y avait-il de pêches dans la boite ?
La dame : six, M. le juge
Le juge : vous aurez six jours d'emprisonnement.
Son mari intervient : puis-je donner une précision, M. le juge ?
Le juge : oui, laquelle ?
Le mari : elle a aussi volé une boite de petits-pois.

Ghislaine Jousse-Veale Ven 2 Aoû - 2:53

Alain - Xavier - Marrantes vos blagues et cette affiche ci-dessus waouh... Laughing

**christiane gérard** Ven 2 Aoû - 13:48

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CONRAD-BRUAT Xavier Ven 2 Aoû - 19:15

Le Système D est une exception (cultur~~elle~~isme) française Very Happy

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Grostefan Alain Ven 2 Aoû - 20:09

Il parait que ces gens-là ne trouvent pas boulot.

C'est curieux non?

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**christiane gérard** Ven 2 Aoû - 21:50

Une bonne histoire de Dordogne.
>
> Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
>
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
> Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> - "Vous avez bu ?"...
> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
> Finalement le policier, irrité, lui dit :
> - "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
> Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
> -----------------------------------------------------------------------------

MOLL Serge Sam 3 Aoû - 1:37

Lorsque Dieu créa Adam et Eve,il leur dit:

Il ne me reste que deux cadeaux:le premier,c'est l'art de faire pipi debout....Adam ne le laissa pas continuer et s'écria:"Pour moi!Pour moi!Pour moi!S'il te plait,Seigneur,je le veux ce cadeaui
S'il te plait! Cela va énormément faciliter ma vie!S'il te plait!Donne-le moi!"
Eve aquiesça,ajoutant que pour elle,cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam,lequel se mit à crier de joie! Il courrait partout dans le jardin d'Eden,faisant pipi contre tous les arbres et arbustes,allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur!
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors:
"Seigneur,quel est l'autre cadeau?
Et Dieu répondit: "Le cerveau,Eve! Le cerveau! Il est pour toi!"

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