Divertissements, Humour 6
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Re: Divertissements, Humour 6
SERGE-COUCHE-TARD
De toute manière quoi que nous fassions, la femme nous battra sur tous les terrains. Ne dit-on pas "Dieu propose et la femme dispose". Quant aux cerveaux n'as-tu pas remarqué qu'il y a parfois des cerveaux lents?
De toute manière quoi que nous fassions, la femme nous battra sur tous les terrains. Ne dit-on pas "Dieu propose et la femme dispose". Quant aux cerveaux n'as-tu pas remarqué qu'il y a parfois des cerveaux lents?
Grostefan Alain- Messages : 14018
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Ça va chercher loin ça !!! : "La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes."
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIER
Puisqu'on en est au jeu de mots:
Pas besoin de six rennes, un seul suffit à féconder cinq femelles et plus!!! C'est comme les sultans, le mâle dispose de tout un harem sauf qu'il n'a pas à aller frapper à la porte de la chambre de l'heureuse élue puisque ça se passe toujours au grand air.
Puisqu'on en est au jeu de mots:
Pas besoin de six rennes, un seul suffit à féconder cinq femelles et plus!!! C'est comme les sultans, le mâle dispose de tout un harem sauf qu'il n'a pas à aller frapper à la porte de la chambre de l'heureuse élue puisque ça se passe toujours au grand air.
Lucien Calatayud- Messages : 5416
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 93
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 6
Dernière édition par Grostefan Alain le Dim 4 Aoû - 22:58, édité 2 fois
Grostefan Alain- Messages : 14018
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Voilà la reine des blondes, prête à l'usage...
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
AH LES HOMMES ET ILS METTENT TOUT SUR LE DOS DES BLONDES...
Santé :
1. Bois beaucoup d’eau.
2. Prends un déjeuner de roi, un dîner de prince et un souper de mendiant.
3. Mange plus de nourriture qui pousse dans les arbres et plantes et mange moins de nourritures manufacturées.
4. Vis avec les 3 E : Énergie, Enthousiasme et Empathie.
5. Trouve un peu de temps pour méditer.
6. Joue plus souvent.
7. Lis plus de livres que tu en as lus en 2012.
8. Assieds-toi, en silence, au moins 10 minutes par jour.
9. Dors durant 7 heures au moins.
10. Prends des marches quotidiennes de 10 à 30 minutes et en marchant, souris.
Personnalité:
11. Ne compare pas ta vie à celle des autres. Tu n’as aucune idée à quoi ressemble leur vie.
12. Évite les pensées négatives ou les choses dont tu ne peux contrôler. Investis plutôt ton énergie dans le moment présent.
13. N’en fais pas trop. Connais tes limites.
14. Ne te prends pas trop au sérieux, personne d’autre ne te prend au sérieux.
15.Ne perds pas ta précieuse énergie en commérage.
16. Rêve plus souvent éveillé.
17. L’envie est une perte detemps. Tu as déjà tout ce dont tu as besoin.
18. Oublie les problèmes du passé. Ne remémore pas aux autres les erreurs du passé. Ça ruine votre bonheur présent.
19. La vie est trop courte pour la gaspiller à détester.
20. Fais la paix avec ton passé afin qu’il ne ruine pas le présent.
21. Personne n’est en charge de ton bonheur sauf toi.
22. Prends conscience que la vie est une école et que tu y es pour apprendre. Les problèmes font simplement partie de ton curriculum qui apparaît et disparaît comme la classe d’algèbre, mais les leçons que tu apprendras seront pour la vie.
23. Souriez et riez le plus souvent possible.
24. Tu n’as pas à gagner chaque dispute. Accepte d’être en désaccord.
Société:
25. Téléphone à tes amis plus souvent ou envoie leur des courriels.>
26. A chaque jour, donne quelque chose de bien à quelqu’un.
27. Pardonne autant que possible.
28. Passe du temps avec des gens plus âgés que 75 ans et plus jeunes que 6 ans.
29. Essaie de faire sourire au moins trois personnes quotidiennement.
30. Ce que les gens pensent de toi ce n’est pas de tes affaires.
31. Ton travail ne prendra pas soin de toi lorsque tu seras malade. Tes amis oui. Garde le contact.
Vie:
32. Agis bien !
33. Débarrasse-toi de tout ce qui n’est pas utile, garde ce qui est beau ou joyeux.
34. La nature guérit tout.
35. Qu’il s’agisse d’une situation bonne ou mauvaise, elle va changer…
36. Peu importe comment tu te sens, lève-toi, habille-toi et présente-toi.
37. Le meilleur est encore à venir.
38. Quand tu te réveilles le matin, remercie d’être en vie.
39. Ton fort intérieur est toujours heureux. Donc, sois heureux.
Santé :
1. Bois beaucoup d’eau.
2. Prends un déjeuner de roi, un dîner de prince et un souper de mendiant.
3. Mange plus de nourriture qui pousse dans les arbres et plantes et mange moins de nourritures manufacturées.
4. Vis avec les 3 E : Énergie, Enthousiasme et Empathie.
5. Trouve un peu de temps pour méditer.
6. Joue plus souvent.
7. Lis plus de livres que tu en as lus en 2012.
8. Assieds-toi, en silence, au moins 10 minutes par jour.
9. Dors durant 7 heures au moins.
10. Prends des marches quotidiennes de 10 à 30 minutes et en marchant, souris.
Personnalité:
11. Ne compare pas ta vie à celle des autres. Tu n’as aucune idée à quoi ressemble leur vie.
12. Évite les pensées négatives ou les choses dont tu ne peux contrôler. Investis plutôt ton énergie dans le moment présent.
13. N’en fais pas trop. Connais tes limites.
14. Ne te prends pas trop au sérieux, personne d’autre ne te prend au sérieux.
15.Ne perds pas ta précieuse énergie en commérage.
16. Rêve plus souvent éveillé.
17. L’envie est une perte detemps. Tu as déjà tout ce dont tu as besoin.
18. Oublie les problèmes du passé. Ne remémore pas aux autres les erreurs du passé. Ça ruine votre bonheur présent.
19. La vie est trop courte pour la gaspiller à détester.
20. Fais la paix avec ton passé afin qu’il ne ruine pas le présent.
21. Personne n’est en charge de ton bonheur sauf toi.
22. Prends conscience que la vie est une école et que tu y es pour apprendre. Les problèmes font simplement partie de ton curriculum qui apparaît et disparaît comme la classe d’algèbre, mais les leçons que tu apprendras seront pour la vie.
23. Souriez et riez le plus souvent possible.
24. Tu n’as pas à gagner chaque dispute. Accepte d’être en désaccord.
Société:
25. Téléphone à tes amis plus souvent ou envoie leur des courriels.>
26. A chaque jour, donne quelque chose de bien à quelqu’un.
27. Pardonne autant que possible.
28. Passe du temps avec des gens plus âgés que 75 ans et plus jeunes que 6 ans.
29. Essaie de faire sourire au moins trois personnes quotidiennement.
30. Ce que les gens pensent de toi ce n’est pas de tes affaires.
31. Ton travail ne prendra pas soin de toi lorsque tu seras malade. Tes amis oui. Garde le contact.
Vie:
32. Agis bien !
33. Débarrasse-toi de tout ce qui n’est pas utile, garde ce qui est beau ou joyeux.
34. La nature guérit tout.
35. Qu’il s’agisse d’une situation bonne ou mauvaise, elle va changer…
36. Peu importe comment tu te sens, lève-toi, habille-toi et présente-toi.
37. Le meilleur est encore à venir.
38. Quand tu te réveilles le matin, remercie d’être en vie.
39. Ton fort intérieur est toujours heureux. Donc, sois heureux.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12864
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
Ghis
C'est trop de boulot que penser à tout ça !!
C'est trop de boulot que penser à tout ça !!
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re:Humour et contes
GHISLAINE
La seule chose que je n'arrive pas à faire sur les 39,c'est dormir au moins 7 heures.Tu ne sais pas pourquoi? Parce que pour faire les 38 autres il me faut au minimum 19 heures. Ahahah!!!!
Serge
La seule chose que je n'arrive pas à faire sur les 39,c'est dormir au moins 7 heures.Tu ne sais pas pourquoi? Parce que pour faire les 38 autres il me faut au minimum 19 heures. Ahahah!!!!
Serge
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 6
Xavier-Serge - Excellente reponse et pour moi c'est pareil et je pars du principe que pour une meilleure vie (sante, personalite, societe, vie) la meilleure solution et le meilleur medicament C'EST LE RIRE.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12864
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re:Humour et contes et histoires
C'est exactement ça Ghislaine :LE RIRE... il fait travailler moins de muscles que de faire "la gueule".
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 6
GHISLAINE - SERGE
Vous avez raison. Faire travailler ses muscles zygomatiques (petits et grands) mène à une longévité accrue.
Vous avez raison. Faire travailler ses muscles zygomatiques (petits et grands) mène à une longévité accrue.
Grostefan Alain- Messages : 14018
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Et bien si le rire prolonge la vie ,je vais vivre centenaire,car avec ma petite-fille que j'ai depuis début juillet nous rions toute la journée!
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 6
Vous avez vu, Alain a un chicot, probablement à l'emplacement de la 36, qu'il révèle ci-dessus lorsqu'il rit à gorge déployée pour allonger sa vie :lol!:
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIER
Chicot chicot par-ci, chicot chicot par-là... Vieille chanson. De qui déjà?
Et l'autre: Mes chicots, mes chicots de Louisette Marionnette.
CHRISTIANE
Il faut rire tout le temps. Si tu ne le fais que lorsque tu as ta petite fille tu n'auras pas tous tes trimestres pour le plein de rire.
Chicot chicot par-ci, chicot chicot par-là... Vieille chanson. De qui déjà?
Et l'autre: Mes chicots, mes chicots de Louisette Marionnette.
CHRISTIANE
Il faut rire tout le temps. Si tu ne le fais que lorsque tu as ta petite fille tu n'auras pas tous tes trimestres pour le plein de rire.
Grostefan Alain- Messages : 14018
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Puisque vous voulez rire
un belge et sa blonde arrive dans une station de ski..
ils voient le responsable et disent:
l'an passé ,une fois, nous étions la, et nous voudrions avoir le même moniteur de ski!
pas de problèmes, comment s'appelle-t-il....
la belge ; on ne se rappelle plus...
donnez un détail:
c'était un grand blond
ils sont tous grands et blonds
il avait un anorak bleu
ils ont tous des anoraks bleus, c'est la couleur de la station..
le responsable: vous n'avez pas un détail plus précis qui nous permettrait de l'identifier?
la blonde belge:Ah oui ça y est! il a deux anus!
comment pouvez vous connaitre un détail si intime?
la dernière fois quand on descendaient, on a croisé un de ses collègues qui lui a dit:"ça va toi avec tes deux trous du cul"
ils voient le responsable et disent:
l'an passé ,une fois, nous étions la, et nous voudrions avoir le même moniteur de ski!
pas de problèmes, comment s'appelle-t-il....
la belge ; on ne se rappelle plus...
donnez un détail:
c'était un grand blond
ils sont tous grands et blonds
il avait un anorak bleu
ils ont tous des anoraks bleus, c'est la couleur de la station..
le responsable: vous n'avez pas un détail plus précis qui nous permettrait de l'identifier?
la blonde belge:Ah oui ça y est! il a deux anus!
comment pouvez vous connaitre un détail si intime?
la dernière fois quand on descendaient, on a croisé un de ses collègues qui lui a dit:"ça va toi avec tes deux trous du cul"
andreo jean josé- Messages : 812
Date d'inscription : 26/12/2010
Age : 83
Localisation : Salé
Re: Divertissements, Humour 6
JOSE
Grave maladie effectivement, une fois.
Un africain très noir arrive à l’aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic... il a coulé ou il a brulé......????????
Grave maladie effectivement, une fois.
Un africain très noir arrive à l’aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic... il a coulé ou il a brulé......????????
Grostefan Alain- Messages : 14018
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle monte précipitamment et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > "Je suis en pleine crise cardiaque !!" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire."
La blonde raccroche et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire et y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée au fond.
> > > "Non mais, dit-elle, mon mari a une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !!!"
Elle monte précipitamment et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > "Je suis en pleine crise cardiaque !!" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> > > "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire."
La blonde raccroche et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire et y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée au fond.
> > > "Non mais, dit-elle, mon mari a une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !!!"
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
> > > > > > > > > Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
> > > > > > > > > il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder
> > > > > > > > > son petit singe pendant quelques minutes.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Passe une vieille dame qui demande :
> > > > > > > > > - d'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La jeune femme répond :
> > > > > > > > > - d'un Sénégalais !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > > > > > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
> > > > > > > > > Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
> > > > > > > > > il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder
> > > > > > > > > son petit singe pendant quelques minutes.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Passe une vieille dame qui demande :
> > > > > > > > > - d'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La jeune femme répond :
> > > > > > > > > - d'un Sénégalais !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > > > > > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
_________________
Amitiés Christiane
Humour et contes
Salut christiane.
Avec la chaleur qu'il fait ici, dans mon pays, plus de 35º un peu par tout, et je regarde ta photo, avec ce pull-over
arrivant jusqu'au cou, ça me donne une chaleur vraiement chaude! excuse-moi, mais c'est vrai!
Besitos
Avec la chaleur qu'il fait ici, dans mon pays, plus de 35º un peu par tout, et je regarde ta photo, avec ce pull-over
arrivant jusqu'au cou, ça me donne une chaleur vraiement chaude! excuse-moi, mais c'est vrai!
Besitos
José Lopez Mateos- Messages : 67
Date d'inscription : 23/07/2011
Age : 84
Localisation : SABADELL (Espagne)
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
22 façons de savoir si vous êtes vieux
ARTICLE | VEN, 02/08/2013 - 06:06
22 façons de savoir si vous êtes vieux
01. Tout fait mal... et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus
02. L'éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes
03. Vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n'y a pas eu de veille
04. Votre petit livre noir ne contient que des noms commençant par Dr.
05. Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amener
06. Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable vessie
07. Vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de question
08. Vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante
09. Vous fermez les lumières pour des raisons d'économie au lieu de raisons sentimentales
10. Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer
11. Les longues distances, vous fatigue
12. Vous devenez intolérant avec les gens intolérants
13. La plus belle partie de la journée se termine quand vous coupez l'alarme
14. Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe
15. La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme
16. Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre phamarcie
17. Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là...
18. Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage
19. Vous vous essoufflez en jouant aux échecs
20. Votre esprit prend des engagements que votre corps ne peut respecter
21. Votre section préférée du journal s'intitule: " Il y a 25 ans aujourdhui "
22. Vous n'avez plus hâte d'avoir votre prochain anniversaire.
Extrait de DAFINA
ARTICLE | VEN, 02/08/2013 - 06:06
22 façons de savoir si vous êtes vieux
01. Tout fait mal... et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus
02. L'éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes
03. Vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n'y a pas eu de veille
04. Votre petit livre noir ne contient que des noms commençant par Dr.
05. Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amener
06. Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable vessie
07. Vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de question
08. Vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante
09. Vous fermez les lumières pour des raisons d'économie au lieu de raisons sentimentales
10. Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer
11. Les longues distances, vous fatigue
12. Vous devenez intolérant avec les gens intolérants
13. La plus belle partie de la journée se termine quand vous coupez l'alarme
14. Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe
15. La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme
16. Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre phamarcie
17. Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là...
18. Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage
19. Vous vous essoufflez en jouant aux échecs
20. Votre esprit prend des engagements que votre corps ne peut respecter
21. Votre section préférée du journal s'intitule: " Il y a 25 ans aujourdhui "
22. Vous n'avez plus hâte d'avoir votre prochain anniversaire.
Extrait de DAFINA
Grostefan Alain- Messages : 14018
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
MOZART :
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. :lol!:
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. :lol!:
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6254
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
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