Divertissements, Humour 6

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il consulte son météorologue sur l'évolution du temps pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure, affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine, le roi met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi lui dit: «Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant : «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé des Universités et grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir des cordes. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan à qui il offre le poste vacant. Mais le paysan refuse en ces termes : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ". Et le roi embauche l'âne.
C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes), dont nous pouvons mesurer tous les jours les brillantes compétences de ses diplômés...
Signé Ghis

C'est un papi qui explique à son petit-fils : - Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière; quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis; quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc; quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge; quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky; quand j’ai un coup de froid, je bois du grog; quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac.
Le petit-fils : - Papi, quand bois-tu de l’eau ?
Le papi : - Ah, tiens, c'est vrai, c’est pour une maladie que je n'ai encore jamais eu !

Le prêtre et le politique:
> > > > > > > > > > Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d' appeler le maire:
> > > > > > > > > > -Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > > > > > > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > > > > > > > - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s' occuper des morts?
> > > > > > > > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!



MAIL à son épouse
> > > > > > > > > > Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme!
> > > > > > > > > > S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien!

BONJOUR.


la Prémonition :
> >  
> > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> >          "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> >           " Pas encore " répond-elle.

l' Eloge :
> >  Un homme vient de mourir.
> >           Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> >           " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> >         La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> >           "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L'Avarice :
> >          Un couple se promène en ville.
> >           Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> >        - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> >           - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
> >       «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> >           "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> >         «Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
> >           La femme dit à son mari :
> >           - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
> >          - Tu n'es pas encore morte !> >          
   
L'Espérance :
> >           La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> >           Le mari : «Rien.»
> >           La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> >           Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
> >           Une femme demande à son mari :
> >          «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> >           Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> >          «Ton sens de l'humour !!!»

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que  vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Eh bé...... tu "côses" bien....
Tu parles français très mieux que les z'ôtres...!!!!

Le français est une langue curieuse, étonnante, subtile, assez compliquée et belle, tout à la fois...
.....et dire qu'il eût fallu que je le susse pour que vous devinassiez ma pensée...     
.....j'eusse aimé que vous supputassiez une réponse quelconque afin que je vous donnasse mon avis.....     

Y'a pas intérêt à se tromper...!!!   

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête !

**Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? ... Par e-miel.
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP ! J'ai un point de côté !

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une demande :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
> > > > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

Taupe-modèle !
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !

BONSOIR.

L'instituteur :
> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > - Tu vas où ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool !
> > - Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> >  
> > Encore une histoire de belle-mère...
> > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> >
> > Dentiste
> > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> >  
> > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > Alors Odette demande :- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> >  
> > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > - Où est-ce que tu es né ?
> > - A Tours...
> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > - Celle du Beffroi...
> > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > - Le 5 octobre 1975...
> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> >  
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> >  
> > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> >  
> > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > Le premier homme lui dit :
> > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > Le second lui répond :
> > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > Il répond :
> > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> >  
> > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...