Divertissements, Humour 3

Quelques adages rigolos pour passer le temps....
"La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire"
"Tousse pour un, rhume pour tous !! "
"C'est quand on a vu la tête du bourreau, que l'on a inventé la cagoule !
"Le travail d'équipe, c'est essentiel en cas d erreur, tu peux accuser quelqu'un d'autre"
Plus coquin...:
"Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève ! "
Plus subtil (???) ...:
"L'haleine de verres" de mon maçon est elle dangereuse ? "Est-il aux tests" de santé?  (éthylotest...!!!)"

Salut Serge

Je te sens une petite dent envers les flamands ...les flamands...les flamandes... (Jacques Brel du plat pays qui n'est pas le mien... )
En Ardèche ils achètent tous les petits villages en cours de désertification même les ruines les plus insolites abandonnées depuis le départ de leurs propriétaires vers les grandes villes industrielles en début de siècle dernier, Lyon Marseille et ailleurs ( l'exode rural )..
On les dit "radins " mais je n'ai pu vérifier sur place... Je pense que oui quand je vois leurs remorques sur l'autoroute chargées de sacs de ciment et de matériaux divers...

René,c'est une grosse molaire que j'ai !!!Quand tu vois leur comportement,tu vois tout de suite à qui tu as à faire.Ce que tu dis sur eux,est vrai,ils apportent même leur bouffe......

Merci a vous tous pour vos petites blagues. Je manque 2 jours cette rubrique et il y en a 2 pages....

Le Chef se plaignait, lors d'une reunion qu'il n'etait pas assez respecte. Le lendemain, il apporta une petite pancarte ou il etait ecrit: "JE SUIS LE CHEF!" Il la placa sur la porte de son bureau. Quand il revint, apres le dejeuner, il vit, que quelqu'un (qui avait beaucoup d'humour) y avait indique: 'Votre femme a telephone..." ELLE VEUT RECUPERER SA PANCARTE

La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
-"Aaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

[b][size=18]Proverbe chinois

Une dame du 3è âge lit le journal et dit à son mari:
> De plus en plus de Français ont recours au viagra.Ne voudrais-tu pas t'y remettre?
< Pourquoi faire,demande le mari.
> Devine?
>De toutes manières, ça ne marcherait pas.
> Et pourquoi ça???
> Hum ! Comment dire ? Ah!oui, il y a un proverbe chinois qui dit:
"Quand la fleur est fanée,il est inutile de réparer l'arrosoir !!!! [/size][/b]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :

> > > « Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
> > > > > Je réponds doucement :
> > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,
> > > tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu
> > > en étais tombée dingue amoureuse.
> > > Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
> > > Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. »
> > > Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot
> > > > > dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
> > > « Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

Perles à la cour. C'est véridique paraît-il.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT
: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

XAVIER
La fête oui, mais pas pour  toutes les bêtes. La dinde par exemple: crois-tu qu'elle se réjouit tant que ça de la venue du père Noël? :