Divertissements, Humour 3

Mohamed téléphone à Kaddour.
-Tu peux me passer Mehdi?
-Non, il est quatorze heures.
- Et alors?
-Tu sais bien qu'il ne faut pas chercher Mehdi à quatorze heures.

C’est vrai que tous ces gens qui nous racontent leur vie en téléphonant devant nous, au restaurant ou dans les transports sont particulièrement pénibles

Histoire :
Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-"Ho ! Roland, éteins ce p.....n de téléphone et reviens au lit!’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

XAVIER
Pas une à la table de réunion. Elles sont aux soldes.

[center]Indiscrétions..                          "Ma cabane au fond du jardin" (tout confort)
      

Une New-Yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, Un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes,l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village,l'Indien dépose "sa passagère" à la station service...non sans pousser un dernier cri perçant.....
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit aussi excité ??? demande le pompiste
- "Mais rien,répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas....Il a fait ça tout le trajet...."
E t le pompiste de répondre, un sourire en coin:
-" Ma petite dame,vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle....." ?      

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu piedS

HISTOIRE VRAIE
Hier,j'ai été opéré de la cataracte de l'oeil droit. Je vous rassure tout s'est très bien passé.
Je me trouvais sur la table d'opération et une infirmière s'approche avec les électrodes et commence à me poser les ventouses sur la poitrine et me dit:
"C'est pour vous surveiller pendant l'opération.
Je lui répond :"Vous avez peur que je m'échappe"!
Grosse rigolade de l'équipe médicale   

SERGE
Cette opération me pend au nez (ou plutôt à l'oeil). Bien que JACQUELINE m'en ait parlé, tu me diras comment ça s'est passé pour toi. (Tu connais mon adresse électronique). Merci d'avance. J'attends que le fruit soit bien mûr...

Un père met au lit sa fille de 3 ans. Après qu'il lui ait raconté une histoire, elle dit ses prières qu'elle termine ainsi :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère, et au revoir grand-père.
Le père lui demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir à grand-père ?
- Je ne sais pas, papa, il me semblait que c'était la seule chose que j'avais à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, même scène et le père écoute les prières de sa fille :
- Protège ma maman, protège mon papa, et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère est morte. Le père, abasourdi, pense que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de coucher sa fille et de lui raconter une histoire, elle dit ses prières comme d'habitude :
- Protège ma maman, et au revoir papa.
Ebranlé, le père ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et soulagé, il rentre à la maison.
Sa femme, étonnée, lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que t'est-il arrivé ?
- J'ai passé une journée épouvantable, mais n'en parlons plus.
Elle lui dit alors :
-Eh bien, si tu as eu une mauvaise journée, imagine ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !!!!!

:lol!:  :lol!: TRES TRES DROLE  :lol!:  :lol!:

J'en ris encore  :lol!: 

SAGESSE CHINOISE (pour les hommes)

Peu importe ce que tu donnes à une femme,elle le rendra meilleur:
> Donne-lui un spermatozoïde,elle te donnera un bébé !
> Donne-lui une maison,elle en fera un foyer !
> Donne-lui un sourire,elle te donnera son coeur !


Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde,ne t'étonne pas qu'elle te fasse c....

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur,ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,l'occasion se présentant,met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan en montrant son capot:

"Il y a 200 chevaux là-dessous."
Il va va si vite qu'il loupe un virage un peu plus loin et tombe dans un étang.Quelques minutes plus tard,le paysan arrive à sa hauteur et lui dit:
"Alors mon gars,on fait boire ses bêtes?"