Re: Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Grostefan Alain Mer 6 Sep - 17:31

SERGE
Le général un jour avait dit "je vous ai compris". Alors je vois que tu m'a compris aussi. La différence entre lui et moi est que moi je dis la vérité. Shocked

Lucien Calatayud Mer 6 Sep - 18:03

Attention ALAIN
"Celui qui dit la vérité doit être exécuté"!!! Very Happy

Grostefan Alain Jeu 7 Sep - 10:09

LUCIEN
Tu connais tes classiques, Guy Béart et Cie.

Grostefan Alain Mar 26 Sep - 9:39

Actualité récente...
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Grostefan Alain Mer 4 Oct - 14:01

L'amitié c'est cela

Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :
• Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
• David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
• Oui, ça va très bien et toi ?
• Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
• Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.
Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.
Maurice explique :
• Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris.
Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
• Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
• Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

• D’accord ! David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Grostefan Alain Mer 11 Oct - 10:59

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Grostefan Alain Jeu 12 Oct - 16:22

Tous les politiques ne devraient faire que deux mandats : le premier au bureau, le deuxième en prison.

Lucien Calatayud Jeu 12 Oct - 16:46

ALAIN
Députés et sénateurs auraient vite fait de voter un décret qui les exonèreraient d'une application de la loi. Et là, à coup sûr, dans les deux chambres, le vote trouverait l'unanimité. Very Happy

Grostefan Alain Mer 18 Oct - 15:04

A chacun sa campagne
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Grostefan Alain Mer 25 Oct - 15:53

LUCIEN & CEUX QUI ONT DE L'HUMOUR

Une question aussi profonde que creuse.

Une papèterie c'est un lieu où il est interdit d'entrer si l'on a consommé des cassoulets?
(CDEMOA)

Lucien Calatayud Mer 25 Oct - 16:32

ALAIN
Une réponse rapide:
Parce que ce n'est pas une pèterie (Pas pèterie). Bien que nos académiciens n'ont pas encore inscrit ce mot dans le dico. Embarassed

Grostefan Alain Jeu 9 Nov - 18:32

Grostefan Alain Ven 10 Nov - 11:35

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Grostefan Alain Mar 14 Nov - 17:28

Raymond est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence :
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde.
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!
Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
"Et Madame Martin de répondre »
Mais non !!! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus

Grostefan Alain Ven 24 Nov - 12:49

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
>
> > - Alors, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> > - A l’expression 22, v'là les flics !
> > - C'est votre dernier mot ?
> > - Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
> > - Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !
> > - On continue pour 5 000 € ?
> > - Oui !
> > - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> > - A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33
> > - C'est votre dernier mot ?
> > - Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
> > - Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
> > - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > - Là, je donne ma langue au chat !
> > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
> > - Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris !
> > - On continue pour 50 000 € ?
> > - Oui !
> > - Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
> > - Alors là, j'ai vraiment un trou...
> > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?
> > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
> > - C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
> > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
> > - Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
> > La foule est carrément debout et scande
> > "Le million ! Le million !"
> > - Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?
> > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > L'animateur :
> > - Qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
> > Après un long silence, persuadé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> > - Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt !
> >
> > "Bingoooooooooooooo"

Grostefan Alain Mar 12 Déc - 19:14

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Grostefan Alain Mer 13 Déc - 17:08

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.l
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 Américains répondent en choeur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »