Jeux, Souvenirs et Articles d'école 1

Bonjour Christiane,Alain et Lucien,
Mon maillot de bain était fait en toile,genre jean,avec un lacet sur la hanche droite. Ce n'était "pas mal" comme look non plus. Et les sandales!! avec des semelles façonnées dans des morceaux de pneu,pour passer les 3 mois de "vacances" à la maison.
Rendez-vous compte aujourd'hui,il n'y a que 45 % de Français qui partiront en vacances. Ce qui veut dire que dans un couple sans enfant,c'est la femme ou le mari qui part. :lol!:

[quote="MOLL Serge"]Bonjour Christiane,Alain et Lucien,
. Et les sandales!! avec des semelles façonnées dans des morceaux de pneu,pour passer les 3 mois de "vacances" à la maison.

Serge,
Il y avait moins cher que des sandales avec semelles de morceaux de pneus: pieds nus bien sûr, avec ce que cela représentait de blessures, les orteils trouvant toujours le moyen de heurter une grosse pierre, la plante des pieds s'aplatissant, et les peaux se durcissant. Et que dire de la torture à la rentrée des classes lorsqu'il fallait se rechausser?

Amitiés
Lucien

Bonjour à tou(te)s,
Salut Christiane,
Les inventeurs des naïls ce sont les berbères des montagnes.
Et ceux qui les ont popularisées ce sont les Goumiers.
Les naïls de l'Armée (et donc des Goumiers) étaient effectivement taillées dans de vieux pneus. Sur ces semelles étaient fixées des lanières permettant de les assujetir aux pieds.
Habitués à ce genre de chaussures très... spartiates, on comprend que les godillots qui leur furent attribués à leur arrivée en Italie leur aient posé quelques problèmes! Pour eux c'étaient de véritables engins de torture... Aussi on comprend pourquoi de nombreuses photos de Goumiers en Italie montrent une paire de godillots, attachée par les lacets, pendre au cou de ces extraordinaires guerriers.
Amitiés,
Jean

ALAIN.
MERCI  POUR  CES  OBJETS  ANCIENS..... J'AIME  REVOIR  TOUT  çA.........
ET  EVIDEMMENT... MA  MERE  AUSSI  AVAIT  UN  OEUF  POUR  REPRISER  LES   CHAUSSETTES  DE  TOUTE  LA  FAMILLE.
ON  NE  JETAIT  PAS .. !!!!! ..........
CHRISTIANE....... NOUS  N'AVIONS  PAS  DE  NAILS....... LA  PLUPART DU  TEMPS   NOUS  MARCHIONS  NUS-PIEDS....... BIZZZZ..  HUGUETTE

CHRISTIANE
Et elle avait raison ta maman. Les auteurs de ces revues devaient donner un certain piquant pour que ça se vende bien.
Je n'ai acheté qu'une seule fois un "TARZAN". Un cousin m'avait passé le sien et le suspense était que TARZAN tombait d'une falaise abrupte et qu'il fallait attendre la semaine suivante pour connaître l'issue de cette chute. Dès la parution suivante je me suis précipité chez le marchand de jounaux. Quelle déception! TARZAN s'était rattrapé à une liane et s'était posé en douceur sur le sol. Et moi j'avais dépensé les quelques sous que je possédais. A onze ans c'est dur de se faire avoir... Surtout quand on n'est pas riche.

HUGUETTE,
Cette fois, je me suis gravé le message dans la boîte à ragout qui me sert de cerveau...Je crois bien que cela fait 2 fois que tu me le confirmes...
Coco Lhaulé est bien venu à Marseille et ce fut une course poursuite pour le joindre, et hélàs, en vain...
Il a été sorti au 2ème tour... Les officiels ont été incapables de fournir le moindre renseignement positif. Tout est informatisé de notre temps, sauf le championnat du MOOOOOONDE de boules à pétanque de Marseille. Tous est manuscrit. Quand j'avais un renseignement, je me précipitais pour le retrouver dans un endroit de Marseille, mais à 2 reprises, trop tard...Et voilà... Comme on dit chez nous... J'ai fait tchouffa...

Bonjour à toutes et tous,

Extrait du livre de Messieurs Ramirez et Rolot, "Meknès, Cité impériale, Histoire d'une mélancolie" et je cite

RÉCIT

La maîtresse

Elle ne parlait pas plus de son métier que les gens qui aiment ne parlent de l'amour, G*** était l'une de ces enseignantes nées qui vous mènent une classe avec la sureté d'une mère retournant son bébé pour le langer. Son autorité était aimante et naturelle, et, d'instinct, savait trouver le mot juste pour expliquer, pour faire sourire ou pour mettre en garde. Bref, ses «petits» l'écoutaient.

Comment faisait-elle? Elle ne se l'était jamais demandé, se contentant d'appliquer quelques solides principes d'hygiène morale: préparer sa leçon, être à l'heure, ne pas marquer de préférence entre les élèves, décerner la bonne note avec mesure, administrer la mauvaise comme une nécessité. Et puis écouter, écouter sérieusement, poser sur les enfants ce regard qui regarde et qui les dédommage de la pesante servitude d'être en classe. Elle enseignait, on le voit, de tradition, comme un moine fait de la liqueur, comme un jardinier taille ses rosiers. Indifférente aux pédagogies qui passaient sans fleurir, sourde aux réformes qui enfiévraient les carrières, aveugle aux circulaires qui, un beau matin, interdisaient ce qui, la veille, était obligatoire, G*** se contentait d'avoir l'oreille juste. Sa classe était son instrument, et elle en jouait avec bonheur.

Ses élèves marocains l'adoraient, mais sans démonstration particulière, juste avec des cadeaux de silence, des déclarations de regards, une grande attention. Mina, Mustapha, Fatima, Ali, Ishem, Brahim, Khadija et les autres ne quittaient pas des yeux la petite silhouette vive et ronde qui savait si bien conjuguer les verbes difficiles et dont le bras potelé, tendu pour écrire, ne parvenait guère qu' à la moitié du tableau noir.

Un certain conformisme voudrait qu'une telle enseignante fût vieille fille. Or G*** était jeune, épouse heureuse, mère comblée de deux enfants bien à elle. Le bonheur de sa classe n'était donc pas le rattrapage d'une vie ratée? Que non, et bien au contraire! Mais il est vrai qu'il y a aussi des gens croyants de bonne foi que l'amour des bêtes est la consolation de ceux qui n'ont pas d'enfants...

Un jour, G*** tomba malade. Il fallut l'opérer. Sa classe vint la voir à la clinique. Ce fut un défilé de tendresse: grands yeux noirs humides, petites mains sortant l'orange de sous la djellaba, et, peut-être plus émouvant que tout, un dessin, bien malhabile, qui la représentait terrassée derrière les barreaux de son lit d'hôpital, avec cette légende qui disait tout: « Maîtresse, je suis inquiet pour vous. » C'était signé Mohamed.

Quand on pense aux coopérants, à leurs petits travers, à leur grande soif de vacances, à leur progressisme douillet, il ne faudrait pas oublier les «maîtresses». Dix ans, quinze ans, vingt ans après, leurs élèves, souvent repris par les duretés de la vie, s'en souviennent et savent exactement ce qu'ils leur doivent.

Salut tout le monde

Salut Yvon,
Et bravo,quelle mémoire!!!Mais c'est vrai que tu es resté plus longtemps qu' André et moi à Meknès. Comme on dit là-bas :"Il ne faut pas te la faire" Ce que je trouve de vraiment formidable sur notre site, c'est la réponse très rapide que l'un d'entre nous donne à celui qui pose une question ou demande une confirmation. Comme tu m'as dit Yvon, Alzheimer,ce n'est pas encore pour nous.

Toutes nos amitiés pour toi,Mady,Fracis et toute ta petite famille.

Joujou

Une autre! Une autre!!!
Bon ça va! Mais ce sera la dernière que j'extrais de mes manuscrits! Ok?
De quoi ? Tant mieux qu’on me répond !
Soit ! la voici quand même mon histoire.

Les vingt ans de l’aîné des fils Tabiste

« Ne manquez surtout pas de vous joindre à nous. C’est promis ? Tout le monde compte sur votre présence ! »  
Telle avait été  l’invitation que nous avait lancée de vive voix monsieur Tabiste.
En bon père, il tenait absolument à ce que les vingt ans de son aîné soient fêtés et bien arrosés, en compagnie des meilleurs amis du fiston, comme il se plaisait de dire. Il est vrai  que mon frère et moi  n’étions pas les derniers à installer et à entretenir  une bonne ambiance dans toute assemblée conviviale.
Cependant, pour être franc, c’était là une invitation qui ne nous emballait guère.
Il faut dire que chez les Tabiste, hygiène et propreté étaient des concepts qui n’embarrassaient aucun des  membres de cette famille.
C’était frappant : tout le monde se lavait et se rinçait les mains dans le même fond d’eau recueilli dans une vieille cuvette aux rebords si crasseux qu’elle n’engageait pas même à y tremper  ne fusse qu’un orteil.  Le puits lui-même était  si peu profond que l’on aurait pu y puiser  son eau  qu’en se penchant, ne prenant la peine que de tendre le bras. La couche  de terre était-elle suffisante pour assurer un filtrage  convenable des  pluies ? Cela restait à démontrer.
Une autre de leurs caractéristiques et non la moindre apparaissait de même de manière assez flagrante. Il suffisait pour cela d’observer ceux des membres du foyer sortant de la guérite, ce vestige d’équipement militaire laissé sur place et posé dans un coin du jardin pour servir de lieu d’aisance. Tous ceux qui  en revenaient  reprenaient directement place à table sans  même se rincer ne fusse que les doigts.  Mais ce n’est pas tout :
Tenez ! Pour ne citer que  deux  autres des bizarreries qui ne manquait pas d’originalité: l’une sans doute la plus marquante concernait précisément cette fameuse guérite : A l’instar de toutes ses soeurs, elle disposait  de hublots de forme losangique. Eh bien c’est justement  dans l’un d’eux qu’il convenait de plonger son regard s’assurant que le lieu n’était point déjà occupé. La porte restant toujours entrebâillée, personne n’osait y toucher. Une moindre amorce d’ouverture et le rugissement d’un occupant vous faisait tout lâcher et rebrousser chemin au plus vite. Outre cela, le papier journal dont on devine quel usage on en faisait à l’intérieur, ne devait en aucun cas être jeté dans le trou.  Il était impératif de le déposer dans un seau  placé là, dans un coin.
Des détails qui, s’ils passaient le plus souvent inaperçu,  nous paraissaient pourtant  témoigner d’un  laisser aller assez  rebutant.  
Néanmoins, de sorte  de ne point heurter la susceptibilité des Tabiste, nos voisins de ferme, c’est sapés comme des princes que nous nous y rendons mon frère et moi, sans ne montrer un bien grand enthousiasme, convenons-en mais nous amusant précisément de cet absence d’élan qui nous rendait si hésitants.
Arrivés sans bruit et sur le point de franchir le portillon d’entrée continuant de plaisanter et de rire discrètement, nous voilà soudainement plantés comme tétanisés par la  drôle de scène qui se déroulait sous nos yeux : Tout en fredonnant l’un de ces  airs à tonalité orientale, la domestique, une jeune indigène, était ni plus ni moins en train de flamber le dernier poulet. Mais de quelle manière ? Je vous le donne en mille : rien moins que sur le seau retiré de la guérite. Oui. C’était bien ça. Nous ne délirions pas.  De longues flammes violacées s’élevaient du récipient et léchaient la bête sur toutes ses parties. Non incommodée du tout, la domestique était là, accroupie, attentive à tourner et retourner le poulet, évitant de trop exposer ses propres mains aux flammèches qui  dansaient mollement. Une épouvantable odeur imprégnait tout l’environnement. L’on n’aurait d’ailleurs su dire laquelle d’entre celle des duvets grillés ou des matières sèches restées collées au papier qui se consumait dominait l’autre. Sans doute même était-ce un mélange des deux qui déjà nous  soulevait le cœur de manière fort  inquiétante.
Spectateurs effarés, mon frère et moi nous concertons aussitôt du regard nous demandant s’il n’était pas encore temps de rebrousser chemin et  de déguerpir précipitamment dès le bout de l’allée atteinte.
Trop tard ! Monsieur Tabiste qui devait être en permanents aguets  de sorte de se porter au devant  de ses invités, s’avançait déjà vers nous les bras tendus, visiblement heureux de nous voir.
«Ah ! Mes chers amis ! Quel bonheur de vous recevoir. Je vous promets que vous ne regretterez pas, loin s’en faut de vous être déplacés jusque chez votre voisin. La baronne (c’était ainsi qu’il désignait sa femme) est en train de nous mijoter un  de ces riz au poulet comme il ne vous arrivera jamais de vous délecter nulle part ailleurs  du même. Sentez donc cette odeur ! Ne vous met-elle pas d’ores et déjà en appétit alors qu’on n’y a pas même encore ajouté tous les morceaux de volailles. C’est comme je vous promets ; cela restera  une journée  mémorable.

Dieu merci, tout au long du repas nos estomacs avaient tenu bon. A aucun moment cependant mon frère et moi  n’éprouvâmes le besoin de divertir l’assemblée, exagérant les détails de nos plus récentes mésaventures ainsi que nous avions l’habitude de faire pour amuser notre monde.
De retour à la maison en fin de journée, maman qui ne s’était pas encore rendu compte  de la pâleur de nos visages, s’enquerra très innocemment :« Alors les enfants, était-il bon ce repas et vous êtes-vous bien amusés ? »
C’est alors que, allez donc savoir par quel drôle de simultanéité, tous deux mon frère et moi nous sentons subitement saisi de  nouveaux  hauts le cœur. Juste le temps  de nous précipiter dehors et  voilà  nos   estomacs qui se retournent et se vident en chœur restituant jusqu’au moindre petit grain de riz.

Il n’avait pas tout à fait tort ce brave monsieur Tabiste. Ce furent en effet  là un repas et une journée mémorables.  Si mémorables qu’ils ne sont pas  près de sortir de ma tête.

Voilà les amis. Ce sera tout. Pas de quoi pavoiser certes mais mon histoire en fera peut être sourire quelque uns.

LUCIEN,

J'éviterai d'utiliser les termes comme croustillant, alléchant, craquant,voire licencieux (ce qui n'est pas trop le cas ici...), pour définir ta petite historiette qui "sent" (là, le terme est adéquat) le vêcu apparemment. Ce ne serait pas trop de mise avec le thème du récit.

Mais pour ce qui est de la finesse d'esprit, de la délicatesse des expressions, un brin taquin et moqueur sans exagération, des expressions moqueuses qui mènent au sourire, un langage châtié mais sans jugement.... tu reviens quand tu veux si tu as d'autres récits relatant des évènement aussi anecdotiques...

Je t'assure que je ne fréquenterai pas ce TABISTE...Ca, c'est sûr. Mais s'il te reste d'autres anecdotes sur ce personnage aussi atypique, racontées avec autant de tact, je suis preneur...

Promis juré ce sera ma dernière longue histoire.

Le savez-vous ? Chez le marocain, peut être même dans l’ensemble des peuples arabes, l’animal le plus rusé, ça n’est pas le renard mais c’est le hérisson, (el guenfoud).
Entre autres légendes, l’on raconte qu’en association avec un chacal, la récolte de blé (il est à croire qu’à l’époque les carnassiers mangeaient du blé) s’était avérée si triste cette année là, que le hérisson émit l’idée suivante :
« Plutôt que de partager, si nous faisions la course demain matin. Le gagnant pourra alors prendre possession de l’ensemble de la récolte. »
Rien n’aurait pu ravir autant le chacal qui, courant bien plus vite que son associé se voyait déjà gagnant. Oui, mais c’était sans compter sur la ruse du hérisson lequel, à espaces réguliers, posta nombre de ses semblables. Et comme rien ne ressemble plus à un hérisson qu’un autre hérisson, le pauvre chacal eu beau redoubler d’efforts, en perdre son souffle qu’à tous instants un hérisson qu’il croyait être son associé le devançait. Jusqu’à l’arrivée où il trouva son associé déjà entrain d’ensacher la récolte dont il était par conséquent sensé pouvoir s’approprier.

Ca c’est pour l’histoire.
Seulement voilà, le Marocain n’apprécie pas qu’un animal fasse preuve d’autant d’audace et de malice. C’est probablement pourquoi lorsqu’il trouve un hérisson il éprouve toujours le même besoin de le faire crier et pleurer. Pour ce faire, il retourne la bête dos contre le sol et, l’écrasant de ses deux pieds il l’oblige à se dérouler et à découvrir son museau et ses membres. Se mettant alors à deux, ils lui prennent les pattes et frottent les épines du dos contre le sol. Je ne sais pas ce que la bête ressent, peut être est-elle horriblement chatouilleuse, toujours est-il qu’elle hurle comme un gosse que l’on martyriserait. Ce n’est qu’après s’être amusé un bon moment de la sorte qu’on la saigne.

Ma propre histoire maintenant :
Nous étions en pleine moisson quand un pauvre hérisson qui avait déjà frôlé la mort évitant les roues de la moissonneuse, fut placé dans une caisse à outils ouverte et aux parois toutes en hauteur.

Sachant quel sort attendait la petite bête, il me vint à l’idée de lui rendre sa liberté, lui épargnant ainsi le martyre auquel elle n’aurait pas manqué d’être soumise. Néanmoins pour éviter qu’on ne m’en fasse reproche, laissant la machine s’éloigner, j’ai tout bonnement placé les outils les plus longs en biais faisant en sorte que le bout des manches émergent de la caisse. Après quoi, reprenant ma place sur la moissonneuse je n’ai rien laisser paraître de la supercherie.
Le soir approchant, après le ramassage des sacs, voulant reprendre possession de son bien, l’ouvrier se penche sur la caisse. Constatant que l’animal avait disparu, il n’en croit pas ses yeux. Resté là un bon moment muet et bouche bée il finit par s’écrier s’adressant à ses coéquipiers:
« Venez vous rendre compte de la malice de ces bêtes ! Avoir eu l’idée de placer les outils comme il l’a fait pour pouvoir s’évader ! »
Et tout le monde de s’approcher et de s’ébahir. Le plus fort c’est que la chose se répandit bien au-delà de notre propre horizon, colporté par notre petit monde ouvrier. Une ruse de plus ou de moinsà l’actif de la gent hérissonne! Qu'importait? Mais tout compte fait, avais-je eu raison de priver un foyer d’une chair tant appréciée dans nos campagnes ? Pas sûr du tout!

Promis juré là encore, je ne recommencerai plus.
Lucien