Divertissements, Humour 1

Bonjour,
Du livre de Messieurs Francis Ramirez et Christian Rolot "Meknes, Cité impériale....."

Négociations à la marocaine, comme si vous y étiez.


" RÉCIT

Les deux marchands
Ils s’étaient retirés dans le coin le plus obscur du magasin, l’un demandant qu’on éteignit la lumière, qui lui faisait mal aux yeux, l’autre s’empressant de faire le noir.

De loin, on ne voyait plus que deux capuchons neigeux, affectueusement tournés l’un vers l’autre. Aux plis des djellabas blanches du vendredi, les ombres s’emplissaient de bleu.

Alors commença un long échange de questions et de réponses polies. Ils voulaient, l’un et l’autre, absolument savoir si tout allait bien à la maison, si la santé était bonne, si les affaires marchaient à leur convenance ; et, à chaque réponse, ils rendaient grâce à Dieu d’un Hamdullilah sonore et dévot. Puis, un peu de silence immobilisa les masses blanches. Du temps passa. Aucun des deux marchands ne voulait aborder le premier l’ affaire pour laquelle ils avaient voulu se voir. Soudain, l’un se pencha doucement sur l’oreille de l’autre et, négligemment, y laissa tomber une proposition. Il y eut un peu de remuement dans les capuchons. La ! répondit tout sourire celui qui n’avait pas parlé. Non, vraiment, la somme était insuffisante. Un peu de silence encore. Puis, le second capuchon revint vers le premier et, comme en confidence, glissa une contre-propostion. Le chiffre sembla beaucoup amuser le premier capuchon, qui, à son tour, fit entendre son La !

Ce petit jeu dura une bonne-demi-heure, avec des grâces, des sourires. Des rejets en arrière, de longues suspensions de parole entrecoupées de jeux de scène charmants ou chacun voulait relever le coussin de l’autre pour qu’il fût plus à son aise. Mais, régulièrement, au milieu de ces douceurs, revenait le La ! sec et obstiné qui empêchait le marché de se conclure.

Alors, quand tout fut bien figé, on ralluma la lumière, et les deux marchands, se tenant toujours étroitement par la main, firent quelques pas jusqu'à la porte du magasin. A cet instant, comme pris d’un doute, ils se demandèrent encore des nouvelles, en rafales, si collés l’un à l’ autre, se posant des questions si semblables et se faisant des réponses si pareilles, qu’on avait l’impression qu’un même homme parlait avec deux bouches.

Les visages restèrent radieux jusqu’aux dernières bénédictions. Puis la masse blanche se déchira d’un coup et chaque marchand rentra chez lui. Ils se quittaient fort mécontents l’un de l’autre."

Annie, 5 ans, revient de l'école.Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
« J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes.

Le beau homard
Alain, c'est vrai qu'il est beau ce homard.Comment ne pas l'être quand on est nourri pars des seins pareils!!!
Serge

SERGE
Je n'avais pas remarqué les seins car je ne sais plus auxquels me vouer.
Amitiés

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir.

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous
chez le gynéco.
-Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul

ALAIN
Comment refuser quand c'est si gentiment demandé?
Bien sûr que dans Bonga,il y a de l'eau!! Et le mât cache bonne eau!Et Jean bonne eau!
Ghislaine,tu as compris le coup ou je t'explique?
C'est fini,oui!!!!

GHISLAINE
Chose promise,chose dûe,donc je t'explique.
Alain écrit en parlant de votre gardien:"C'est un gars bon".Tu inverses,ça fait "bon gars" or BONGA est une boisson pour les enfants.La pub disait:" Dans BONGA,il y a de l'eau" Ensuite:
Mât cache bonne eau = Makach bonne eau (Il n'y a pas de bonne eau) Et Jean bonne eau = jambonneau(un peu tiré par les cheveux).
Dou you inderstand,now,my dear Ghislaine? Et oui, ce n'est pas facile pour toi qui habite le Canada depuis plus de 45 ans!!!
Amicalement

Les perroquets
Un chef d'entreprise qui lui,connait la crise,se rend Quai de la Messagerie à Paris,chez un marchand d'oiseau.On lui a dit qu'il pourrait trouver un perroquet pour remplacer sa standardiste.Réduction de salaire et charges sociales.Il entre dans un magasin et voit plusieurs perroquets à différent prix et demande au vendeur:
"Ce perroquet là à 50 € que fait-il"?
>> Il répond au téléphone,c'est tout monsieur<<
"Et celui-là à 500 €"?
>> Il répond au téléphone et tape à la machine<<
" Et cet autre,que fait-il alors pour valoir 5000€"?
>> Rien,monsieur<<
"Comment ça rien,pouvez-vous m'expliquer"?
<< Et bien,non monsieur, ,seulement que les autres l'appellent" CHEF"

Bonjour Serge - Comment veux-tu que je sache ce que c'est BONGA...Very Happy Avec vous deux je me mefie terribly... Alain savait tres bien que tu allais reagir mais il savait aussi que je n'allais rien comprendre..ahaha.. Bon il va falloir que je commence a apprendre a lire a l'envers...

SERGE
Tu dis que c'est tiré par les cheveux. Essaye de les tirer à FABIUS ou à SAPIN. Ils ont de superbes skatings à mouches.
Amitiés
Alain

Ghislaine

Rien de plus simple à apprendre; depuis plusieurs années déjà, chez nous on ne parle plus que VERLAN exemple: Ripou = pourri, meuf=femme etc... Tu vois c'est très facile.

Christiane

C'est vrai qu'il est plus long d'énumérer les spécialités françaises que celles allemandes lesquelles pourraient se résumer à Karthofel, schnaps, et peut être kougelhof. Je ne certifierai pas l'orth. Car s'il est une langue qui ne m'a jamais trop inspiré c'est bien celle-là. Nous avions des prisonniers à la ferme, mais bizarrement, ils préféraient la fermer:D . Ce qui fait que l'on n'a rien pu apprendre.

Salut Lucien, Alain, Christiane

Autre spécialité germanique en Allemagne : li "pitite freulein ach...yavolhl " pour nous les soldats que nous étions en 66 à Trèves à Achern dans la fôret noire et dans toutes les FFA ( Forces françaises en Allemagne ). Je dirais qu'elles n'étaient pas du tout insensibles aux militaires français les "belles freulein", j'avais même été reçu dans une famille de Trier ( où j'étais très poli et tout et tout ).
En outre à El Hajeb j'avais appris auparavant qu'après la dernière guerre 39/45 ces jeunes filles allemandes, ou plutôt leurs mères et leurs tantes n'étaient pas non plus insensibles aux tirailleurs berbères de l'Armée d'Afrique d'occupation.
Quelques anciens combattants marocains employés dans l'administration française au Maroc était encore peu fier de montrer les photos à qui voulait les voir de leur petite fiançée d'Allemagne mais cela est une autre histoire que j'ai déjà racontée. ...

> > Le mari :
> > > > > > > > > > > > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > > > > > > > > > > > > > Sa femme lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !

> > > > > > > > > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > > > > > > > > > > > > Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.

Christiane,

Rien ne dit que ce sont les femmes qui sont concernées.

L 'EUTHANASIE ET LES JEUNES

Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des
choses de la vie...et entre autres choses , du thème de la vie et de la
mort.
Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où
l'on dépend de machines et d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me
maintiendront en vie.
JE PREFERE MOURIR !!!"
Alors ma mère se leva ( et je voyais qu'elle m'admirait ). Elle débrancha
la TELEVISION, le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le
MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.
J'AI FAILLI MOURIR !!!!.

Bonjour - Louisette-Christiane-Alain - Merci pour vos amusantes blagues - Christiane - J'avais recu cette blague dans mon mail il y a 2-3 mois et j'avais pose la question a ma petite-fille "Et si tes parents decidaient de t'enlever tout cela (elle a tout ce que mentionne cette blague mais a la place du Blackburry elle a le Iphone) et elle m'avait repond "I would rather die"......Je ne sais pas comment c'est en France mais ici les momes ne peuvent pas faire 10 metres sans avoir dans leur main le portable...