Divertissements, Humour 1

Mon cher Lucien,
Si tu trouves ton histoire banale,ce qui n'est point le cas,car authentique, j'ai trouvé ton style "d'écrivain" très beau. J'ai lu quelque part,tu disais avoir écrit tes mémoires et ne pouvais les publier. Quel dommage!!!!!

Bien amicalement

Serge

Merci Lucien
Bravo pour ta sauvegarde des espèces en voie de disparition.Ta salade des fainéants me conviendrait très bien!!!!
Tes histoires sont toujours très interessantes .Continue!!!!

Bonjour à tou(te)s,
Je serai plus bref que notre ami Lucien... mais beaucoup moins "personnel" puisque mes histoires, courtes mais féroces, se trouvent déjà sur la toile! Ceci dit , continue Lucien... texte intéressant et style plaisant...

Un homme rentre à l'improviste chez lui et trouve sa femme au lit avec un nain:
- Tu m'avais promis de ne plus me tromper!
- Tu vois, je fais des efforts... je diminue les doses!

Un homme (un autre, pas le même) rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement:
- Que t'arrive-t-il? Tu en fais une tête! Tu as perdu quelqu'un?
- Non... c'est même le contraire: je vais être père!
- Et c'est pour çà que tu fais cette tête?
- Oui... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme!!!

A la question de savoir comment il ferait après la guerre d'Irak l'inénarable W. BUSCH aurait répondu:
- Très simple: nous partagerons l'IRAK en 3: Super, Super + et Sans Plomb!

@ +
Jean

Serge, mon ami,  tu n'as sans doute pas bien compris ce que l'on t'a dit.
Les trois éditions à qui j'ai adressé le premier tome de mes mémoires (qui en comportent cinq) m'ont toutes aussitôt fait parvenir leurs propositions de contrats.
Seulement voilà...les clauses ne m'emballent  peu ou pas du tout.
L'une d'elles me propose cependant quelque chose d'un peu plus alléchant. Nous sommes donc en relation. Toute la question est de savoir s'il n'y aurait pas avantage à regrouper  les tomes 1 et 3, d'une part, et pourquoi pas, incorporer  dans les mémoires à proprement parler  certaines des nouvelles qui font  actuellement l'objet de mon dernier recueil tome 5 qui est très volumineux. (nouvelles  étant pris au sens littéraire).  Nous en sommes donc là. L'édition en question n’attend par conséquent que de recevoir l'ensemble pour décider.
Ceci dit, tout en restant plongé corps et âme dans d'ultimes corrections, je continue de contacter d'autres éditeurs. Sait-on jamais. S'ils ne rejettent pas les manuscrits, leurs propositions pourraient peut être l'emporter.
Tout cela ne m'empêche cependant pas de dormir. Comme un bébé qui n'aurait que 81 ans.
Et puis tu as sûrement eu connaissance des nobles paroles d'un certain Guillaume d'Orange.Je te les remémore au cas où tu les aurais perdues de vue:
"Il n'est point besoin d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer."En nombreuses occasions elle m'on insuffler bien des forces.

Voilà mon cher Serge. Tu sais tout ou presque.

salut et BAT
Lucien

Bonjour à tou(te)s,
Salut Lucien,
Je te souhaite de trouver un éditeur à ta convenance et aux conditions honnêtes.
Quoi qu'il en soit n'oublie surtout pas de nous prévenir lorsque tu auras "fait affaire"!
Amitiés.
Jean

Merci mon ami, je ne manquerai pas de te prévenir. Encore faut-il que les tractations aboutissent. Ce qui ne se fait pas sans mal. Indépendamment de l'accord qu'il convient de conclure, il m'appartiendra de respecter  toute une  longue et  bien ennuyeuse procédure.
Un va et vient  en quelque sorte du manuscrit entre l'éditeur et l'auteur jusqu'à ce qu'une mise au point définitive soit adoptée par les deux parties. Ce n'est qu'après que le bouquin est considéré comme bon à tirer. Il n'est  mis sur le marché que  dans les quelques trois à six mois suivants.
Le prix de vente de celui qui est en cours de transactions a été fixé à 18 Euros par l'éditeur. Il ne comporte que 196 pages. Mais rien est encore définitivement conclu. C'est comme au souk devant un tas de pastèques. Il faut marchander.
Salut Jean.
Bien amicalement
Lucien

Bonjour à tou(te)s,
Suite au message de Christiane d'hier soir, je suis allé voir Mr. GOOGLE et en tapant memoires de notre temps j'ai découvert cette association. Son objectif: sortir de l'oubli des écrits ou éditer des écrits rappelant souvenirs, expériences, vie quotidienne, oeuvre etc... de nos anciens en Afrique du Nord (Maroc, Algérie, Tunisie).
Leur catalogue général est très fourni.
Je vous conseille vivement d'aller "surfer" sur leur site.
Intéressant.
Amitiés.
Jean RIOTTE

Un monsieur entre dans une bijouterie:
_ Bonjour ! Je voudrais une bague.
_ Certainement, monsieur !
C'est pour votre femme ou vous voulez mettre plus ?


Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent leurs abdos en rentrant le ventre à chaque bikini qui passe !

Un homme entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur est très étonné. Le client lui explique:
_ J'ai promis à ma femme de ne plus mettre les pieds dans un bistrot !


Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se disputent :
_ Moi, je suis Napoléon!
_ Non, Napoléon, c'est moi !
_ Je te dis que c'est moi !
_ Oh! et puis merde !
_ Tu vois bien... toi, tu es Cambronne !

Un enfant est frappé par sa voisine. Furieuse, sa mère va lui demander des explications.
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Il est mal élevé. Il m'a traitée de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir?

Un condamné à mort attend l'heure de son éxécution. Arrive un prêtre
- Mon fils, je vous apporte la parole de Dieu.
- Vous perdez votre temps. Sous peu je vais le rencontrer. Avez-vous un message pour lui?

Le curé, lors de funérailles, ne tarit pas d'éloges sur le défunt: bon époux, père exemplaire, excellent chrétien...
La veuve se tourne vers l'un de ses fils et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans!

Un couple fête ses 25 ans de mariage. L'épouse demande à son mari:
- Que m'offres-tu pour nos noces d'argent?
- Un voyage en Chine.
- Un voyage en Chine!!! Mais qu'est-ce que ce sera pour nos 50 ans!!!
- J'irai te rechercher!

Amitiés.
Jean

Au ministère du Travail,un employé remet un volumineux dossier à son chef de service:
_ Voilà,Monsieur,c'est l'étude sur le travail au noir.
_ Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confiée!
_ C'est exact, Monsieur, mais je dépanne le collègue qui devait le faire car, aujourd'hui,il est chez moi pou poser du papier peint.


Dans un restaurant,un client se fâche:
_ Garçon! J'ai commandé un potage aux pointes d'asperge et il n'y en a pas une seule dedans!
_ Et alors? Quand vous commandez une tarte maison,vous vous attendez à y trouver une villa?


En robe de chambre,sur le palier de son appartement,un homme est très en colère: Ecoutez jeune homme, premièrement,je vous avais dit de ramener ma fille à minuit et il est quatre du matin; deuxièmement ce n'est pas ma fille!

Cela se passait sans doute dans les années 30/40
C‘est l’oiseau des champs qui invite celui des villes.
Les voilà tous deux se régalant dans l’écurie où un vieux cheval édenté puise dans la mangeoire et rejette les grains entiers qu’il n’a pu broyer.
« Quelle chance tu as d’avoir un cheval qui à tous instants te sert de si merveilleux repas! dit l’oiseau des villes à celui des champs. »
L’autre ne comprend pas
-Comment cela ? Tu as bien plus de chance que moi. Si j’ai bien compris, dans les villes il y a des quatre chevaux des cinq chevaux et même davantage.
-Oui bien sûr, lui répond l’oiseau des villes mais ceux-là pètent, pètent… mais on ne vit pas que sur des promesses."

Ghislaine,
Tes désirs sont des ordres. Voici quelques histoires pour tout le monde,mais pour toi en particulier.

Quel est l'homme le plus heureux sur terre?
Adam!Parce qu'il n'a pas de belle-mère!

Une femme rencontre sa voisine de palier:
_ Que vous arrive-t-il,ma pauvre amie? Vous en faîtes une tête?
_ Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme!
_ Ces six mois vont vite passer!
_ C'est bien là le problème! Sans cet idiot d'avocat,j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans!

Deux entrepreneurs,l'un français et l'autre canadien(pour faire plaisir à Ghis.),ont fait un pari pour savoir lequel des deux serait le plus rapide pour construire un immeuble. Un mois plus tard,le Canadien annonce:
_ Encore quinze jours et nous aurons fini!
Alors le Français:
_Encore quinze formulaires et nous allons commencer!


Le juge interpelle le prévenu:
_ Dites à la cour pourquoi vous avez fini par voler la voiture.
_ Eh bien,voilà...la voiture était stationnée deavnt le cimetière;alors j'ai cru que son propriétaire était mort...

Un jeune garçonrentre àla maison avec un carnet de notes rempli de zéros! En colère, son père lui lance;
_Quand Georges Washington avait ton âge,il était premier de sa classe!
_ Oui,papa,mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis!

L'art de rapporter les faits!!!!!

Un homme se promène dans un parc à New-York.
Soudain,il voit un grand chien,enragé,attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit:
" Vous êtes un héros! Demain, on lira sur les journaux:Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une petite fille".
L'homme répond: "Mais je ne suis pas N.Yorkais! Et l'autre:
" Et bien,ce n'est pas grave, on lira :"Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille".
" Mais... je ne suis pas Américain,Monsieur, je suis Arabe.
Le lendemain tous les journaux titrent:
" Un Arabe massacre un chien américain de race pure d'une manière barbare,devant les yeux d'une petite fille de 7 ans qui pleurait.

CONVERSATION SPIRITUELLE!!!
L'Homme: Dieu?
Dieu : Oui?
H : Je peux te poser une question?
D : Bien sûr!
H : Que représentent pour toi un million d'années?
D : Un seconde!
H : Et un million d'Euros?
D : Un centime!
H : Peux-tu me donner un centime?
D : Attends une seconde!

Bonsoir à tou(te)s,

Un homme vient d'être cambriolé. Il court au commissariat.
- Est-ce que je peux parler 2 minutes avec le voleur?
- Pourquoi? lui répond le commissaire.
- Je voudrais savoir comment il est entré à 3 heures du matin sans réveiller ma femme.

Une dame à son amie:
- C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire...
- Ah! oui?... que faisait-il avant?
- Il était milliardaire...

Ah! ah! ah!...
Amitiés
Jean

Un homme rentre chez lui après sa journée de travail. Il pleut des cordes quand soudain il aperçoit dans ses phares une voiture sur le bas côté et une jeune femme faisant des gestes désespérés.
Il s'arrête,la dame a crevé et lui demande son aide. Il s'exécute,la dame le remercie et lui dit:
J'habite à 2km d'ici, venez à la maison vous sécher.
Après s'être séché, elle lui propose de boire un verre et font plus ample connaissance.Naturellement ce qui devait arrivé,arriva.
En quittant la maison de sa belle hôtesse,il remarque un billard dans le salon. Il prend la craie bleue et s'en met un peu partout sur son costume. Quand il arrive chez lui,sa femme est déjà au lit,un livre à la main et lui demande la raison son grand retard.Alors il lui raconte tout,dans les moindres détails, sans rien oublier.

__ Tu penses que je vais croire toute cette histoire,tu me prends pour une imbécile,avec toute la craie que tu as sur ton costume. Tu étais encore avec tes copains au bistrot à faire un billard!!!

Lucien
Vous vous êtes montrés bien élevés et stoïques vous avez avalé mais j'avoue que malgré toute la bonne éducation qui m'a été donnée,jamais je n'aurais pu rester!!!!
Bon dimanche

La tapette à mouche
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Femme: “Que fais-tu ?”
- Mari: “Je chasse les mouches…”
- Femme: “En as-tu tué ?
- Mari: “Oui, 3 mâles, 2 femelles”
Intriguée, elle lui demande :
-Femme: “Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?”
Il répond :
- Mari: 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...



C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-xxx". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

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André une petite histoire véridique concernant le souk qui a toujours lieu le Dimanche à Sebaa-Aïoun,dont tu parles dans "les fermes de Meknès".
C'était dans les années 40,mes parents avec des amis cheminots allaient parfois à ce souk avec le train,gratuitement,of course. Un Dimanche ils emmènent de nouveaux cheminots arrivant de France. En passant devant les bouchers,la femme(de France) en voyant le spectacle peu ragoutant,s'écria:
" Mais c'est atroce"
Un boucher comprenant un peu de français,lui répondit tout de go:
" Non madame,ci pas d' latroce(orthographe?),ci di mouton,rigarde son klaoui".

René voyons... tu n'oses pas?    Quel mal y a-t-il à porter des lunettes?

Trêve de plaisanterie. Cette fois ça ne rigole plus. Je viens de m'apercevoir que tous les messages privés reçus depuis mon inscription se sont effacés. Une maladresse sans doute de ma part.  Alors que ceux qui attendraient une réponse pardonnent mon silence. C'est tout simplement que je n'ai pu prendre connaissance du texte qu'ils m'auront adressé.
Demi mal cependant: Après essai, ça remarche.
C'est comme disait la java que l'on dansait dans les années 50: ET CA REPART! HOP! LA!

Bonjour à tou(te)s,
Lucien, Serge, Renato... les roumis du bled...
J'avais saisi le sens général; mais avec toutes ces précisions on perçoit mieux le franc parler arabo-musulman!
Bravo, Serge, tu prononces Anglet comme il se doit... c'est à dire "Anglette"... et non "Anglé"... et comme nous sommes en pays gascon toutes les lettres se prononcent!
Amitiés.
Jean