Divertissements, Humour 1
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JACQUELINE ROMERO
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Re: Divertissements, Humour 1
Alain - Ces pauvres petits singes ils doivent avoir froid. N'est-ce pas de la neige sur le sol?? Merci pour ces images - Christiane/Andre - pour vos blagues.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
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Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 1
GHISLAINE
Si ce sont ceux d'Azrou ils sont habitués à l'hiver rigoureux et à la neige. Si ce sont ceux du Japon ils ont une source chaude tout près. Ils s'y baignent et jouent. La nuit ils montent dans les arbres et se regroupent en se pelotonnant les uns contre les autres.
CHRISTIANE
Le gamin ne se doute pas qu'il va devoir se taper la vaisselle etc... Pauvres femmes!
Si ce sont ceux d'Azrou ils sont habitués à l'hiver rigoureux et à la neige. Si ce sont ceux du Japon ils ont une source chaude tout près. Ils s'y baignent et jouent. La nuit ils montent dans les arbres et se regroupent en se pelotonnant les uns contre les autres.
CHRISTIANE
Le gamin ne se doute pas qu'il va devoir se taper la vaisselle etc... Pauvres femmes!
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 1
-Dis maman , ze voudrais faire le papa ce soir
-Mais non !
-Zi maman , ze voudrais faire le papa
-Non , ce n’est pas parce que ton père est parti en voyage d’affaires, que
tu vas faire le papa à l’âge de 8 ans !
-Oh allez maman , zuste une fois !
-Non je te dis !
-Maman , allez s’il te plaît
-Bon , mais juste une seule fois ; d’accord ?
-Oui super !!!
Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale...
Il se déshabille et s’allonge sur le lit
Il met ses mains derrière la nuque et dit:-Dis donc chérie ; on pourrait peut-être offrir un vélo au môme pour Noël!!
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
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Localisation : Talence 33400
RE-Détente,humour et blagues
Une Belge se dirige vers sa boîte aux lettres,regarde dedans,referme la petite porte et rentre chez elle.Quelques minutes plus tard,elle ressort,va vers sa boîte aux lettres,regarde dedans,referme la petite porte et rentre chez elle.Son voisin qui regarde ses allées et venues lui demande:
- Vous attendez un pli important aujourd'hui?
- Non,c'est juste ce fichu ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.
- Vous attendez un pli important aujourd'hui?
- Non,c'est juste ce fichu ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
RE-Détente,humour et blagues
Un journaliste interviewe un homme:
- Vous qui avez fait cette brillante carrière,pouvez-vous nous donner votre définition du succès?
- Vous savez ceux qui réussissent l'ignorent en fait...Mais quelqu'un qui a échoué saura toujours vous répondre que le succès n'est dû qu'à la chance!!
- Vous qui avez fait cette brillante carrière,pouvez-vous nous donner votre définition du succès?
- Vous savez ceux qui réussissent l'ignorent en fait...Mais quelqu'un qui a échoué saura toujours vous répondre que le succès n'est dû qu'à la chance!!
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 1
Alain
Super cette petite video avec les singes dans les onsens au Japon. Ici a 60 kms de chez moi nous avons des "hot springs" (onsen) et un couple japonais avait eu la bonne idee il y a quelques annees de construire un tres joli restaurant, nourriture japonaise, et une spa. Pas de singe par contre, enfin si mais ils sont du genre humains....et merci pour tes blagues ainsi que toi
Serge
Et pourquoi les Belges? . Au Canada et aux USA au lieu des belges pour les blagues on dit les Ukrainiens.
Super cette petite video avec les singes dans les onsens au Japon. Ici a 60 kms de chez moi nous avons des "hot springs" (onsen) et un couple japonais avait eu la bonne idee il y a quelques annees de construire un tres joli restaurant, nourriture japonaise, et une spa. Pas de singe par contre, enfin si mais ils sont du genre humains....et merci pour tes blagues ainsi que toi
Serge
Et pourquoi les Belges? . Au Canada et aux USA au lieu des belges pour les blagues on dit les Ukrainiens.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 1
COUCOU......
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
BONNE SOIREE.
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
BONNE SOIREE.
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 1
RE....
[*]On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : - Mamy, mets ton manteau, je prépare ta valise.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les passagers dans sa voiture...
[*]Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - T'as tort ! Elle est vachement bonne !!! [/list]
--On demande leurs dernière volonté à deux condamnés à mort.
Le premier demande à ce qu'on lui passe Céline Dion à la sono.
Le deuxième demande alors à être tué en en premier !
A++...HUGUETTE
[*]On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : - Mamy, mets ton manteau, je prépare ta valise.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les passagers dans sa voiture...
[*]Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - T'as tort ! Elle est vachement bonne !!! [/list]
--On demande leurs dernière volonté à deux condamnés à mort.
Le premier demande à ce qu'on lui passe Céline Dion à la sono.
Le deuxième demande alors à être tué en en premier !
A++...HUGUETTE
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 1
Huguette
Ils n'ont pas l'air d'avoir apprécié la plaisanterie!!!!!
Ils n'ont pas l'air d'avoir apprécié la plaisanterie!!!!!
_________________
Amitiés Christiane
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 1
COUCOU ......
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
________
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...
_________
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
________
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...
_________
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères
_______
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
________
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
A +++.... HUGUETTE
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 1
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > > > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre...
> > > > et ne redescend qu'une heure plus tard.
> > > > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
> > > > En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
> > > > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> > > > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> > > > Alors, le père observe le jeune homme, sceptique,
> > > > puis lui lance :
> > > > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > > > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre...
> > > > et ne redescend qu'une heure plus tard.
> > > > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
> > > > En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
> > > > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> > > > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> > > > Alors, le père observe le jeune homme, sceptique,
> > > > puis lui lance :
> > > > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie.
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
RE-FADAISE
PARDON
Très honnêtement je n"avais pas vu la réponse de Christiane.Je me vois donc, dans l'obligation de compléter à ma façon:
SAFI,MOGADOR,CASABLANCA FABOR CHED BABOR!!!! Etc,etc, celui qui veut en rajouter,qu'il ne se gêne surtout pas.Nous sommes-là pour rigoler(Henri SALVADOR) que j'adore!!!!
A SUIVRE.
Serge
Très honnêtement je n"avais pas vu la réponse de Christiane.Je me vois donc, dans l'obligation de compléter à ma façon:
SAFI,MOGADOR,CASABLANCA FABOR CHED BABOR!!!! Etc,etc, celui qui veut en rajouter,qu'il ne se gêne surtout pas.Nous sommes-là pour rigoler(Henri SALVADOR) que j'adore!!!!
A SUIVRE.
Serge
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
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Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 1
Huguette-Serge-Alain - Merci pour vos amusantes blagues - Serge - What is "ched babor" ou bien tu as invente?
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 1
Serge cela ne veut pas dire"prends le bateau?
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 1
Alain
J'aime bien tes grecs!je n'ai pas réussi à déchiffrer la signature .
J'aime bien tes grecs!je n'ai pas réussi à déchiffrer la signature .
_________________
Amitiés Christiane
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 1
Ivrogne mais connaisseur*
> > > >
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > >
> > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > >
> > > > Le directeur est épaté.
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.
>
> > > >
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > >
> > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > >
> > > > Le directeur est épaté.
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.
>
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 1
Bonjour - Alain - J'ai ete faire un tour sur le site de ce Mr. Dubout. Interessant - Je comprends mieux la legende de ces dessins grecs - Ta blague de l'ivrogne - Christiane - T'en sais des choses (ched babor...) Je me rappelais Safi Mogador et Casablanca Fabor mais pas l'autre.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 1
Merci Alain de nous faire revisiter la mythologie grecque
_________________
Amitiés Christiane
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 1
Alain - Tres interessant ces dessins de Debout que d'ailleurs je n'avais jamais vu avant que tu commences a les mettre sur le site. Certains je comprends mais d'autres pas, par exemple celui-la "ce foie depuis que vous me le promettez".
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
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