Divertissements, Humour 4

C'est vrai !!!Dimanche il y avait une petite réunion de famille et mes 2 nièces ,15 et 16 ans n'ont pas levé le nez de leur téléphone !!!! le nez sur leur tel !On ne voit qu'un rideau de cheveux !!

Un homme se presente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelquechose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur
le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arriere et commence a danser la polka.
Le patron reagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence a chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse a l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" "Ca marche", repond l'homme en deposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparte, le patron du bar s'adresse a l'homme en lui glissant a l'oreille: "Vous etes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions"
L'homme lui repond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."

Dans une école l'institurice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures de liquide et dit :" La plus petite c'est ......le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est.......?
"Le litre" crient les enfants.
"Très bien" dit l'institutrice.
Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande-t-elle?
Claude lève le doigt et répond tout joyeux "Le bouchon madame"!

Un jour, un ministère au Japon lance un défi à son homologue du Québec pour savoir lequel des deux groupes réussirait à traverser plus vite le fleuve St-Laurent en canot.
L'équipage japonais s'amène : 4 rameurs et 1 contremaître. Mort de rire, le ministère du Québec s'amène avec son équipe 1 rameur, 2 chef de service, 1 directeur et 1 sous-ministre adjoint.
A mi-chemin , les japonais ont 10 minutes d'avance. Qu'à cela ne tienne, les québécois ajoutent un chef de service supplémentaire (il faut stimuler et encourager le rameur).
Au trois quarts de la course, les japonais ont 20 minutes d'avance, il faut faire quelque chose! On fait donc appel au sous-ministre: il faut absolument motiver le rameur.
A la fin de la course, les japonais gagnent haut la main : ils arrivent avec plus de 31 minutes d'avance. Que s'est-il passé ? Il faut savoir! Le sous-ministre engage donc une firme externe pour se faire expliquer les causes de la défaite.
près avoir englouti plusieurs centaines de milliers de dollars pour réaliser une étude s'étendant sur plusieurs mois, la solution est évidente : l'organisation du travail a flanché, la productivité n'est pas bonne, les communications entre cadres et employés sont mauvaises...
On finit donc par abolir le poste du rameur.

Mieux vaut en rire
Un instituteur breton demande à ses élèves :" Quelle serait pour vous une belle mort ? "Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "" Il s'est endormi...
"Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Quelques phrases recues ce jour dans un de mes emails

-L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
-Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
-L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
-Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
-Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
-Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
-De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
-N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

ATTENTION AUX TERRORISTES DE L'AVEYRON
Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie".


Aveyron : arrestation d'un dangereux terroriste présumé 17 janvier 2015 ·
C'est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad. Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit Le moulin de Clary.
A bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes ... arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales. Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette expérience.
Il témoigne : Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou!
Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s'explique: "Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes.
Alors qu'on s'attendait à entendre 'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas de répéter 'Diou me damne ! Diou me damne ! à tout bout de champ". Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause. Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse...
Après, ils m'ont reproché d'être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez... Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments. Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu.
L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant... Ils m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale.
Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.
La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : "On est un peu tendus en ce moment"....

Si c'est vrai c'est pas des mensonges...