Divertissements, Humour 4

         

Lucien Calatayud a écrit: ALAIN
Ma t'ahchem? Heureusement que très peu de monde en connait la signification!

JIMMY
Je crois que nous ne sommes pas du tout sur la même longueur d'onde.
Mais, mieux vaut en rester là.

     

Avoir réponse à tout.
Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
> > > > > > > > > > ?
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> > > > > > > > > > > > > > > Elle lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
> > > > > > > > > > > > > > >
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> > > > > > > > > > > > > > > L’amant lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> > > > > > > > > > > > > > > Et l’autre continue :
> > > > > > > > > > > > > > > - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> > > > > > > > > > > > > > > L’amant essoufflé répond :
> > > > > > > > > > > > > > > - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> > > > > > > > > > > > > > > Enfin le coureur termine :
> > > > > > > > > > > > > > > - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oh non… Seulement quand il pleut...... !!!

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service
quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
C'est moi Jojo.
C'est impossible, Jojo vient de mourir hier Jeudi !
Je te dis que c'est moi Jojo !
Jojo ! Mais où es-tu ?
Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer
autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
T'es sur la feuille de match samedi dans Deux jours !!

Y a-t-il des places pour les spectateurs ?

Calembours
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt,on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » !
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

           

Le troisième âge
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec joie. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!


UNE HISTOIRE DE LA MAFIA
Les Corses font beaucoup parler d'eux en ce moment !
Faut pas jouer avec ces gens-là...
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, luia volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc
jamais à témoigner en cour contre le parrain… Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocat, qui connait la langue des signes. Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
"Où est l'argent?" Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler". L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler. »
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit : "Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !" L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido,
"Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond, "OK! Vous avez gagné! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno. »
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
L'avocat répond : " Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser sur la gâchette."


Moralité : ne pas faire confiance à un avocat.

Un petit bijou de texte
> Au Père Spicace,
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> Un seul restait joyeux : le père Fide.
> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillère serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

Décidément mon cher ALAIN tu étais lancé Et toutes aussi marrantes ces histoires.
Bravo.

Moi je n'ai qu'une devinette à te proposer.Celle-ci:

L'amateur de champagne et le constipé présentent deux similitudes et deux choses contraires. Lesquelles.
Je te préviens c'est de moi par conséquent vaseux.

ALAIN
C'est  XAVIER qui s'est le plus rapproché de la réponse. J'avais dans l'idée de proposer:
1)  Les deux éprouvent un même besoin de faire sauter le bouchon.
2)  La direction du bouchon est diamétralement opposée.

Bon! Après ça, vous comprendrez que j'ai besoin de repos!