Divertissements, Humour 4

Audiard ... Faut toujours réviser ses classiques !

- On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.
- Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons,le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !!
- «Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...
- Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.»
1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime.» Comment réussir quand on est con et pleurnichard
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages
6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire
13. « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.» Archimède le clochard
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. » Mélodie en sous-sol
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or

signé Michel Audiard

Même là!            Désespéré mais pas pressé.

Une jeune fille de 25 ans était à la recherche d'un mari riche.
 Ce que ce millionnaire lui a répondu n’a pas de prix 

L'échange que vous vous apprêtez à lire serait paru dans une revue financière aux Etats-Unis. Une femme a écrit a un cabinet conseil en investissements pour demander des conseils en vue d’épouser un homme très riche (salaire annuel supérieur à 500 000 euros).

Voici sa lettre, pour le moins absurde :
“Je suis une belle jeune femme de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?”

Là où cela devient drôle, c’est avec la réponse du banquier. Du grand art, jugez-en par vous même :
“J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de la situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an. Laissez moi résumer simplement les faits : . Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. Malheureusement (pour vous), ceci est une bien mauvaise affaire.

Il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En termes économiques, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en “Trading position” (position de vente) et non dans “buy and hold” (acheter et conserver). Cest pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un “buy and hold”) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie “bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle”, je pourrais très probablement être le locataire de ce “produit”. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un “test drive” avant de concrétiser l’opération.

Pour résumer : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
Cordialement,
Un millionnaire”
Source : Dafina

Deux femmes se rencontrent.
- Alors, es-tu heureuse avec ton peintre?
- Non, il m'en fait voir de toutes les couleurs.

La voyante:
"Dans votre vie je vois des hauts et des bas
-Bien sûr, je suis garçon d'ascenseur.

Un voisin à sa voisine:
-Votre fils est toujours en train de m'imiter.
-Pourtant je lui ai bien dit de ne pas faire l'idiot.

Deux amis discutent.
-La folie est un cas de divorce?
-Non, ce serait plutôt un cas de mariage.

Deux blondes sont penchées sur la roue avant droite de leur voiture.
L'une dit "le pneu est crevé".
L'autre " complètement crevé?"
-Non, seulement du bas.