Divertissements, Humour 4
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Re:Humour,Contes,Histoires er Souvenirs
Alain
Pour la devinette tu poses la question et tu fais la réponse . Dommage, j'avais la réponse... pour une fois. Ne ris pas, je ne suis pas Belge.
Pour la devinette tu poses la question et tu fais la réponse . Dommage, j'avais la réponse... pour une fois. Ne ris pas, je ne suis pas Belge.
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 4
SERGE
Je l'ai fait par manque de temps. Je ne suis pas sûr de pouvoir revenir rapidement sur le site vu que je déménage chaque jour par petites doses avec le 806 (bijo). Embarassed
Matcho
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
VALLS 2
J'espérais profondément que la ministre de la justice soit reconduite à son poste et elle le fut. Me voilà pleinement satisfait. cheers
Je l'ai fait par manque de temps. Je ne suis pas sûr de pouvoir revenir rapidement sur le site vu que je déménage chaque jour par petites doses avec le 806 (bijo). Embarassed
Matcho
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
VALLS 2
J'espérais profondément que la ministre de la justice soit reconduite à son poste et elle le fut. Me voilà pleinement satisfait. cheers
Grostefan Alain- Messages : 14005
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
Alain
En tant qu'ancien enseignant, tu dois aussi être comblé avec la nouvelle ministre de l'Education Nationale .
Que nous réservera la valls à 3 temps ? :lol!:
En tant qu'ancien enseignant, tu dois aussi être comblé avec la nouvelle ministre de l'Education Nationale .
Que nous réservera la valls à 3 temps ? :lol!:
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6246
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
Alain - C'est quoi une 806 bijo???
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12846
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 4
GHIS
C'est un véhicule Peugeot prononcé "bijo" par certains marocains du bled. Cette marque a connu une grande renommée au Maroc pour sa robustesse à une certaine époque.
XAVIER
Dans une interview, étant donné son ascension prodigieuse, on lui dit :" alors un jour à l'Elysée" et elle répondit "in cha allah".
Lors de l'un de mes examens, l'épreuve de Français nous était ainsi proposée "visez haut et soyez ambitieux". Il semble que Mme la ministre de l'E.N. en ait fait sa devise.
C'est un véhicule Peugeot prononcé "bijo" par certains marocains du bled. Cette marque a connu une grande renommée au Maroc pour sa robustesse à une certaine époque.
XAVIER
Dans une interview, étant donné son ascension prodigieuse, on lui dit :" alors un jour à l'Elysée" et elle répondit "in cha allah".
Lors de l'un de mes examens, l'épreuve de Français nous était ainsi proposée "visez haut et soyez ambitieux". Il semble que Mme la ministre de l'E.N. en ait fait sa devise.
Grostefan Alain- Messages : 14005
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
Ghis
Dans toutes les campagnes d'AFN la marque Peugeot (Pijo) était tellement populaire qu'elle en était arrivé à être assimilée au mot camionnette, au point que lorsqu'un campagnard achetait exceptionnellement une camionnette ou un pick-up d'une autre marque il disait "j'ai acheté une pijo Ford". Malheureusement, aujourd'hui, on dirait "j'ai acheté une toyota Peugeot" .
Dans toutes les campagnes d'AFN la marque Peugeot (Pijo) était tellement populaire qu'elle en était arrivé à être assimilée au mot camionnette, au point que lorsqu'un campagnard achetait exceptionnellement une camionnette ou un pick-up d'une autre marque il disait "j'ai acheté une pijo Ford". Malheureusement, aujourd'hui, on dirait "j'ai acheté une toyota Peugeot" .
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6246
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re:Humour,Contes,Histoires et Souvenirs
Pour répondre à Xavier, Coluche disait :
"Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
C'est pur ça que Valls a déclaré aujourd'hui que les magasins seraient ouverts le Dimanche.!!!! Il ne risquait pas de se tromper car ça avait déjà été dit. Il est malin.
"Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
C'est pur ça que Valls a déclaré aujourd'hui que les magasins seraient ouverts le Dimanche.!!!! Il ne risquait pas de se tromper car ça avait déjà été dit. Il est malin.
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 4
ah merci les gars pour la traduction de pijo..ahah. Quand j'etais enfant mon pere avait une 4 CV et puis apres il a eu la folie des grandeurs et on se baladait en chevrolet... Mais mon pepe Jousse lui etait un des premiers a conduire une DKW au Maroc et quand il avait atteint 300,000 kilometres le gouvernement allemand lui avait envoye un Certificat de felicitations...Qu'est ce qu'on avait ri a ce sujet car le grand-pere, et Alain tu dois t'en rappeler, ne voyait pas a 10 metres sur la route et il n'a jamais eu un accident. Il me disait cette voiture elle sait ou aller toute seule....le Bachus et plutard la Caravelle je crois...ahah -
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12846
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Grostefan Alain- Messages : 14005
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 4
Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il vamettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il vamettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12846
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 4
VOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > > TÉMOIN : Oui.
> > > AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> > > TÉMOIN : Aucun.
> > > AVOCAT : Y avait-il des filles?
> > > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
> > > Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > > __________________________________________
> > >
> > > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > > TÉMOIN : Par le décès.
> > > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> > > TÉMOIN : Devinez.
> > > __________________________________________
> > >
> > > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> > > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> > > __________________________________________
> > >
> > > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
> > > personnes mortes?
> > > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > > TÉMOIN : Oui.
> > > AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> > > TÉMOIN : Aucun.
> > > AVOCAT : Y avait-il des filles?
> > > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
> > > Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > > __________________________________________
> > >
> > > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > > TÉMOIN : Par le décès.
> > > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> > > TÉMOIN : Devinez.
> > > __________________________________________
> > >
> > > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> > > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> > > __________________________________________
> > >
> > > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
> > > personnes mortes?
> > > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 4
GHIS
Si les "canadiennes" se mettent à raconter des histoires "belges"
CHRISTIANE
Ils en prennent pour leur grade les avocats
Si les "canadiennes" se mettent à raconter des histoires "belges"
CHRISTIANE
Ils en prennent pour leur grade les avocats
MARTIN - MOLLARET Agnès- Messages : 668
Date d'inscription : 16/01/2013
Age : 78
Localisation : La Motte Servolex Savoie
Re:Humour,Contes,Histoires,Souvenirs
Agnès,
Heureusement qu'il nous reste les Belges et les avocats pour rigoler.Les autres nationalités ou corporations ,religieuses,politiques et autres,il est fortement conseillé de ne pas les brocarder sous risque de poursuites judiciaires,assorties de lourdes peines. Alors achtung !!!!
A ce sujet,hier à la télé,j'ai vu une partie du festival du rire de Djamel Debouzze à Marrakech. Et bien, ils ont la liberté d'expression au Maroc,tout le monde en prend pour son grade,Marocains,Juifs,Portugais,Chinois,Français etc,.Il y avait toutes ces nationalités dans le publics,tout le monde riait à gorge déployée. Va comprendre !!!!
Heureusement qu'il nous reste les Belges et les avocats pour rigoler.Les autres nationalités ou corporations ,religieuses,politiques et autres,il est fortement conseillé de ne pas les brocarder sous risque de poursuites judiciaires,assorties de lourdes peines. Alors achtung !!!!
A ce sujet,hier à la télé,j'ai vu une partie du festival du rire de Djamel Debouzze à Marrakech. Et bien, ils ont la liberté d'expression au Maroc,tout le monde en prend pour son grade,Marocains,Juifs,Portugais,Chinois,Français etc,.Il y avait toutes ces nationalités dans le publics,tout le monde riait à gorge déployée. Va comprendre !!!!
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 4
"C'est ben vrai ça !" Serge
Dans notre région, et principalement en Haute Savoie (attention, il ne faut pas confondre la Savoie et la Haute Savoie ) on a aussi les "sui....sses" à prononcer en traînant beaucoup sur le début du mot
Leur accent donne l'impression qu'ils ne sont jamais pressés et comme ils disent "y'a pas le feu au lac..."
Dans notre région, et principalement en Haute Savoie (attention, il ne faut pas confondre la Savoie et la Haute Savoie ) on a aussi les "sui....sses" à prononcer en traînant beaucoup sur le début du mot
Leur accent donne l'impression qu'ils ne sont jamais pressés et comme ils disent "y'a pas le feu au lac..."
MARTIN - MOLLARET Agnès- Messages : 668
Date d'inscription : 16/01/2013
Age : 78
Localisation : La Motte Servolex Savoie
quelques réflexions de celebrités
Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
> > > > -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
> > > >
> > > > Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
> > > > Réponse :
> > > > -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
> > > >
> > > > > >
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
> > > > "C’est pour la route. »
> > > > « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »
> > > > -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
> > > >
> > > > Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
> > > > Réponse :
> > > > -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
> > > >
> > > > > >
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
> > > > "C’est pour la route. »
> > > > « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »
_________________
Amitiés Christiane
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6246
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
-Tu en fais une tête, que se passe-t-il?
-Bein, je vais être père.
-C'est pour cela que tu fais une pareille tête?
-Oui car je ne sais comment l'annoncer à ma femme.
Un Africain demande au grand médecin blanc : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
- Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 4 fois par jour....”
L'Africain : "Aaah, c'est un calmant alors!
-Bein, je vais être père.
-C'est pour cela que tu fais une pareille tête?
-Oui car je ne sais comment l'annoncer à ma femme.
Un Africain demande au grand médecin blanc : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
- Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 4 fois par jour....”
L'Africain : "Aaah, c'est un calmant alors!
Grostefan Alain- Messages : 14005
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Grostefan Alain- Messages : 14005
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Blague canadienne
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12846
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
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HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
Date d'inscription : 27/10/2010
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Grostefan Alain- Messages : 14005
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Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix :
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la croix rouge !
- On a déjà donné !
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la croix rouge !
- On a déjà donné !
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12846
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
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