Divertissements, Humour 6
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CONRAD-BRUAT Xavier
Lucien Calatayud
Grostefan Alain
MOLL Serge
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Alain ROSSO
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andreo jean josé
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Re: Divertissements, Humour 6
Un problème .Quand je mets les images,que je prévisualise et que j'envoie aucun problème mais aussitot après tout repart.
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Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 6
André/Z
Privé de pèze et de butin, DSK nous raconte ses dures luttes (double).
Privé de pèze et de butin, DSK nous raconte ses dures luttes (double).
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIER,Le pooovre ! Il est maintenant prêt, pour gagner sa vie, à pêcher la seiche et le calmar !
OLIVIER André- Messages : 126
Date d'inscription : 19/10/2010
Age : 86
Localisation : Haute-Saône
Re: Divertissements, Humour 6
Rudy
Comme il y a plus de 30 messages en moyenne postés chaque jour il est normal d'y passer plus de 5 minutes !!!Quant aux alertes on n'est pas obligé de répondre à toutes.Etant donné la diversité des rubriques chacun peut choisir ce qui l'intéresse !!!!
Comme il y a plus de 30 messages en moyenne postés chaque jour il est normal d'y passer plus de 5 minutes !!!Quant aux alertes on n'est pas obligé de répondre à toutes.Etant donné la diversité des rubriques chacun peut choisir ce qui l'intéresse !!!!
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Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 6
Rudy
Comme j'ai supprimé toutes les alertes, je ne suis pas gêné par son nombre et ma messagerie est allégée. Comme je viens 2 à 3 fois par jour sur le site, je n'ai à chaque fois que 5 à 7 messages nouveaux à lire. Tu vois, chacun peut y trouver son compte .
Comme j'ai supprimé toutes les alertes, je ne suis pas gêné par son nombre et ma messagerie est allégée. Comme je viens 2 à 3 fois par jour sur le site, je n'ai à chaque fois que 5 à 7 messages nouveaux à lire. Tu vois, chacun peut y trouver son compte .
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
RUDY
Oh RUDY, mon doudou, tu nous fais une crise de parano Je l'ai lu et vu ton message. AH la, la, un peu de simplicité et profil bas, les mystères des sites sont insondables et coquins, cf les photos de Christiane en sont la preuve... ..et les djnins djouns (j'ai assez de mal avec le français alors l'arabe, je manarf, nous sommes au Maroc,ne l'oublie pas...
ah ben, alors, si tu crois qu'il y a une sélection culturelle ou sur le niveau des QI, tu te trompes, lis mes idioties, elles passent. T'as ka pas essayer de jouer aux intellos de la grammaire et du français
Ps, pour ceux qui ne comprennent pas : entre RUDY et moi, il y a un point commun, la révolte de l'orthographe. Mais avec les mots soulignés sur mon "window", je limite un peu.
ah ben, alors, si tu crois qu'il y a une sélection culturelle ou sur le niveau des QI, tu te trompes, lis mes idioties, elles passent. T'as ka pas essayer de jouer aux intellos de la grammaire et du français
Ps, pour ceux qui ne comprennent pas : entre RUDY et moi, il y a un point commun, la révolte de l'orthographe. Mais avec les mots soulignés sur mon "window", je limite un peu.
Crémault Marie Joëlle- Messages : 482
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 76
Re :Humour,contes et légendes
Miracle à Lourdes
Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.La femme est en pleurs à l'église,le curé lui demande:
> Pourquoi pleures-tu Maryvonne?
>> Cela fait six ans qu'on essaie avec mon mari d'avoir un enfant et on n'y arrive pas.
> La semaine prochaine il y a un car qui va à Lourdes,vas-y,on ne sait jamais!
Au retour de Lourdes,Maryvonne est enceinte. Deux ans plus tard,la revoilà à l'église en pleurs.
Le curé lui dit que t'arrive -t-il aujourd'hui Maryvonne?
> On voudrait un deuxième enfant et on n'y arrive pas.
> Pourquoi ne ferais-tu un autre voyage à Lourdes?
> Oui,je sais bien,monsieur le curé,mais est-ce que ce sera le même chauffeur?????
Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.La femme est en pleurs à l'église,le curé lui demande:
> Pourquoi pleures-tu Maryvonne?
>> Cela fait six ans qu'on essaie avec mon mari d'avoir un enfant et on n'y arrive pas.
> La semaine prochaine il y a un car qui va à Lourdes,vas-y,on ne sait jamais!
Au retour de Lourdes,Maryvonne est enceinte. Deux ans plus tard,la revoilà à l'église en pleurs.
Le curé lui dit que t'arrive -t-il aujourd'hui Maryvonne?
> On voudrait un deuxième enfant et on n'y arrive pas.
> Pourquoi ne ferais-tu un autre voyage à Lourdes?
> Oui,je sais bien,monsieur le curé,mais est-ce que ce sera le même chauffeur?????
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 6
BOnjour c'est la réception?J'aimerais parler à quelqu'un au sujet d'un patient qui se trouve chez vous !!
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé>?
> Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
>
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
>- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé>?
> Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
>
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
>- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
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Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 6
Christiane - Elle est bonne celle-ci et ca me rappelle un peu mon coup de telephone au Conseil General a Toulouse la semaine derniere et je crois que j'ai essaye d'avoir une reponse de la part de 36 personnes et une heure apres, finalement la personne qui apparament doit tout savoir etant la "principale" de ce service, m'annonce quelque chose que je savais deja...Serge - Merci aussi pour ta blagounette - Bonne soiree.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12863
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
Bonjour
Aux dernières informations de ce matin j'ai entendu: " Par suite de la neige et du froid aux aéroports d'Orly et Charles de gaulle les vols ont diminué. Rien d'étonnant à cela, les pikpockets ont les mains toutes gélées.
Aux dernières informations de ce matin j'ai entendu: " Par suite de la neige et du froid aux aéroports d'Orly et Charles de gaulle les vols ont diminué. Rien d'étonnant à cela, les pikpockets ont les mains toutes gélées.
Lucien Calatayud- Messages : 5416
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 93
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 6
Lucien
Ils pourraient les réchauffer dans les poches des autres
Ils pourraient les réchauffer dans les poches des autres
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 6
André/Z
Tant qu'il n'en est pas à lever des taxes sur les seiches...
Tant qu'il n'en est pas à lever des taxes sur les seiches...
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIER
En effet, pas facile de nettoyer les taches. Tu as vu que le pape démissionne? Je me demande si c'est à cause des laborieuses populations de Cap.
GHISLAINE
J'habite Bordeaux. J'ai toujours mon appartement à Châlons mais il ne se vend pas. La crise ...Les gens sont frileux. Déjà que ça "caille" dans ce Grand Est... Moins qu'au Canada sûrement. Alors je suis là pour des réparations because un dégât des eaux Si tu me trouves un acquéreur ce sera grane blisir bor moa.
En effet, pas facile de nettoyer les taches. Tu as vu que le pape démissionne? Je me demande si c'est à cause des laborieuses populations de Cap.
GHISLAINE
J'habite Bordeaux. J'ai toujours mon appartement à Châlons mais il ne se vend pas. La crise ...Les gens sont frileux. Déjà que ça "caille" dans ce Grand Est... Moins qu'au Canada sûrement. Alors je suis là pour des réparations because un dégât des eaux Si tu me trouves un acquéreur ce sera grane blisir bor moa.
Grostefan Alain- Messages : 14015
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
.Un homme qui souffrait de graves problèmes cardiaques,et qui a subi une opération à coeur ouvert, se réveille entouré d'infirmières religieuses
il est encore dans les vap...
une religieuse lui demande:"avez vous une assurance?"
non pas d'assurance!
avez vous un compte en banque?
non pas de compte en banque!
avez vous de la famille?
oui une soeur,une vieille fille qui est religieuse dans un couvent!
la religieuse ,passablement énervée lui dit:"les religieuses ne sont pas des vieilles filles, ce sont des femmes mariées, des épouses de dieu!!
ah bon dans ce cas envoyez la facture à mon beau frère.....
il est encore dans les vap...
une religieuse lui demande:"avez vous une assurance?"
non pas d'assurance!
avez vous un compte en banque?
non pas de compte en banque!
avez vous de la famille?
oui une soeur,une vieille fille qui est religieuse dans un couvent!
la religieuse ,passablement énervée lui dit:"les religieuses ne sont pas des vieilles filles, ce sont des femmes mariées, des épouses de dieu!!
ah bon dans ce cas envoyez la facture à mon beau frère.....
andreo jean josé- Messages : 812
Date d'inscription : 26/12/2010
Age : 83
Localisation : Salé
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIER,
J'avais manqué ton post d'hier, mais Alain ne l'a pas raté et donné une réponse claire et sans tache... Il a d'autre part, semble-t'il, bien cerné le pb de la grande fatigue du pape !
OLIVIER André- Messages : 126
Date d'inscription : 19/10/2010
Age : 86
Localisation : Haute-Saône
Re :Humour,contes et légendes
Trois femmes dont une blonde(of course) travaillent dans une entreprise d'une quatrième femme.
Un jour,une des trois employées dit à ses collègues:
Vous avez remarquez,la patronne part tous les jours à 15 H et ne revient jamais jusqu'à notre départ à 17 H. Si nous partions à 15 h 15 aujourd'hui,elle ne s'en rendra même pas compte.
La patronne quitte son bureau à 15h précises et à 15h15 les trois employées en font de même. La première en profite pour faire du shopping,la seconde s'installe dans un bar,sirote une bonne bière tout en lisant un magazine.La troisième,la blonde,rentre directement chez elle et entend du bruit dans la chambre.Elle ouvre discrètement la porte et horreur,elle voit sa patronne et son mari dans une position qui ne laisse aucun doute sur leur activité. Elle referme la porte aussi discrètement qu'elle a ouverte et sort de chez elle.
Le lendemain au bureau,même scénario,à 15 h la patronne s'en va, à 15h15 "la meneuse" dit:
> Allez! on y va.
>Pas moi répond la blonde,j'ai failli me faire attraper!!!!
Serge
Un jour,une des trois employées dit à ses collègues:
Vous avez remarquez,la patronne part tous les jours à 15 H et ne revient jamais jusqu'à notre départ à 17 H. Si nous partions à 15 h 15 aujourd'hui,elle ne s'en rendra même pas compte.
La patronne quitte son bureau à 15h précises et à 15h15 les trois employées en font de même. La première en profite pour faire du shopping,la seconde s'installe dans un bar,sirote une bonne bière tout en lisant un magazine.La troisième,la blonde,rentre directement chez elle et entend du bruit dans la chambre.Elle ouvre discrètement la porte et horreur,elle voit sa patronne et son mari dans une position qui ne laisse aucun doute sur leur activité. Elle referme la porte aussi discrètement qu'elle a ouverte et sort de chez elle.
Le lendemain au bureau,même scénario,à 15 h la patronne s'en va, à 15h15 "la meneuse" dit:
> Allez! on y va.
>Pas moi répond la blonde,j'ai failli me faire attraper!!!!
Serge
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIERCONRAD-BRUAT Xavier a écrit:Prise de ma voiture cet après-midi, l'entreprise de débroussaillage militante avec son outil écolo dans le coin gauche de la benne : une chèvre
Et M. SEGUIN qui la cherche partout!
SERGE
Là c'était une blonde avec une couche épaisse!!!
Grostefan Alain- Messages : 14015
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Alain!!!
plutôt une blonde réversible(intérieur et extérieur)
plutôt une blonde réversible(intérieur et extérieur)
andreo jean josé- Messages : 812
Date d'inscription : 26/12/2010
Age : 83
Localisation : Salé
Re: Divertissements, Humour 6
Une chèvre débroussailleuse...!!!
Fallait la trouver celle là et surtout être là au bon moment...
Gageons qu'avec la pub que vous lui faites sur le Net,eh ouais, SVP... , elle ne risque plus le chômage...
...la voici, faisant la belle, incognito, attendant le loup, là haut sur la montagne...
Fallait la trouver celle là et surtout être là au bon moment...
Gageons qu'avec la pub que vous lui faites sur le Net,eh ouais, SVP... , elle ne risque plus le chômage...
...la voici, faisant la belle, incognito, attendant le loup, là haut sur la montagne...
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Amicalement - André Langlois (Jimmy)
Re: Divertissements, Humour 6
JIMMY
Tu n'as pas dû bien regarder!! A mon avis tu aurais dû dire "les voici... " Parce qu'il y a deux biquettes: une grande et une petite.
Une petite histoire
Ca se passe dans un coin reculé et arriéré de campagne. La paysanne fait appel au véto: "venez vite, mon bouc est malade, bien malade. Le véto arrive et après l'auscultation déclare: - Madame vous ne pourrez sauver votre bouc qu'à la condition de le mettre dans un endroit bien plus tempéré. - Oh s'il n'y a que ça, c'est facile; nous le mettrons dans notre chambre. Il y a un petit feu qui couve en permanence et il s'y trouvera très bien. - Mais voyons…vous n'y pensez pas madame!! - Et pourquoi donc? - Mais à cause de l'odeur!! - ben s’il n’y a que ça, il faudra bien qu'il s'y fasse!! [
Tu n'as pas dû bien regarder!! A mon avis tu aurais dû dire "les voici... " Parce qu'il y a deux biquettes: une grande et une petite.
Une petite histoire
Ca se passe dans un coin reculé et arriéré de campagne. La paysanne fait appel au véto: "venez vite, mon bouc est malade, bien malade. Le véto arrive et après l'auscultation déclare: - Madame vous ne pourrez sauver votre bouc qu'à la condition de le mettre dans un endroit bien plus tempéré. - Oh s'il n'y a que ça, c'est facile; nous le mettrons dans notre chambre. Il y a un petit feu qui couve en permanence et il s'y trouvera très bien. - Mais voyons…vous n'y pensez pas madame!! - Et pourquoi donc? - Mais à cause de l'odeur!! - ben s’il n’y a que ça, il faudra bien qu'il s'y fasse!! [
Lucien Calatayud- Messages : 5416
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 93
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 6
Alain André
Fatigué le Pape, certes, avec toutes ses mules qui étaient en route...
Fatigué le Pape, certes, avec toutes ses mules qui étaient en route...
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
XAVIER,
D'aucun disent (mais ce sont des mauvaises langues, bien sûr...) que notre pape serait un hétéro accompli...????
Sont-ce là les mules du Pape dont tu me parles...???
Aaah... LUCIEN,
je n'avais pas remarqué que notre biquette avait connu les joies de l'enfantement... cette chèvre, c'est bien celle de Mr SEGUIN, non...??? sacré Seguin...!!!
Au fait .... : On dit "enfantement" quand il s'agit d'un enfant...
Est ce qu'on dit "enchevêtrement" pour une chevrette...???
D'aucun disent (mais ce sont des mauvaises langues, bien sûr...) que notre pape serait un hétéro accompli...????
Sont-ce là les mules du Pape dont tu me parles...???
Aaah... LUCIEN,
je n'avais pas remarqué que notre biquette avait connu les joies de l'enfantement... cette chèvre, c'est bien celle de Mr SEGUIN, non...??? sacré Seguin...!!!
Au fait .... : On dit "enfantement" quand il s'agit d'un enfant...
Est ce qu'on dit "enchevêtrement" pour une chevrette...???
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Amicalement - André Langlois (Jimmy)
Re: Divertissements, Humour 6
Bien sûr que non JIMMY. Ce n'est que lors de la fabrication que l'on remarque une forme d'enchevêtrement des deux concepteurs.
C'est la maman qui, la veille du mariage de son fils d'une nature particulièrement naïve veut l'initier: lui disant " Tu as bien vu comment font les chiens!! Eh bien tu fais pareil."
Et la première nuit de noce le jeune marié de lever une patte et de pisser contre l'armoire.
C'est la maman qui, la veille du mariage de son fils d'une nature particulièrement naïve veut l'initier: lui disant " Tu as bien vu comment font les chiens!! Eh bien tu fais pareil."
Et la première nuit de noce le jeune marié de lever une patte et de pisser contre l'armoire.
Lucien Calatayud- Messages : 5416
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 93
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
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