Divertissements, Humour 6

Connaissez-vous cette ancienne friandise provençale de la région d'Avignon autour du palais des Papes appelée : "LES COUILLES DU PAPE" à base de pâte d'amande à la forme bien ressemblante.
Dans ce cas précis il ne s'agit nullement d'un manque de respect au chef de l'église catholique mais d'une très ancienne tradition qui voulait que lors de l'élection d'un nouveau pape en Avignon celui-ci ne mette pas de sous-vêtement sous son habit afin que les prélats puissent vérifier de visu que ce nouveau pape était bien ... UN HOMME. Nous étions après la période des Borgia où des femmes de cette famille avaient trafiqué et réussi à se faire passer pour des hommes pour se faire élir Pape ( ou papesse )...
Depuis dans les pâtisseries d'Avignon à la recherche de spécialités du pays, il est de bon ton de demander : Madame donnez moi un paquet de "COUILLES DU PAPE..."
HABEMUS PAPAM pour bientôt ...

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Dans un petit village reculé du Haut-Rhin un très vieil homme
> > était étendu, mourant, dans son lit.
> > Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
> > Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
> > Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.
> > A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts:
"Touche pas ! C'est pour l'enterrement!"

La prière "dernier cri" des séniors

Notre Kiné qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification
Mais délivrez-nous du mal de dos
Maintenant et Alzheimer de notre mort
Abdomen.

La femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
Vite, lui dit-elle, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant avec de l’huile et le
saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! j’ai
vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
Le femme dit à son mari :
- Ça, c’est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre,
et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait
et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la
cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne
dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose : moi je suis resté bloqué 2
jours comme un con dans la chambre des Durand et même pas un verre
d’eau !

Ghislaine,une autre interprétation,

Une femme commence une partie de golf.Elle frappe la balle et voit celle-ci heurter un homme sur le green voisin.Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller voir.Le pauvre homme se tord de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur,s'il la laissait faire.
"oooohhh...Nooonnn.Non...Ce n'est pas nécessaire,tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il,le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment,elle lui enlève les mains d'entre les jambes,ouvre son pantalon et place ses main à l'intérieur en le massant...délicatement.Après quelques minutes,elle lui demande:
"Comment vous sentez-vous"?
"ça fait fait du bien,mais j'ai toujours mal au pouce"!!!!!  

Sagesse animale
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit :
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...>
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule...
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?


GHISLAINE
Il suffit de "permuter" une lettre comme ici. Parfois c'est une consonne.
("Permuter"= chacune va à la place de l'autre).
il faut retrousser les culottes pour enfiler les patins.

CONRAD-BRUAT Xavier a écrit:Ça roule...

XAVIER
1 Français sur 2 c'est la bonne moyenne.

ANDRE
J'ai décodé ton texte ci-dessus... Hannibal s'est écrié "appelez-moi Annie maintenant". Effectivement en sautant la barrière de barbelés pour rejoindre sa belle, ce taureau amoureux avait laissé ses attributs sur la clôture. Depuis il peut chanter "les bijoux de la Castafiore" sans craindre les aigus.

Alain-Serge-Xavier-Andre - Merci pour vos blagounettes et j'ai aussi bien aime l'histoire de la file d'attente...Meme genre m'est arrive en 1990 dans la gare (Nice) en France alors que je venais de recevoir un coup de fil des USA qu'il fallait que je rentre en urgence et donc train pour Paris et Belgique (greves des avions aussi en France..ahahah). - Alain - Je sais qu'il faut changer les lettres de places et parfois ca marche et parfois ca marche pas avec moi. Mon vocabulaire peut etre limite dans certains mots... J'ai quand meme compris ce que tu viens de mettre.

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
> Le breton réfléchit, puis répond:
> Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c' était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.[/b] Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> - Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
> Surpris je lui dis :
> - Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."