Divertissements, Humour 6
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HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
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Grostefan Alain- Messages : 14007
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RE:Humour,Contes et Histoires
Voyage d'une blonde en avion.
Dès le décollage de l'avion,une blonde assise en classe économique se lève et va s'asseoir en 1ère classe.Le chef de cabine qui a vu son petit manège,va la voir et lui dit:
"Melle,vous êtes en économique,vous n'avez pas le droit d'être ici."
>Je suis belle et blonde,je vais à Toronto et je reste ici. <
Le chef de cabine va dans le poste pilotage et rapporte les faits au Cdt de bord et au co-pilote,ce dernier se propose d'aller voir cette charmante personne et lui dit:
"Si vous ne réintégrez pas votre place,je me verrai dans l'obligation à l'arrivée, de vous faire arrêter par la police."
>Je suis belle et blonde,je vais à Toronto et je reste ici. <
Le co-pilote regagne sa place et dit au Cdt :"Elle ne veut rien entendre". Vous avez bien dit qu'elle était blonde,demande le Cdt? Oui Cdt.! Bien,je suis marié à une blonde et je connais le langage des blondes,je vais lui parler.Il s'approche de la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille.
"Désolée" lui répond elle et reprend sa place en classe économique.
Les deux adjoints demandent au Cdt ce qu'il lui a dit.
"Je lui ai simplement dit que la Première classe n'allait pas à Toronto" !!!!
Dès le décollage de l'avion,une blonde assise en classe économique se lève et va s'asseoir en 1ère classe.Le chef de cabine qui a vu son petit manège,va la voir et lui dit:
"Melle,vous êtes en économique,vous n'avez pas le droit d'être ici."
>Je suis belle et blonde,je vais à Toronto et je reste ici. <
Le chef de cabine va dans le poste pilotage et rapporte les faits au Cdt de bord et au co-pilote,ce dernier se propose d'aller voir cette charmante personne et lui dit:
"Si vous ne réintégrez pas votre place,je me verrai dans l'obligation à l'arrivée, de vous faire arrêter par la police."
>Je suis belle et blonde,je vais à Toronto et je reste ici. <
Le co-pilote regagne sa place et dit au Cdt :"Elle ne veut rien entendre". Vous avez bien dit qu'elle était blonde,demande le Cdt? Oui Cdt.! Bien,je suis marié à une blonde et je connais le langage des blondes,je vais lui parler.Il s'approche de la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille.
"Désolée" lui répond elle et reprend sa place en classe économique.
Les deux adjoints demandent au Cdt ce qu'il lui a dit.
"Je lui ai simplement dit que la Première classe n'allait pas à Toronto" !!!!
MOLL Serge- Messages : 3755
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Re: Divertissements, Humour 6
Xavier-Alain-Huguette-Serge - Marrantes vos blagounettes et dessins...Serge - J'ai bien ri avec la reponse de la passagere mais pourquoi que c'est toujours les blondes qu'on attaque pour dire des betises?? D'ou est l'origine de cela??
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
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Re:Humour,Contes et Histoires
Ghislaine,
Je ne le sais pas.Peu-être pour changer afin que ce ne soit pas toujours les mêmes qui trinquent. La mode actuelle c'est les blondes,en attendant les autres coloris.Soit patiente!! Ahahaha!!!:lol!:
Je ne le sais pas.Peu-être pour changer afin que ce ne soit pas toujours les mêmes qui trinquent. La mode actuelle c'est les blondes,en attendant les autres coloris.Soit patiente!! Ahahaha!!!:lol!:
MOLL Serge- Messages : 3755
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Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 6
GHISLAINE
Toujours les blondes dis-tu. Très souvent ce sont des brunes teintes en blondes.
Toujours les blondes dis-tu. Très souvent ce sont des brunes teintes en blondes.
Grostefan Alain- Messages : 14007
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Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
BONJOUR.
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
un jour le professeur avait demandè à chacun de ses elèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit:"avant de venir à l'ecole j'ai bu du cafè"
le prof lui dit:ètourdi! ou est le sucre?
toto rèpond dans le cafè monsieur
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !
un jour le professeur avait demandè à chacun de ses elèves de lui formuler des phrases avec le mot sucre
Toto lève le doigt et dit:"avant de venir à l'ecole j'ai bu du cafè"
le prof lui dit:ètourdi! ou est le sucre?
toto rèpond dans le cafè monsieur
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
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Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
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Localisation : Toulouse
Grostefan Alain- Messages : 14007
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Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
"que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux tout de même pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah! évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
"que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux tout de même pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah! évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
Lucien Calatayud- Messages : 5418
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 6
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Grostefan Alain- Messages : 14007
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Grostefan Alain- Messages : 14007
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
-Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
-Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
-Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Dernière édition par Grostefan Alain le Mar 25 Juin - 17:58, édité 1 fois
Grostefan Alain- Messages : 14007
Date d'inscription : 03/11/2010
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Localisation : Talence 33400
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
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Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
Huguette-Christiane-Alain-Lucien-Xavier - Marrantes vos blagues et moi non plus Christiane je ne peux pas voir ta 2eme image.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
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Re: Divertissements, Humour 6
La nuit, une petite fille sort de sa chambre pour aller aux toilettes. Elle passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée ouverte. Et elle s'exclame : " Et dire qu'ils veulent m'emmener voir un psy parce que je suce mon pouce !!!".
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
En camping les parents de ToTo s'étonnent de voir leur fils en train de manger de la bougie.
"Mais voyons Toto la bougie ne se mange pas, lui dit sa mère.
- comment ça? Alors pourquoi pas plus loin qu'hier soir j'ai entendu papa te dire " éteins donc la bougie qu'on s'en paye une tranche"
"Mais voyons Toto la bougie ne se mange pas, lui dit sa mère.
- comment ça? Alors pourquoi pas plus loin qu'hier soir j'ai entendu papa te dire " éteins donc la bougie qu'on s'en paye une tranche"
Lucien Calatayud- Messages : 5418
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Grostefan Alain- Messages : 14007
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
.Un soir, ma mère et moi étions assises dans le salon et parlions de la vie et de la mort.
.Je lui dis : « Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines. Je préfère mourir !!! »
.Admirative, ma mère se lève et débranche la télévision, le lecteur DVD, le câble Internet, l'ordinateur, le MP3/4, la Play-station, la PSP, la WIFI, le téléphone fixe. Elle me prend aussi mon mobile, mon Ipod, mon Ipad, mon Blackberry, et balance le tout dans le vide-ordures.
.J'ai failli mourir !
.Je lui dis : « Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines. Je préfère mourir !!! »
.Admirative, ma mère se lève et débranche la télévision, le lecteur DVD, le câble Internet, l'ordinateur, le MP3/4, la Play-station, la PSP, la WIFI, le téléphone fixe. Elle me prend aussi mon mobile, mon Ipod, mon Ipad, mon Blackberry, et balance le tout dans le vide-ordures.
.J'ai failli mourir !
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
BIEN! BIEN! ton histoire XAVIER. Elle est valable pour tout le monde. A commencer par moi qui ai utilisé mon ordi pour la lire.
Lucien Calatayud- Messages : 5418
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 6
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem "Toutem" :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?
- Hé bien " répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle: " Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
- Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
- As-tu d'autres questions "Petit Préservatif Troué ?
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?
- Hé bien " répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle: " Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
- Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
- As-tu d'autres questions "Petit Préservatif Troué ?
Dernière édition par Admin le Lun 3 Déc - 16:38, édité 3 fois
_________________
Amicalement - André Langlois (Jimmy)
Re: Divertissements, Humour 6
Amusantes vos blagues les gars, enfin quand je les comprends....Pour "parce que concue au bois de chaville" pas compris, mais j'ai pris le telephone et j'ai donc appele un ami a Vancouver qui est originaire de la Corse et je lui ai pose la question et sa reponse " ah Ghislaine il faut tout t'apprendre" et il m'a explique finalement au sujet d'une chanson.
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
ANDRE
Ah, tu ne la connais pas. La voici donc.
Une petite indienne très moche, bouche tordue et bègue entre dans une confiserie. Ele demande à la marchande "je voudrais des bonbons pour ma petite soeur". La marchande lui dit "c'est gentil ça; comment s'appelle ta petite soeur?"
- PLUMELLE, répond la fillette.
-Quel joli nom, pourquoi ce nom?
- Parce que quand elle est née, elle était dans son berceau et une plume s'est posée sur son visage.
-Et toi comment t'appelle-tu?
-Poutrelle.
Ah, tu ne la connais pas. La voici donc.
Une petite indienne très moche, bouche tordue et bègue entre dans une confiserie. Ele demande à la marchande "je voudrais des bonbons pour ma petite soeur". La marchande lui dit "c'est gentil ça; comment s'appelle ta petite soeur?"
- PLUMELLE, répond la fillette.
-Quel joli nom, pourquoi ce nom?
- Parce que quand elle est née, elle était dans son berceau et une plume s'est posée sur son visage.
-Et toi comment t'appelle-tu?
-Poutrelle.
Grostefan Alain- Messages : 14007
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