Re: Divertissements, Humour 6

CONRAD-BRUAT Xavier Dim 20 Oct - 10:13

Prenez votre temps... Very Happy

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Grostefan Alain Dim 20 Oct - 15:11

On demande à une vieille dame:

«À votre âge vénérable,si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?»

Très futée, celle-ci répondit:

«Définitivement le Parkinson.

J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!!!!

andreo jean josé Dim 20 Oct - 16:51

CONRAD-BRUAT Xavier a écrit:
Prenez votre temps...

ce panneau n'est pas à sa place au Quebec;il aurait été plus judicieux chez les "Cairotes"......
Amitiés..

HUGUETTE ROMERO Lun 21 Oct - 8:17

BONJOUR A TOUS.

MERCI A VOUS POUR VOS BLAGUES ET IMAGES ..........

C'est Mohammed qui dit à sa femme enceinte :
"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou" ...
Qu'est-ce qui ti ponse di "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE ?"
Sa femme le regarde choquée et dit : "Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà "
Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".

Grostefan Alain Mer 23 Oct - 17:36

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > > > > > - Je pars pour Milan !
> > > > > > > - Quoi ? Si longtemps que ça !

Ghislaine Jousse-Veale Ven 25 Oct - 3:26

Christiane-Huguette-Alain-Xavier-Jose - Marrantes vos blagues. Celles qui sont pas trop...je les passe a mes deux petits-enfants qui les repete a leur prof de francais..ahahah C'est un belge!

Grostefan Alain Jeu 31 Oct - 13:13

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> > > > Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> > > > Son mari la voit et lui demande:
> > > > -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> > > > Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> > > > Le mari:
> > > > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

HUGUETTE ROMERO Jeu 31 Oct - 19:42

BONSOIR.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Vous voulez que je vous raconte une histoire ?
Il était une fois une tortue qui montait une colline...
Et..??
Attend laisse-lui le temps de monter !

Ghislaine Jousse-Veale Jeu 31 Oct - 21:09

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! Répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Ghislaine Jousse-Veale Ven 1 Nov - 23:55

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
******************************************
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

*******************************************
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis belge !

Ghislaine Jousse-Veale Mar 5 Nov - 2:43

VIVE LES BELGES !
- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
********************
Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
********************
Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit " Confidentiel " en haut à gauche.

Grostefan Alain Mar 5 Nov - 17:03

GHIS
Pauvres Flamands!

CONRAD-BRUAT Xavier Mar 5 Nov - 17:08

Ce sont des flamands blonds Very Happy

Lucien Calatayud Mar 5 Nov - 17:23

Je ne m'explique pas pourquoi je ne recevais plus d'appels sur cette rubrique ( comme c'est le cas pour d'autres d'ailleurs), mais j'ai pu rattraper un peu de retard.
Ghislaine, tes histoires m'ont en tout cas bien amusé. Certaines,pour ne pas dire toutes, sont pleines d'esprit.

CONRAD-BRUAT Xavier Mar 5 Nov - 19:27

Il est fermé, je suis sevré !!! Sad

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Ghislaine Jousse-Veale Mer 6 Nov - 1:03

En France vous vous moquez des belges. Ici au Canada et aux USA les blagues sont surtout contre les Ukrainiens, pourquoi j'en sais rien. Very Happy

Quelques unes de Toto

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à TOTO :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant trés trés attention m'sieur! répond Toto.

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père, il lui répond :
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

MOLL Serge Mer 6 Nov - 19:32

Et bien moi aussi,j'ai loupé plusieurs rames de métro. Je me suis bien marré avec les histoires des uns et des autres. En ce moment je ne suis pas très en verve(bien avec un V Alain) mais ça va reviendre.
Bien amicalement à tous et à toutes.
Serge

MOLL Serge Mer 6 Nov - 23:11

Me revoilou,ça n'a pas été trop long,j'espère?

Un petit garçon demande à son père:
Papa quand tu fais l'amour avec maman,elle est quoi pour toi?
Le père,surpris,lui répond:
Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors:
Et toi, tu es quoi pour elle?
Le père:
Je suis la clé du paradis,mon fils.
Le fils lui chuchote alors à l'oreille:
Méfie-toi du voisin.....je crois qu'il a un double !!!

:-:-:-:-:-
L'argent,c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper;
Sans cela,
il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Grostefan Alain Jeu 7 Nov - 11:18

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Grostefan Alain Mar 12 Nov - 12:28

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**Admin** Mer 13 Nov - 17:18

Celle là, elle est pas mal... :
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Grostefan Alain Mer 13 Nov - 18:17

ANDRE

Les exemples vivants sont d'un autre pouvoir.
Un prince dans un livre apprend mal son devoir.

Tu te souviens de qui sont ces vers qui illustrent parfaitement ton histoire?
Non c'est pas Anquetil...

andreo jean josé Mer 13 Nov - 18:37

Salam!!

Ma femme me dit souvent :"mon p'tit chouari mon p'tit guelbui"
Et moi je lui répond ça ne sert à rien de le dire, il faut le montrer.
Elle a compris, chaque fois qu'on va au marché, c'est moi qui porte les paniers...

Amitiés...

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