Divertissements, Humour 6

Pas très correcte cette histoire mais comme elle m'a bien amusé:

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > " Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
> >
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> > Le pilote entend son client dire :
> > " Ça, je m'y attendais aussi ! "
> > Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
> " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,
il dit à son client :
> > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> " Écoutez bien ! "
dit le type.
" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais ! au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "

BONJOUR.

-----Qui pisse loin ménage ses pompes.
-----Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.
-----Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.
-----Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
-----Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

CHRISTIANE
Excellent ce dessin!

BONJOUR .....
  
MERCI ...... à  TOUS.

CHRISTIANE  .....  BIEN,   CELLE  DU  BONNET  ROUGE !!!!!!!!

Vraiment blonde celle-ci
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. >
> > > Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
> > > Les infos de 20h00 commencent:
> > Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> > > La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> > > Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
> > > La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> > > Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " 
> > > Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> > > La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
> > Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> > La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

         

Véridique, d'après le "Nouvel Observateur"...????
> > C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,
> > Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
> > Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
> > Une fois, deux fois, trois fois...La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
> > Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
> > La vieille dame s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
> > - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace!!!
> > Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse!
> > Le jeune homme la regarde en riant:
> > - Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux !
> > La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!