Divertissements, Humour 3
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CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
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Re: Divertissements, Humour 3
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»
Grostefan Alain- Messages : 14010
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CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
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Grostefan Alain- Messages : 14010
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CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
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Grostefan Alain- Messages : 14010
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Re :Humour,contes et légendes
Quand on aime sa femme,on la laisse faire
Un couple est au lit et écoute la radio avant de se lever,ils entendent:
Aujourd'hui, 10 cm de neige,veuillez garer votre voiture du coté pair pour faciliter le déneigement.La femme se lève et gare la voiture côté pair.
Le lendemain à la radio: aujourd'hui 20 cm de neige,veuillez garer votre voiture côté impair pour faciliter le déneigement. La femme se lève et gare la voiture côté impair.
Le surlendemain à la radio : aujourd'hui 30 cm de neige,veuillez gar....Kkrrrr, coupure de courant.La femme très ennuyée se tourne vers son mari et lui dit:
"Nous n'avons pas entendu la suite qu'est-ce-que je fais?"
Alors le mari la regarde avec compassion,beaucoup,beaucoup de compassion:
"Et si aujourd'hui,tu laissais la voiture au garage" !!!!
Un couple est au lit et écoute la radio avant de se lever,ils entendent:
Aujourd'hui, 10 cm de neige,veuillez garer votre voiture du coté pair pour faciliter le déneigement.La femme se lève et gare la voiture côté pair.
Le lendemain à la radio: aujourd'hui 20 cm de neige,veuillez garer votre voiture côté impair pour faciliter le déneigement. La femme se lève et gare la voiture côté impair.
Le surlendemain à la radio : aujourd'hui 30 cm de neige,veuillez gar....Kkrrrr, coupure de courant.La femme très ennuyée se tourne vers son mari et lui dit:
"Nous n'avons pas entendu la suite qu'est-ce-que je fais?"
Alors le mari la regarde avec compassion,beaucoup,beaucoup de compassion:
"Et si aujourd'hui,tu laissais la voiture au garage" !!!!
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re :Humour,contes et légendes
Alain
Suite à ton histoire dans"Anciens blédards" La signification du doigt sur le menton.En voici une autre très intéressante:
Un sourd-muet entre dans un bureau de tabac,il met ses deux mains sur les oreilles et les actionne d'avant en arrière. Le buraliste lui remet un paquet de Gauloises.Un client qui a assisté à la scène s'écrit :"ça alors!Comment avez-vous compris ce qu'il demandait? C'est simple monsieur sur le paquet il y a un casque gaulois avec deux ailes.!!
Quelques jours plus tard,le client est dans la boutique et le sourd- muet fait son apparition.Il frotte ses oreilles,reçoit les cigarettes. Il baisse son pantalon,se gratte les testicules,le buraliste lui remet un ticket de jeu.Le sourd-muet a un large sourire et fait semblant de se masturber,le commerçant lui remet alors un ticket d'un autre jeu.Le handicapé paie et s'en va.
Alors là,c'est trop fort:"J'ai compris pour les cigarettes,mais rien de rien pour les tickets de jeu. Pouvez-vous m'expliquer??
Parfaitement monsieur,en se grattant les testicules,il voulait un ticket de Morpion,quant à son second geste,il me demandait ticket de Solitaire.
Suite à ton histoire dans"Anciens blédards" La signification du doigt sur le menton.En voici une autre très intéressante:
Un sourd-muet entre dans un bureau de tabac,il met ses deux mains sur les oreilles et les actionne d'avant en arrière. Le buraliste lui remet un paquet de Gauloises.Un client qui a assisté à la scène s'écrit :"ça alors!Comment avez-vous compris ce qu'il demandait? C'est simple monsieur sur le paquet il y a un casque gaulois avec deux ailes.!!
Quelques jours plus tard,le client est dans la boutique et le sourd- muet fait son apparition.Il frotte ses oreilles,reçoit les cigarettes. Il baisse son pantalon,se gratte les testicules,le buraliste lui remet un ticket de jeu.Le sourd-muet a un large sourire et fait semblant de se masturber,le commerçant lui remet alors un ticket d'un autre jeu.Le handicapé paie et s'en va.
Alors là,c'est trop fort:"J'ai compris pour les cigarettes,mais rien de rien pour les tickets de jeu. Pouvez-vous m'expliquer??
Parfaitement monsieur,en se grattant les testicules,il voulait un ticket de Morpion,quant à son second geste,il me demandait ticket de Solitaire.
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Grostefan Alain- Messages : 14010
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Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 3
Mon chien aussi sait se faire comprendre,non il ne fume pas,et ne parie pas, quand il veut aller se promener,manger,boire,aller dans le jardin,partir quand nous sommes chez des amis.Il faut dire qu'il a un maître très intelligent
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 3
SERGE
Que dire alors de celui que nous avions? Lorsqu'il voulait sorti et que nous tardions à lui ouvrir un faisait un pet. Du coup nous ouvriions même les fenêtres.
Que dire alors de celui que nous avions? Lorsqu'il voulait sorti et que nous tardions à lui ouvrir un faisait un pet. Du coup nous ouvriions même les fenêtres.
Lucien Calatayud- Messages : 5420
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re :Humour,contes et légendes
Lucien
Alors là chapeau, un chien pétomane sur commande.Je suis mort de rire en m' imaginant la scène des personnes accourant aux fenêtres pour aérer.Un chien qui lâche "une caisse",ça pas de bruit mais alors:"bonjour l'odeur".J'ai attrapé le fou rire tout en pianotant.J'arrête.
Alors là chapeau, un chien pétomane sur commande.Je suis mort de rire en m' imaginant la scène des personnes accourant aux fenêtres pour aérer.Un chien qui lâche "une caisse",ça pas de bruit mais alors:"bonjour l'odeur".J'ai attrapé le fou rire tout en pianotant.J'arrête.
MOLL Serge- Messages : 3755
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 3
Tant qu'il ne pète pas un plomb ou un bronze... :lol!:
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
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CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
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Localisation : Toulouse
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 3
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 3
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
-----------------------------------
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
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Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 3
BONJOUR...
CHRISTIANE, ET TLM.
MERCI...... J'AI BIEN RI.
HUGUETTE
CHRISTIANE, ET TLM.
MERCI...... J'AI BIEN RI.
HUGUETTE
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3957
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 3
Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari : Allô, mon chéri, comment va le chat ? Il est mort.
Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ![Et, comment va Maman ?
-Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Elle téléphone à son mari : Allô, mon chéri, comment va le chat ? Il est mort.
Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ![Et, comment va Maman ?
-Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Amitiés Christiane
Grostefan Alain- Messages : 14010
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 3
Quand j'avais 10 ans, à l'école, j'apprenais les conjonctions de coordination dans l'ordre : mais, ou, et, donc, or, ni, car.
A +70 ans maintenant, je m'en souviens mais un peu dans le désordre : mais, ou, et, donc, mon, ri, car.
A +70 ans maintenant, je m'en souviens mais un peu dans le désordre : mais, ou, et, donc, mon, ri, car.
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
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