Divertissements, Humour 3

MARIE-JO
Ponctuation...
Un homme s'était un peu attardé au bistrot. Alors que sa femme allait lui faire des reproches il lui dit "point d'interrogations, point d'exclamations, un point c'est tout.

XAVIER
Tout le monde sait bien que l'on ne peut pas faire deux choses à la fois.Il faut choisir : sauver ou faire un scoop.
L'une peut rapporter une médaille et l'autre de l'argent,voire beaucoup d'argent. Toutes ces personnes ont très bien compris le choix qu'elles devaient faire.  

GHISLAINE
Comment sais-tu que c'est une femme? Blonde peut-être...

Alain

Regarde mieux. Il y a des poils bruns sur le bras :lol!:

Dans un confessionnal, le jeune confessé qui refusait de  répondre aux questions  plus qu’indiscrètes que le curé lui posait, donne comme excuse :
« C’est que je n’entends rien de ce côté.
-Qu’à cela ne tienne mon fils. Changeons de place.
C’est le jeune garçon qui cette fois parle au travers de l’isoloir.
-Qui c’est donc qui profite des absences du bedeau pour coucher avec sa femme ?
Et le curé de dire à son tour :
-Mais c’est vrai qu’on entend rien de ce côté du confessionnal.

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

XAVIER
Ce n'est pas poil de carotte !

Alain

Peut-être car Jules Renard a dérapé dans les carottes.

L'institutrice
 demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté".
Toto  raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil,  il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec  volupté.  Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la  famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme  pastèque et  à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à  ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le  reste de la  pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors  il a volupté et il a fait dans sa culotte.

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > > > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > > > > > > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

BONSOIR......

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!

Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraitre aussi vieux !" Alors, vous allez adorer l'histoire.
> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
-"Oui", m'a-t-il répondu.
-"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
-"1972. Pourquoi cette question ?"
-"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. >
Alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
-''Vous étiez prof de quoi

Poème de mon ami Pierre-Louis Sestier de Lyon

Hélas que me chantez-vous là, par la corbleu
-La colère transporte autant que de par dieu
-A notre avis, il faut un pouvoir absolu
Pour empêcher par loi ceux qui ont résolu
De quitter le pays les poches bien remplies
-Acquérir une somme n’en fait pas méchant homme
Le fruit de ses mérites, emporte les devoirs ?
-Il faudrait ordonner et ne point raisonner
Avec la rigueur nous devrions partager
Et ne point profiter de toutes les merveilles
Qui font pour nous destin à nul autre pareille
-Mais de sa trahison il n’y a aucun doute
Il emmène avec lui Astérix, Obélix
Et contre un oppresseur toute potion magique
-A changer de pays comme on fait de chemise
Il est vrai que pour lui la loi l’y autorise
-Il réserve l’ingrat pour d’autres ses ducats
Excitant la vengeance Marianne dans ses bras
Lui refuse à présent tous ses certificats
Et c’est d’un bras d’honneur qu’il lui rend la caresse
Poursuivant son chemin en nous montrant ses fesses.
De vingt verres de vin il nous dira la messe,
Celle d’un fugitif dont il a pris la trogne
Laissant au loin la foi du pays de Gascogne.

Très bonne idée merci Serge

CHRISTIANE
J'ai fait le nécessaire en ma faveur auprès de certains de mes e.correspondants.

HUGUETTE
Alors là je tombe sur mon séant!