Divertissements, Humour 3

Un élève demande à son professeur de français :
- Qu'est-ce un dilemme, m'sieur ?
Le professeur :
- Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci : imaginez-vous couché dans un grand lit entre une superbe rousse et un homme gay. A qui allez-vous tourner le dos ?

La pipe

Le grand-père sort sa pipe et se met en devoir de la bourrer. Son petit_fils de 9 ans lui dit:
-Pépé, prête-moi ta pipe STP
-Non, ce n'est pas pour les enfants.
-Juste une fois STP.
-Non les enfants ne doivent pas fumer.
-STP Pépé, juste une fois pour la tenir dans ma main.
Le grand-père finit par céder. Alors l'enfant la met parterre et la réduit en morceaux.
-Mais que fais-tu là, espèce de petit saligaud![
-C'est à cause de papa. Il a dit qu'on achètera une voiture neuve quand pépé cassera sa pipe.

Alain
C'est hram

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Bonne journée

Transmis par un médecin du CHU*, Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !

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Humour noir
Un homme entre dans un bar et commande à boire. Il est griffé aux mains et au visage. Il a une mine sombre.
-Que vous arrive-t-il demande le barman?
-Je viens d'enterrer ma belle-mère.
-Quel rapport avec vos griffures?
-Elle n'était pas d'accord.

CHIMIE
" ça vaut 20 sur 20 "

Lors d'un examen de chimie, la question suivante est posée :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution? "
Le Professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous : c'est la SOLUTION."

Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance:
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien madame, mais est-ce ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule??
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Un prétre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans qui ouvre la porte. L'homme d'église dit:
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère:
- Maman, c'est l'E.D.F. !!

Le mur de J'ha
Un homme, adossé à un mur, voit passer quelqu'un qui lui dit :
- Connais-tu Djeha ? Je voudrais le rencontrer car on prétend qu'il est rusé, étant donné que je suis plus rusé que lui, je voudrais me moquer de lui.
L'homme lui répond :
- Peux-tu tenir ce mur avec ton dos ? Il est fragile ! Et ici, chaque homme du village se relaie, tour à tour, pour éviter qu'il tombe. Moi, je vais chercher Djeha et je reviens prendre ma place.
L'homme s'exécute.
Au bout de quelques heures, des hommes du village qui se demandaient ce qu'il faisait, l'abordent :
- Que fais-tu ?
Il leur explique tout ce qui s'est passé. Ils lui répondent :
- Pauvre idiot, tu avais à faire à Djeha, lui-même!

Le clou de J'ha
Ayant des besoins d’argent, Djeha se décida à vendre sa maison. Mais il passa un accord avec l’acheteur, à qui il dit :
- Je te vends tout, sauf ce clou.
L’acheteur accepta. Le lendemain de la vente, Djeha revient dans son ancienne maison et dit à l’acheteur :
- Je dois accrocher quelque chose à mon clou, et il y accroche un sarouel sale. L’acheteur n’est pas content mais il ne dit rien. Le jour d’après, Djeha vint déposer une carcasse de mouton. Face aux protestations de l'acheteur, Djeha répond :
- C’est mon clou. Je peux y mettre ce que je veux.
Et il en fut ainsi tous les jours. La maison était devenue une vraie puanteur. Excédé, l’acheteur dit à Djeha :
- Il nous faut trouver une solution, je n’en peux plus.
Ce à quoi Djeha répond :
- Si tu veux, je te rachète la maison à moitié prix.
Et c’est ainsi que Djeha récupéra sa maison

Salut tout le monde

Perles lycéennes ...... Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses ! Avec annotations du prof.

  - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. 
(avec raison !!!)
 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. 
( diminution des risques collatéraux !!!)
 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. 
(on les comprend!! !) 
  - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
 (on y était!!!!)
 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. 
(d'où le nombre de participants)
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 
(Les bras nous en tombent)

D'autres suivent

 MOYEN AGE 
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
  (le régime avant l'heure)
 - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
  - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
 (mais que font les chercheurs ???)
 - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. 
(c'est ça la culture !)
 - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

Encore encore !!!    

  JEANNE D'ARC 

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. 
   (comme un certain ...)
 - On l'appelait " La Pucelle " car elle était vierge depuis son enfance. 
   (sans voix !!!)
 -Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. 
      (les fameuses visions !!!)