Divertissements, Humour 3

Un peu de poésie...

À Biribi c'est là qu'on marche,
Faut pas flancher ;
Quand l'chaouch crie : « En avant marche ! »
I' faut marcher,
Et quand on veut fair’ des épates,C'est peau d'zébi :
On vous fout les fers aux quat' pattes,
À Biribi. (Aristide Bruant, « À Biribi ».)

Définition du  "garde à vous"

Qu'est-ce que c'est que le garde à vous?
Le garde à vous c'est: une mouche qui t'pique tu bouges pas, deux mouches qui t'piquent tu bouges pas, trois mouches qui t'piquent tu bouges pas.
Maintenant qu'est-ce que tu fais  quand je dis: "repos"
C'est toi tu chasses la mouche.

Christiane et les gars - merci pour vos amusantes blagues et voici quelques définitions... Very Happy

Fonctionnaire: C'est comme un livre dans une bibliothèque, plus il est placé haut, moins souvent il sert.
Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus avoir à payer le restaurant.
Vieillir: C'est quand ont dit "tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous".
Parlement: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
Belle-Mère: Vision futuriste de sa propre femme.
Archéologue: Le meilleur mari qu'une femme puisse espérer, plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
Secret: Quelque chose que l'on dit à une seule personne à la fois.
Facile: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
Mal de Tête: Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Aide au Tiers Monde: Montant payé par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Travail d'équipe: Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Avocat: Homme prêt à tous les mensonges pour faire éclater la vérité.

il faut s’organiser
> > La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT::
> > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN.
> > Mais alors RIEN DU TOUT ! !
> > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
>
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
>
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''