Divertissements, Humour 3

Grostefan Alain a écrit:LUCIEN - XAVIER
Ce que j'aime bien dans cette "veuve" c'est le double accès à l'endroit ad hoc. L'un pour les handicapés, l'autre pour les gens "normaux".

Alain
Ce qui me plait le plus c'est le parking, on pourrait gloser sans fin dessus  .

         

Bonjour à tous et à toutes.
ALAIN - XAVIER. Les vieilles moules se caillent quand la température baisse.
Pierre.

Nicolle
C'est Boris qui aime ces moules  . 

SALUT tout le monde

Mais dans tout ça, où c'est-y qu'il est le bourrin qui apporte les frittes et le vin blanc bien frais?

Lucien
Et oui, c'est vrai, frittes et vin blanc une fois si les moules sont bien fraîches
Sais-tu qu'à mon petit resto où je me tape le Jeudi mon petit couscous à l'agneau qui avait fait saliver Serge, j'y vais aussi le Vendredi pour me taper des moules-frittes-bière, hahaha .

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent . Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é de puis  il c produi kelk choz 2 bizar' ....
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Deux belges feuillettent le catalogue de la Redoute.
L'un dit à l'autre :
- tu as vu, une fois, les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- oh oui, et qu'elles sont belles !!
- tu as vu les prix !!
- oui, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, j'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Quelque temps plus tard, le 2nd demande à son ami :
- Alors, la fille de la Redoute, est-elle arrivée ?
- Non, mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Je mets de l'insecticide dans mes chaussures parce que j'ai des fourmis dans les pieds  

XAVIER
Elle est bonne celle-là! cheers
D'autre part un insecticide est un homicide depuis  qu'un mec a tué les poux de sa soeur.

Merci M'sieur 

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair
de poule."[/b]

[b]Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

2 mites se rencontrent dans un pull
l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Que se disent deux chats quand ils
sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

J'aime bien celle ci...:
...et aussi celles-ci...::

- Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors que l'on sait qu'elle est ronde ?
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

GHISLAINE
Ben non,bien sûr.Son associé doit procéder de la même façon à son encontre. Ce sont toujours les mêmes qui trinquent dans ces affaires,la dame aurait du lui faire un chèque,mais ...... 

La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture"!!!