Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Jeu de mots

Belges

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
L'aîné est ingénieur chimiste,
la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
la 3ème est chercheuse en agro-alimentaire,
le 4ème est docteur en philosophie,
et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison. Tous les autres sont au chômage !

De tous les champignons le plus mortel est celui de votre voiture. Soyez vigilant.
ça nous pend au nez...

Un paysan doit consulter son généraliste. Son voisin lui conseille de porter un caleçon. 
"Ca fait quand même mieux, qu'il lui dit.
- J'en ai pas lui répond le paysan avec un air désolé.
- C'est pas un problème, envoie-moi ton fiston, je vais te prêter le mien. 
-Mais j'ai jamais mis de caleçon...Est-ce que je vais savoir l'enfiler? 
- Tu peux pas te tromper de sens: C'est jaune devant noir derrière."

      

J'ai demandé à mon fils ce qu'il a fait en classe ce matin.
Il m'a répondu : "Math et dessin".
J'ai mis un moment à réaliser...

                    Humour militaire

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
" Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €."
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café :
" Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? " répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme :
" Voilà! " dit-elle. " Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

Jeu de mots….
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !