Divertissements, Humour 5

LUCIEN
Exact. Je me souviens de son accent mais pas du produit. Voilà, de la discussion jaillit la lumière. Merci!

>il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
> > > il salue
> > > Bonjour Mère,
> > > Bonjour Mère Grand,
> > > Bonjour Madame la Comtesse,
> > > Bonjour Madame la Baronne,
> > > il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
> > > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> > > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> > > - Et qu'avez-vous vu intéressant aujourd'hui ?
> > > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
> > > toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
> > > alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> > > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

 LUCIEN ...... ALAIN....

 

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

 Le comptable du Parrain était sourd et muet.


C'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido,c'est son prénom ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner contre le Parrain au cas où.
Mais lorsque le Parrain se rend compte que 10.000.000 de dollars ont disparu, il emmène Guido chez son avocat qui connait le langage des signes et lui dit :
"Demandez-lui où est passé l'argent" ? L'avocat, par signes demande à Guido : " Où est l'argent " ?
Guido répond par signes : " Je ne sais pas de quoi vous parlez;"
L'avocat traduit au Parrain qui, sans hésiter, sort un pistolet,le met sur la tête de Guido et dit :
"Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer ! " L'avocat traduit : "Il te tuera si tu ne le dis pas ".
" OK ! Vous avez gagné !répond Guido. L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno ! "
Le Parrain demande : "Qu'est-ce-qu'il a dit?" Et l'avocat répond:
" Il a dit que vous n'avez pas assez de c..... pour presser la gâchette. "

HUGUETTE

Et c'est aussi parce qu'elles passent plus de temps au lit à faire la grasse matinée pendant que le brave mari s'appuie les corvées du ménage avant de se rendre au boulot.
Ne répète surtout pas ça à ma femme, elle m'étranglerait en criant: "C'est pas vrai! Espèce de menteur!" 

HUGUETTE
Je remets une petite couche  sur ce qu'a écrit LUCIEN.
Combien de fois l'homme est obligé de remettre l'ouvrage sur le métier pour avoir un enfant ??

HUGUETTE

C'est tout le contraire chez nous. Ma femme s'y prend toujours six mois à l'avance pour obtenir une réparation ou un rafistolage qui ne me demande que six minutes. Résultat: Tous les six jours elle trouve quelque chose de nouveau à réparer dans six mois.

LUCIEN
D'où les proverbes:
-"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire le surlendemain".
-"Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire faire par un autre".

ALAIN
Pauvre écureuil !!! La photo des deux ex-présidents: "On a beau être président on n'en reste pas moins qu'un homme" Mais j'aimerais bien connaître ce que pense à ce moment-là Sarkozy ???

GHIS
 Eh bien quoi, les humains font bien pareil. Jeune homme, je me suis même souvent demandé pourquoi les filles se mettaient du rouge à lèvres. 

LUCIEN
C'est pour faire joli. Et puis le rouge baiser a été inventé parce que l'autre passait d'une bouche à une autre.