Meknès, Au Roi de la Bière
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Divertissements, Humour 1

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Divertissements, Humour    1 Empty Divertissements, Humour 1

Message  Jean Riotte Jeu 6 Jan - 13:04

Divertissements, Humour    1 Enregi10     Divertissements, Humour    1 Jeux10     Divertissements, Humour    1 Quid11
CHRISTIANE
Avec "le chaland qui passe", les blés d'or, "les roses blanches " étaient la chanson préférée de ma mère...
On se fait un plaisir...??? Pour tous ceux qui aiment...Cliquez sur la rose...


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Jean Riotte
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Divertissements, Humour    1 Empty Divertissements, Humour 1

Message  MOLL Serge Sam 2 Juil - 22:52

Un pompier explique à sa femme le déroulement de sa journée de travail.
_ Tous les pompiers de service sont en salle d'alerte au premier étage. On mange,on boit,on joue aux cartes. Au premier coup de sirène, on met notre veste de cuir,notre casque. Au second, je se laisse glisser sur la colonne qui mène au rez de chaussée. Au troisième, on monte dans les camions et on part au feu.
Donc dorénavant, nous allons appliquer le même procédé à la maison quand je rentrerais du travail.
Premier coup de sirène, tu arrêteras ce que tu es entrain de faire. Au second, tu vas dans la chambre, tu te déshabilles et tu mets au lit. Au troisième, nous ferons l'amour.
_ Très bien lui répond sa femme, j'ai bien compris.
Le lendemain, le pompier rentre et crie :"Premier coup de sirène". Sa femme arrête ce qu'elle fait. Second coup de sirène,elle court dans la chambre,se déshabille et se met au lit. Troisième coup de sirène, le pompier se déshabille, se jète dans le lit et fait l'amour à sa femme. Même pas une minute s'est écoulée que celle-ci crie:
_ Quatrième coup de sirène.
_ Pourquoi? lui demande t-il.
_ Rajoute du tuyau,tu es loin du feu.

Travail du retraité
Un retraité est confortablement installé devant sa télé, sa femme entre dans le salon et lui demande :
"Que vas-tu faire aujourd'hui?
"Rien, lui répond-t-il.
Mais c'est ce que tu m'as déjà dit hier,un tantinet énervée.
"Oui, c'est exact....... mais je n'ai pas terminé"

LES BELLES-MERES ( suite et fin... il ne faut quand même pas trop exagéré)

Un gars dit à un autre :
>> J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
>>> Ah oui? Je ne vois pas le rapport.
>> Tu vois,je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi.
>> Chéri,c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
>>> Bonne idée! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise électrique?


C'est un gars qui croise un de ses copains dans la rue.
>> Tiens Albert, ça va?
>>> Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
>> Oh! Merde! Qu'est-ce qu'elle avait?
>>> Bof, trois fois rien, deux chaises,une table,un buffet...


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes,bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qu'il lui est arrivé.
>> Je viens d'enterrer ma belle-mère.
>>> Nous ne voyons pas le rapport avec tes égratignures?
>> Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

DECLARATION D'IMPOTS ANNEE 2010 :
Etant un citoyen exemplaire,j'ai complété mon formulaire d'impôts et je l'ai retourné par la poste.
A la question: "Avez-vous des personnes à charge"?  J'ai répondu :
>>Les réfugiés,les sans-abri,les toxicomanes,les chômeurs,les politiciens,les Rmistes,les syndicats,les fraudeurs de tous genres,les fainéants,les branleurs,tous les pays que l'on aide.
Il parait que ma réponse n'est pas recevable!
Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité!!!!!
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Message  christiane gérard Lun 4 Juil - 17:45

André
Cela a le mérite d'être une histoire vécue!!!!

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Message  Lucien Calatayud Lun 4 Juil - 18:02

Belle ouverture de programme
Bien amicalement
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Message  christiane gérard Mar 5 Juil - 14:15

Il y a des noms prédestinés !!!!(photo prise à Gradignan )Divertissements, Humour    1 Imgp0210

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Divertissements, Humour    1 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  christiane gérard Mer 6 Juil - 17:46

> > C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les
> > syndicats et afin de détendre l'atmosphère,se propose de
> > faire un ultime tour de table sur le thème :
> > Quelles sont vos lectures favorites ?
> > Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
> > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec
> > vos idées ! »
> > Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
> > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec
> > vos idées ! »
> > Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
> > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures
> > sont en adéquation avec vos idées ! »
> > Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH
> > « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
> > Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! »
> > Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas ?»
> > Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à
> > découper.. ! ! !

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Message  christiane gérard Sam 9 Juil - 9:08

Quelques définitions mises à jour dans l'édition 2012 du dictionnaire
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver
Mozart:Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable surtout aux toilettes


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Divertissements, Humour    1 Empty Re: Divertissements, Humour 1

Message  JACQUELINE ROMERO Sam 9 Juil - 12:44


Bonjour à vous tous,

AH ! que cela fait du bien de lire cette rubrique ! ! cela détend un peu ! !

BON DIMANCHE A VOUS ! !
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Message  Ghislaine Jousse-Veale Sam 9 Juil - 19:04

Bonjour  a toutes et tous,

Christiane - Moi aussi j'ai bien rigole avec cette Edition 2012 et je l'ai copie/colle et envoye a mes anciennes collegues du bureau, enfin les francophones. Je ne suis pas fortiche dans les blagues en francais alors je vais plutot vous lire a ce sujet.
Amities
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Message  christiane gérard Dim 10 Juil - 10:21

AVOIR et ÊTRE Loin des vieux livres de grammaire,


Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.


Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.


Avoir voyagé en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.


Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoir
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Joli non ?

Vive la langue française.

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Message  JACQUELINE ROMERO Dim 10 Juil - 10:58

bonjour,

merci Christiane pour Avoir et Etre !
Oui, la langue française est certes compliquée, mais tellement riche et intéressante. La grammaire est une de mes matières préférées , alors c'est avec plaisir que je t'ai lu !
Bon dimanche
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Divertissements, Humour    1 Empty petit poeme pour les plus de 50ans

Message  christiane gérard Dim 10 Juil - 11:48

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankilose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil

Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer
.Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

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Message  JACQUELINE ROMERO Dim 10 Juil - 12:31

eh ! oui, Christiane, l'arthrose !! c'est bien d'actualité pour nous, n'est-ce pas ? le matin, nous nous levons un peu "rouillés", mais il ne faut pas se laisser abattre : un peu de mouvements ! et la machine repart !! inutile de prendre des anti-inflammatoires ou autres remèdes, c'est incurable et pas très bon pour l'estomac
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Message  christiane gérard Dim 10 Juil - 12:56

Jacqueline
Tout à fait d'accord avec toi.Ma grand-mère chantait"les douleurs sont des folles et ceux qui les écoutent sont encore plus fous..."

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Message  christiane gérard Dim 10 Juil - 18:43

Le prix d'un cerveau

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins cher, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés"

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Message  christiane gérard Dim 10 Juil - 18:47

L'homme et la machine
Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à son épouse :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, répond-elle, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie :
"O.M."

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Message  christiane gérard Dim 10 Juil - 20:09

Bel exercice de langue française !
> > > >
> > > «Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serré comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.


Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faënce.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

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Message  MOLL Serge Lun 11 Juil - 13:05

La fidélité.......
> Marie, ton mari se va jeter par la fenêtre.
>>Dis-lui à ce connard,que c'est des cornes qu'il a,pas des ailes!!!!

Docteur mon mari me considère comme un chien.
> Il vous maltraite? Il vous bat?
>> Non,pas du tout, il veut que je lui soit fidèle....

Le barman
Une jeune femme nue entre dans un bistrot et commande une bière. Le barman la regarde sans bouger.
>  Et alors,vous n'avez jamais vu une femme nue?
>> Oh!si souvent, mais je regarde d'où allez-vous sortir l'argent pour me payer !!!

Les Femmes de Basse Normandie.
Pourquoi les hommes préfèrent les femmes de Basse Normandie? Parce que :
Ils les prennent à LESSAY, les emmènent AUX PIEUX et les lâchent à CARENTAN. Et CAEN ils ont vu qu'ils s'étaient faits BERNAY, ils vivent leur retraite dans le Calvados où il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer.
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Message  christiane gérard Jeu 14 Juil - 14:24

C'est 3 Russes, nouveaux riches, dans un sauna...
Un portable, posé sur une margelle, sonne. Un des trois Russes le prend et décroche :
- Allo ?
- Allo, chéri, j'ai vu une superbe fourrure, mais elle coûte 2500 euros...
- Achète, chérie, achète...
- Oh, merci chéri, tu sais j'ai vu aussi une superbe Jaguar, j'en rêve, mon chéri... 35 000 euros...
- Achète ma chérie, achète...
- Oh, tu vas dire que j'exagère mais il y a une superbe villa au bord de l'eau, avec une grande piscine, c'est magnifique mais... c'est un peu cher.
- Achète ma chérie, achète...
- Tu es un vrai amour, je t'aime, bye...
Le Russe raccroche et crie à ses amis :
- A qui portable là ?

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Message  andreo jean josé Ven 15 Juil - 21:49

- Un homme rentre chez lui et gifle sa femme
- Salope! tu me trompes
- Et ça fait longtemps que ça dure, combien de fois? combien tu as connu d'hommes?il sort..
- Il revient un instant après et lui dit: je te demande pardon je ne sais pas ce qui m'a pris!
- Mais pourquoi tu boudes? je t'ai dit que je regrettais!!
- Je ne boude pas!!! je compte!!!
Bonne soirées à tous!!! José..
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Message  MOLL Serge Ven 15 Juil - 22:37

On sonne à la porte,la dame ouvre et se trouve devant un homme qui lui pose cette question:
"Avez-vous un vagin?
La femme referme brusquement la porte et s'affale sur une chaise,morte de peur. Quand son mari rentre du travail elle lui relate l'histoire.Il est perplexe.
Le lendemain, l'homme se représente à la même heure et repose la question à travers la porte car la dame n'a pas ouvert cette fois-ci. Le soir elle dit à son mari que l'homme est revenu. Il réfléchit et dit sa femme:
"Demain je reste à la maison et quand l'homme sonnera et tu lui répondra,oui j'ai un vagin. On verra sa réaction.
Naturellement le lendemain,l'homme revient ,le mari se tient caché derrière la porte,la dame ouvre.
"Vous avez un vagin madame?
_ Oui répond-t-elle.
" Et bien dîtes à votre mari de s'en occuper et de laisser celui de ma femme tranquille. Au revoir madame".
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Message  christiane gérard Mar 19 Juil - 10:54

Une petite blague :
un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare : "AH ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".


Dernière édition par christiane gérard le Mar 19 Juil - 17:56, édité 1 fois

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Message  Lucien Calatayud Jeu 21 Juil - 11:50

Je crois comprendre que dans ce nouveau site, toute liberté est donnée à chacun de raconter ce qui lui passe par la tête. Eh bien, balayant toutes mes hésitation, c’est ce je me décide de faire. Et tant pis pour ceux qui seront déçus par mon manque d’inspiration. Que voulez-vous, ce n’est pas tous les matins qu’on se réveille avec quelque chose d’intéressant à raconter.
L’histoire qu’il me vient donc à l’idée de vous relater n’a peut être rien d’extraordinaire. Son authenticité vous est néanmoins garantie :
Figurez-vous qu’une plante dont l’aspect se particularisait nettement de celui des herbes sauvages ordinaires, poussait librement au beau milieu des graviers qui tapissent l’entrée de mon garage. Evitant donc que les pneus de ma bagnole ne la martyrisent, je me suis amusé à la repiquer un peu plus tard dans le minuscule bout de jardin potager dont je dispose et où les légumes ne poussent généralement qu’en y mettant bien du leur. Curieusement ladite plante, s’y est développée sans mal, qui plus est sans soins, jusqu’à devenir une authentique et magnifique salade. Enfin… un végétal possédant toutes les caractéristiques d’une laitue. Nulle part il ne se trouve cependant la même sur le marché des légumes.
Pour avoir retenu la moralité de la fable « la poule aux oeufs d’or », plutôt que de la consommer, j’ai choisi de la laisser monter jusqu’à en récolter les graines. Et voilà comment depuis quatre ou cinq années consécutives quelques amis et nous-mêmes mangeons de la salade d’une rusticité sans égal. Non moins étrange est le fait qu’elle est insensible aux froids, et que chose rare, elle est épargnée tant par les escargots que par les limaces. Des bestioles qui ne manquent pourtant pas dans mes espaces verts. Elles n’y touchent pas, préférant s’attaquer à mes zinnias.
Mais mon histoire ne s’arrête pas là.
Par un beau dimanche, alors qu’au cours d’une randonnée pédestre, non sans une pointe d’orgueil je faisais part de ma trouvaille à l’un de mes compagnons de marche; pris d’un grand fou rire celui-ci me dit : « N’en ajoute pas plus; ce dont tu parles, ça n’est ni plus ni moins ce que naguère on appelait « la salade du fainéant », précisément parce qu’elle poussait n’importe où sans besoin d’aucun soin. Il suffisait qu’il prenne à une graine la fantaisie de germer quelque part et tu étais assuré de manger de la salade dès le printemps».
« La salade du fainéant » ! Que je m’entendais dire. Autrement dit ; Pas de quoi pavoiser.
Imaginez la désillusion de celui qui s’était presque cru en droit de pouvoir se gargariser d’une belle découverte!
Aux dires de mon compagnon de marche, la disparition de cette plante est demeurée inexpliquée en Dordogne où j’habite actuellement. Il me dit cela avec une sorte de moue désabusée qui me donnait tout lieu de penser que j’étais là en présence de quelqu’un qui partageait bien plus les goûts de mes gastéropodes que les miens.
En consolation, je puis me réjouir intérieurement de n’être pas tout à fait étranger au fait qu’une salade ressuscitée d'entre les graviers de l’entrée de mon garage s’est remise à craquer par-ci par-là sous des dents. Quelques amis qui comme moi en ont apprécié le goût ont à leur tour pris la peine de semer de mes graines. Dès lors, quel réconfort moral pour moi que de savoir que le nombre des fainéants du coin doit grossit d’année en année!
Voilà tout les amis. Je le reconnais volontiers, mon histoire n’a rien de très passionnant. Admettez cependant qu’elle a le mérite de meubler un bon bout d’espace du site. Et puis, Jimmy, mon ami, saura bien me pardonner le manque d’imagination dont je fais preuve, n’ayant rien trouvé de mieux qu’une histoire de salade pour marquer ma pleine adhésion à l’entretien d’une telle libre rubrique du forum.
Amicalement
Lucien
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