Divertissements, Humour 1

GHISLAINE

Si ce sont ceux d'Azrou ils sont habitués à l'hiver rigoureux et à la neige. Si ce sont ceux du Japon ils ont une source chaude tout près. Ils s'y baignent et jouent. La nuit ils montent dans les arbres et se regroupent en se pelotonnant les uns contre les autres.

CHRISTIANE
Le gamin ne se doute pas qu'il va devoir se taper la vaisselle etc... Pauvres femmes!

RE....
[*]On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : - Mamy, mets ton manteau, je prépare ta valise.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les passagers dans sa voiture...

[*]Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - T'as tort ! Elle est vachement bonne !!! [/list]

--On demande leurs dernière volonté à deux condamnés à mort.
Le premier demande à ce qu'on lui passe Céline Dion à la sono.
Le deuxième demande alors à être tué en en premier !
A++...HUGUETTE

   

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > > > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre...
> > > > et ne redescend qu'une heure plus tard.
> > > > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
> > > > En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
> > > > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
> > > > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
> > > > Alors, le père observe le jeune homme, sceptique,
> > > > puis lui lance :
> > > > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie.

CHRISTIANE

               Je tire mes images de là:
   

Ivrogne mais connaisseur*
> > > >
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > >
> > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :
> > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > >
> > > > Le directeur est épaté.
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

>