Divertissements, Humour 1

J'ai été témoin d'une scène à peu près semblable à celle-ci,mais moins désastreuse. Ma femme et moi visitions le Parc Kruger en Afrique du Sud. Des rangers nous signalent un troupeau d'éléphants un peu plus loin.Nous nous y rendons et rangeons notre voiture sur le bas coté de la route car la troupe va traverser pour rallier un point d'eau. C'est alors que nous voyons arriver un énorme pachyderme sur l'asphalte et voyant les voitures trop proches à son gout, les fit reculer en mimant une charge.Quand il fut satisfait,il poussa un bref barrissement et toute la troupe traversa la route tranquillement. Puis ce fut aux zèbres et aux antilopes de traverser à notre plus étonnement et à ce merveilleux spectacle très bien ordonné. Nous avons reçu ce jour-là une bonne leçon sur l'ordre et le respect du domaine de chacun sur Terre.
Et voilà,ce qui se passe quand on outrepasse ses droits.

Salut à tous

Serge

COQUILLE
Ce brave Monsieur Marcel PAGNON (paix à ses cendres) avait déclaré,  lors d'un conseil d'agriculteurs qu'il présidait, pour manifester son opposition à un projet :"je resterai imbranlable". Il voulait dire "inébranlable". ça a dû bien rire dans les chaumières ensuite.

Alain,
Dans le même registre de coquiile, j'avais un patron qui disait:
CECI POUR CELA
Vous me sortirez l'hystérique de cette affaire L'historique de cette affaire
Les rivières font de petits ruisseaux Les petits ruisseaux font...
A la question posée par un client,sur la réussite de son entreprise,il répondit:
Je la dois en grande parties à mes employés qui sont polyvolants Polyvalents

Et la meilleure pour finir. Alors qu'il déjeuné au restaurant avec un ingénieur motoriste-diésel, du nom de Gonzalez, il n'arrêtait pas de l'appeler, Martinez et l'autre,non je m'appelle Gonzalez.Gimenez,Lopez,Hernandez, toute la panoplie des noms en "Z" y passa. A la fin quand Gonzalez le corrigea au bout de la ième fois. Il lui sortit tout de go:
"Vous savez, dans les noms propres, il n'y a pas de faute d'orthographe".
Mon patron gagna par K.O.

Bonjour à tou(te)s,


On frappe à la porte:
- Bonjour, Madame. Voulez-vous faire un don pour les maisons de retraite?
Et la vieille dame de répondre:
- Roger... mets ton pardessus et prépare ta valise!

Deux vieilles dames se présentent à la caisse d'un cinéma:
- Vous faites quelque chose pour les vieilles dames?
- Oui... nous les réveillons en fin de séance!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens quand nous étions jeunes? nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oh! oui, je m'en rappelle!
- Et bien maintenant ça y est!

Amitiés. Jean.

LUCIEN
Le pauvre âne de BB changé en castrat. Remarque il doit avoir une belle voix maintenant. Et si par un juste retour des choses elle avait été infibulée notre BB nationale...

Au cours d'un repas mondain,un invité dit à l'oreille de sa voisine de table :
__ Le champagne vous rend jolie.
__ Je vous remercie, mais je n'ai pas bu de champagne!
__ Oui,je sais,mais moi j'en suis à la dixième coupe!!!!

Merci José pour ces corrections. Je ne savais pas qu'il y avait 2 noms presque identiques pour désigner les reins et les testicules. Comment dit-on la chèvre en Arabe?

Alain

Pour ma part j'ai reçu des mots d'excuse farfelus mais ceux qui ont battu tous les records sont ceux que m'a adressés une mère pour couvrir les absences du samedi matin de son gamin en 5ème.

La premiere semaine c'est la grand'mère qui était décédée ,puis 15 jours plus tard il a enterré sa petite soeur.Vraiment il n'avait pas de chance ce garçon!!!!!mais quand il m'a annoncé le décès d'une 2ème petite soeur je lui ai demandé le jour et l'heure des obsèques!!!!

Bonjour a tous -Christiane/Alain - J'avais loupe la page precedente et j'ai trop ri avec vos mots d'excuse. C'est incroyable que des parents pourraient avoir le culot d'ecrire des excuses pareilles....ahahah Il faut le faire!

Trois soeurs s'apprêtent à sortir, au moment de franchir la porte,leur mère demande:
___ Où allez-vous?
__ Nous sortons avec nos fiancés,la première ajoute :
"Quand je sors avec Henri,on rit."
La seconde:"Quand je sors avec Charles,on parle"
La troisième " Quand je sors avec Blaise.... La mère ne lui laisse pas le temps de finir sa phrase :"Non,toi tu restes ici"

DU QUEBEC

Une femme entre dans un magasin de rideaux.
Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces.....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hellllooooooooo ... J'ai un Windoooooows!

COUCOU GHIS
MARRANTE TON HISTOIRE DE RIDEAUX ! ! !
BON DIMANCHE !

Un petit garçon demande à un berger combien il a de moutons.
Le berger répond:"Je ne sais pas,à chaque fois que j'essaie de les compter ,je m'endors !"

Un curé rencontre son ami rabbin,il lui dit :
J'ai une astuce pour manger à l'oeil. Le rabbin intéressé,veut la connaître.
"Je vais assez tard au restaurant,je prends une entrée,un plat,un dessert; Je bois mon café tranquillement,mon cognac pareillement,je fume également un cigare en rêvant et en m'intéressant à ce qu'il se passe dans la salle. Ils rangent les tables,mettent les chaises dessus,pour la fermeture et à ce moment là,un serveur me demande de payer,je lui réponds que j'ai réglé à son collègue qui est déjà parti."
Le rabbin lui dit:"Ce n'est pas bête,on peut essayer demain"? Et voilà nos deux compères au restaurant,le lendemain. Tout se déroule comme a dit le curé. Au moment de fermer,un serveur demande de payer. C'est déjà fait,à votre collègue qui est parti ,dit le curé. Et le rabbin de rajouter:"Et ça fait un bon moment, on attend même la monnaie".

LUCIEN
Le hérisson est bien l'animal le plus rusé chez nos amis marocains. Voici une histoire-fable mettant en exergue la malice du "guenfoud".

Le lion malade, le hérisson et le loup

Il était une fois un lion, un hérisson et un loup. Un jour, le lion tombe malade. Comme il est alité, des rumeurs inquiétantes circulent au sujet de sa santé. C’est pourquoi le hérisson propose au loup d’aller ensemble rendre une visite de courtoisie au lion et s’enquérir de son état de santé.
Arrivés au seuil de la maison, le loup décide d’entrer le premier chez sa majesté le lion.
Par peur, par complaisance ou par imprudence, il improvise une recette médicale susceptible de guérir le maître :
- Si vous buvez du sang de hérisson, vous serez guéri de votre maladie, bafouille-t-il.
- Mais où vais-je trouver un hérisson ? demande le lion d’une voix fatiguée.
- Il y en a un là, juste derrière la porte, s’empresse de répondre le loup.
Le lion fait entrer le hérisson, le remercie de s’être proposé pour lui venir en aide et loue l’altruisme et le courage dont il fait preuve en acceptant de se sacrifier pour la bonne cause. Et il ajoute : « Le loup m’a dit que ton sang est le remède de ma maladie ».
- C’est vrai, mon ami a raison, voici un peu de mon sang. Mais ce sang doit être mélangé avec la cervelle d’un loup pour être efficace. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous sommes venus ensemble.
- Mais où vais-je trouver le loup, il vient de partir ?
Le hérisson le rassure sur un ton calme : « il est encore derrière la porte, il attend votre décision ; c’est l’un de vos plus fidèles serviteurs et n’hésitera sûrement pas à vous rendre service ». Le lion appelle le loup et lui demande de revenir. Il s’adresse à lui :
- Voici le sang du hérisson, mais il me semble qu’il doit être mélangé avec ta cervelle. Sur ce, le lion, impatient de retrouver ses forces, se jette sur le loup et le dévore. Sous ses crocs, la cervelle dégouline.

Bonjour à tou(te)s,

Deux gamins se retrouvent à l'école.
- Wahooouuuh! tu as acheté un nouveau vélo?
- Figure-toi que j'étais à la campagne. Je me promenais en vélo quand je rencontre une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, nous faisons un bout de route ensemble quand tout à coup elle s'arrête près d'une meule de foin et enlève sa culotte.
- Elle me dit :"Prends ce que tu veux!".
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison.
- Qu'est-ce que tu aurais foutu avec une culotte!!!

Amitiés.
Jean

Marie fête ses 90 ans avec tous les siens.La fête bat son plein quand l'un de ses petits enfants lui dit:"Mamy ,je sais bien que ce n'est pas vraiment le moment mais comme nous sommes tous près de toi,il faudrait que tu nous dises si tu as pensé à ce que tu désirais pour tes obsèques."
Tout le monde se tait et écoute.Et la grand-mère répond "Je veux être incinérée et que mes cendres soient répandues sur le parking du supermarché Leclerc".
Bien évidemment on s'étonne et elle répond"Ainsi je suis sûre que vous me rendrez visite au moins 1 fois par semaine"!!!
(je n'ai pas d'actions chez Leclerc,vous pouvez changer le nom de la grande surface!!!!)

L'OM cherche un nouvel attaquant et on signale à l'entraineur un jeune joueur irakien.Il se rend donc à Bagdad et voit jouer ce jeune footballeur.Emballé par son jeu,il l'engage et le jeune déménage à Marseille.
Lors d'un match contre le PSG,celui-ci mène 2 à 0 .L'entraineur fait donc entrer son joueur pour les 10 dernières minutes de jeu.Avec maestria le jeune marque 3 buts à la suite.Délire du public...Les joueurs l'embrassent!C'est l'euphorie!
Voulant faire partager sa victoire à sa famille,il téléphone à sa mère et lui raconte ce qui s'est passé!
Sa mère le félicite
"Je suis très heureuse pour toi!"
Et à la maison,m'man,comment ça va?
Et le mère lui dit:
-Ta soeur vient de se faire violer,ton père est à l'hôpital,on a tiré sur lui dans la rue,et ton frère vient d'être arrêté,il était avec un copain dans une voiture volée!

- Oh!m'man je suis désolé!!
-Désolé,désolé!!c'est quand même toi qui as insisté pour qu'on quitte Bagdad et qu'on s'installe à Marseille!!!!