Divertissements, Humour 1

Pose cette question: Qu'as-tu mangé ce midi?Peu de personnes s'en souviennent.[/quote]

Serge

Au train où vont les choses, il y aura plus d'un qui ne se souviendra bientôt plus quand il a fait son dernier repas!

Salut Serge

Lucien

Bonsoir à tou(te)s,
Un docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez donc vos soucis au pied du lit...
- Mais ce n'est pas possible, Docteur, jamais ma femme n'acceptera de dormir par terre !

Non, non ne poussez-pas les filles... je sais où est la sortie. Mais bises à vous toutes malgré tout !
Amitiés,
Jean.

Bonjour - Jean - et grouille toi.... ahaha Laughing Alain - La France a toujours ete Triple A et restera Triple A.

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :
1. RELIGION
2. SEXUALITE
3. MYSTERE

Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

Bonjour à tou(te)s,
Pourquoi dit-on: "faire du gringue"?
"Faire du gringue" veut dire faire la cour, draguer. Qui aurait pu imaginer que cette expression vient du mot "pain" ?
En effet le mot "gringue" vient du mot "grignon", qui au XVIème siècle signifiait "morceau de pain", et qui a donné le verbe "grignoter".
Mais pourquoi et comment le gringue est devenu ce qu'il est aujourd'hui ?
Tout simplement parce qu'une autre expression faisait fureur au XIXème siècle: " faire des petits pains pour quelqu'un" et qui voulait dire au départ "charmer par l'amabilité" qui a ensuite voulu dire "faire la cour".
Un petit malin a simplement remplacé les "petits pains" par le "gringue"... et l'expression était née !
Amitiés,
Jean.

Dans un couvent l'une des soeurs ayant un talent d'artiste avait modelé l'Enfant Jésus. Quand elle montra son oeuvre à ses consoeurs celles-ci avouèrent que c'était beau mais que Jésus n'était pas un ange et qu'il devait posséder un sexe. La brave soeur n'avait aucune idée de la "chose". On fit appel à la Mère Supérieure. Celle-ci avait aussi des notions d'artiste. Elle se proposa de combler la "lacune". Quand elle eut fini elle appela toutes les soeurs du couvent. Et celles-ci en voyant la "chose" de s'exclamer: "Oh, mais c'est celle du Père François! François étant le bedeau.

Un homme est dans sa chambre le sexe dressé sous la couverture, entre son fils qui lui demande étonné:
"C'est quoi ça, papa!!"
>> Va dire à ta mère que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer<<
Le gosse descend voir sa mère et remonte aussitôt et dit à son père :
"Maman a dit que la représentation est annulée,le petit clown a le nez qui saigne"

Alain,je savais que tu étais curieux et que tu ne résisterais pas longtemps.Je vais donc terminer l'histoire en adoucissant un peu la chute.N'oublie pas que les domestiques sont Pied-Noir.
Le valet de chambre entre dans la chambre pour apporter le petit déjeuner et les journaux au Comte,il tire les rideaux et s'aperçoit que le Comte est mort.Il retourne à la fenêtre,l'ouvre,voit le jardinier et s'écrie:"Le Comte est mort." Et le jardinier qui lui répond :"Le con de ta race."

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > > > > - Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > > > - J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > - Pourquoi ?
> > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ...
> > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > > > Et la mère cherche, cherche...
> > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo

Bonsoir toutes et tous,
Si l'on nous avait appris la table de 9 comme ci -dessous,combien aurions-nous moins souffert.Démonstration,d'abord on écrit:
1X9 ENSUITE 1X9 =9
2X9 " 2X9 =1.8
3X9 " 3X9 =2.7
4X9 " 4X9 =3.6
5X9 " 5X9 =4.5
6X9 " 6X9 =5.4
7X9 " 7X9 =6.3
8X9 " 8X9 =7.2
9X9 " 9X9 =8.1
10X9 " 10X9 =90
ENSUTE on inverse la numérotation en commençant par le bas.C'est plus facile comme ça,n'est-ce pas?

Bonsoir à tou(te)s,
Les enfants sont couchés... aussi je vous propose 2 petites histoires que je viens de recevoir...

Le petit ARTHUR raconte à sa maîtresse que son papa est tombé dans le puits du fond du jardin la semaine dernière.
- Mon Dieu ! j'espère qu'il va mieux à présent !
- Je sais pas ! répond ARTHUR; depuis hier il n'appelle plus au secours...

Madame PLANCHON, la maîtresse, explique à ses élèves tout l'intérêt d'acheter la photo de classe.
- Plus tard, lorsque vous reverrez cette photo vous pourrez reconnaître Elisabethh devenue docteur, ou Kévin devenu architecte...
Et ARTHUR, du fond de la classe de dire:
- ... ou Madame PLANCHON qui est morte...

Bonne nuit.
Jean.

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
> > > EN sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> > > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
> > > " Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
> > > Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
> > > « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
> > > « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
> > > Sur cette réponse, j'arrête.
> > > « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
> > > Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : > > > « Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Bonsoir à tou(te)s,
Salut GHIS,
J'aime beaucoup les 2 petites filles jouant les Marilyne MONROE au dessus de la bouche d'aération du métro !!
Je ne suis pas sûr que le Y et le I de Marilyne aient été mis dans le bon ordre...

Le plus vieux nom de famille français;
Celui de la famille d'HARCOURT, connue depuis 966.
Les plus courts:
Certains patronymes n'ont qu'une seule lettre: B, M, N, O, ou Y.
On suppose que cette lettre a été donnée comme nom de famille à des enfants abandonnés.
Les plus longs:
Les noms français les plus longs sont d'origine malgache: ANDRIANIRINAHARIVELO et RANDRIANAMPOINIMERIA soit 20 lettres.
Si on compte les espaces, le patronyme français le plus long est POURROY de L'AUBERIVIERE de QUINSONAS-OUDINOT de REGGIO, soit 55 signes ou espaces !
Les plus difficiles à prononcer:
Ce sont des noms d'origine étrangère quasiment imprononçables: DZEIRWVK, HZYNCZYSZYN, SZCZYPKOWSKY, WRYSZCZ...
Les plus anonymes:
A Châlons-sur-Marne, un bébé trouvé a reçu le nom de ANONYME
A noter aussi que le nom SNP (Sans Nom Patronymique) est très courant en Guyane et en Algérie.

Amitiés,
SNP Jean.

Jean - Ou as tu peche tous ces noms? Celui qui a attire mon attention est Harcourt. Le Premier de ma province donc la Colombie Britannique (celui qui dirige la province) etait Michael Harcourt dans les annees 90 (que je n'avais pas aime d'ailleurs car il voulait decriminaliser la marijuana) et avant cela il etait Maire de Vancouver dans les annees 80. Tu te rends compte s'appeler RANDRIANAMPOINIMERIA?? Marilyn c'est comme cela, pas de "e" a la fin, pour Monroe en tous les cas.

Bonjour à tou(te)s,
Salut GHIS,
Où je pêche tout çà ? tous ces trucs ?... ça dépend... il en vient de partout: mon journal quotidien, les messages et diaporamas que je reçois des copines et copains, de ce que me rapporte mon entourage, mes lectures dans la salle d'attente de mon docteur... bref d'un peu partout !
Amitiés.
Jean.

Communication à l'hôpital !
Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se
trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va
mieux ou si son problème s'est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre
302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls
sont stables, IL réagit bien aux médicaments prescrits et
normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous
appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me
dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Bonsoir à tou(te)s,
Très, très bonnes vos deux dernières histoires,
Elles illustrent parfaitement la dégradation des services hospitaliers et la fonction d'élu (dit) du peuple en France.
Et même si ces 2 exemples tirent un peu sur la ficelle, même si tous les soignants et élus font correctement leur "job" comme on dit aux "states" ce qui est grave c'est que les Français le perçoivent ainsi. Il leur sera très difficile de remonter la pente...
Amitiés,
Jean.