Divertissements, Humour 1

           

       

Un homme pas très délicat,rappelant à une comédienne d'un certain âge ses succès passés,lui dit:
-Que voulez-vous...On ne peut pas être et avoir été !
L'actrice ne se démonte pas:
-Faux ! On peut avoir été un imbécile et l'être encore !!!

Dans le Périgord,un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont belles vos fraises !Qu'est-ce que vous mettez dessus?
- Bah ! Juste un peu de fumier...
- Ah ! C'est pas comme chez nous ! En Belgique on met du sucre....

1000 :vas-y Mimile
Le médecin d'un hôpital psychiatrique affiche un immense poster d'une plage au sable fin sur le mur de la salle des loisirs.Il observe ses patients pour tester leurs réactions :certains touchent la photo,d'autres essaient de plonger dedans.Sauf un malade qui,lui,reste vissé sur sa chaise.Le toubib,intéressé,se dit qu'il peut être guéri.Il vérifie:
- Pourquoi ne bougez-vous pas?
- Je suis le maître-nageur et je dois rester à mon poste si je ne veux pas être viré.

Ah les mères!!
David a invité sa mère a dîner.Pendant le repas,celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,la colocataire de son fils,est sacrément mignonne.Elle demande à son fils s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage du loyer.
David,devinant les pensées de sa mère,lui dit :"Maman,je sais ce que tu es entrain de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement,c'est tout."
Environ une semaine plus tard,Julie dit à David : "Dis donc,depuis que ta mère est venue dîner,je ne retrouve plus la louche en argent.Crois-tu qu'elle l'ai prise?"
"Quand même ,ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket!Mais bon,je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net".
"Ma chère maman,je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus que tu ne n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.Bisous,David."
Et le lendemain David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David,je ne dis pas que tu couches avec Julie,et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit,elle aurait trouvait la louche depuis longtemps. Bisous,Maman.

HISTOIRE MARSEILLE
Un gars entre dans un bistrot et s'exclame:
Putain,con,j'ai attrapé un poisson grand comme ça et il écarte les bras pour bien montrer la grandeur"Ce n'est pas possible lui répondent les clients accoudés au bar.
"Si,si je ne mens pas!
Alors un client réplique: "L'autre jour,je me promenais sur le vieux et je vois au fond d'un bassin une lumière.J'appelle les pompiers et qu'est-ce qu'ils remontent? Une moto militaire de la seconde guerre mondiale,le phare encore allumé.
C'est bon répond le pêcheur,éteind le phare de la moto et j'enlève 50 cm à mon poisson.

Ne pas croire aux personnes âgées?

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va ....! »

> > > Petite fable du bénévole:
> > > >
> > > >
> > > > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper
> > > > > > > > > les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > > > > > > > > Le coiffeur répondit :
> > > > > > > > > - « C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine ».
> > > > > > > > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > > > > > > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte
> > > > > > > > > une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > > > > > > > > cheveux. Quand il demanda pour payer,
> > > > > > > > > le coiffeur lui dit :
> > > > > > > > > - « Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat ».
> > > > > > > > > Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > > > > > > > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de
> > > > > > > > > croissants, avec un mot de remerciements.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Puis, ce fut le député du département qui se présenta, lorsqu'il
> > > > > > > > > voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > > > > > > > > - « Mais non, cette semaine c'est gratuit , je fais mon bénévolat ».
> > > > > > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > > > > > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
> > > > > > > > > membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les
> > > > > > > > > cheveux gratuitement...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce
> > > > > > > > > pays et les politiciens qui nous gouvernent.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A méditer!!

Une femme prenait le vol Seattle, San Francisco
De façon inattendue, en cours de route, l'avion a été détourné vers Sacramento.
L'agent de bord expliqua qu'il y aurait un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourraient remonter à bord dans 50 minutes.
Tout le monde descendit de l'avion, sauf une dame qui était aveugle.
Un homme l'avait remarquée, comme il passait à côté et pouvait dire que la dame était aveugle parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Il pouvait aussi dire qu'elle avait fait ce vol auparavant parce que le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son nom, a déclaré
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes?"
La dame aveugle dit: "Non merci, mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau:

Toutes  les personnes dans la zone d'embarquement se  sont arrêtées subitement quand, en tournant la  tête, ils ont vu le pilote sortir de l'avion  avec un chien-guide! Pire encore, le pilote  portait des lunettes de soleil!
Les  gens se sont éparpillés. Ils n'ont pas seulement  essayé de changer d'avion, mais ils ont essayé  de changer de compagnie aérienne!
Histoire  vraie...
Passez  une belle journée et  rappelez-vous...
LES  CHOSES NE SONT PAS TOUJOURS COMME ELLES  PARAISSENT. Comme dit le  proverbe : Les apparences sont souvent  trompeuses.

GHISLAINE

Très bonne histoire!

A la suite d'une petite annonce :"On demande un bûcheron",un petit homme tout chétif,en short,une hache sur l'épaule,se présente au bureau de recrutement :
"Vous êtes bûcheron?
- Oui,j'abats cent arbres par jour!
- Vous? Cent arbres par jour? Où se trouvait votre dernier chantier?
- Au Sahara.
- Mais il n'y a pas d'arbres au Sahara!
-Nuance...il n'y a plus d'arbres au Sahara

Le juge interpelle le prévenu:
"Dîtes à la cour pourquoi vous avez fini par voler la voiture.
- Eh bien,voilà....la voiture était stationnée devant le cimetière,alors j'ai cru que le propriétaire était mort...

On ne dit pas "javelliser" mais " j'ai lu" !

L'instit demande à l'élève:
Quel est le futur de bâiller?
- Dormir, M'sieur !

Deux cannibales discutent autour d'un bon petit plat :
-Tu préfères ton père ou ta mère?
- J'sais pas... Fais-moi goûter.

J'aime bien celle du pilote et son chien d'aveugle et la dernière de SERGE concernant le mari et ses 6 mois de prison....

Une petite ...:
Mr et Mme SONCUI ont une fille et un garçon... Comment les ont-ils appelés...???
Allez...je le dis....: le garçon, c'est RICO ; la fille , c'est LéA.....Maintenant, à vous de jouer...!!!

LE FUSIL DE GASTON
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.  Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!  Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :  
"- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"  
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête


SERGE
J'en conviens humblement et je sais qu'à ce titre le Paradis ne me sera pas autorisé. Peut-être le purgatoire pendant quelques éternités et encore...
Sais-tu comment on appelle un combat d'eunuques? Réponse: un combat "sanglant". Indice : St Louis rendait la justice sous un chêne, comme un gland.Embarassed

             

Bonjour - Alain - Merci mais je suis quand meme vraiment nulle dans les jeux de mots, pourtant celui-ci n'est pas difficile. Mais si j'avais fait plus attention j'aurai vu l'accent sur le "é" et j'aurai pigé...Et au fait pour ta blague du fusil comme tu dis le paradis ne te sera pas autorise