Divertissements, Humour 1

C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand:
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?
Le marchand lui repond:
- Laquelle ?
nous avons... Barbie a la plage pour 19,95$ Barbie au Gymnase pour 19,95$ Barbie fait du shopping pour 19,95$ Barbie va au nigth-club pour 19,95$ Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie divorcee pour 260,90$ Alors le pere de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont qu'a 19,95$ ?
Le marchand repond alors:
- Et bien c'est parce que Barbie dirvorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...


C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix :
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la croix rouge !
- On a déjà donné !

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

JEAN JOSE.......



NON PAS EVA JOLY ....... LE RESTE EST BON.......... HUGUETTE

HUGUETTE

BOCOLINI ou quelque chose dans ce genre.

moment de détente en lisant toutes vos histoires marrantes, merci
GHIS, les tiennes sont pas mal .............
bonne soirée

L'apéritif a été inventé par les hommes pour donner le temps aux femmes de mettre la table!
Le digestif pour qu'elles aient tout loisir de faire la vaisselle...

Un officier en fin de carrière dicte son courrier à sa nouvelle, jeune et très jolie secrétaire.
Celle-ci s'aperçoit qu'il n'a pas refermé sa braguette.
Gênée, mais avec tact elle lui dit:" Colonel, la porte de la guérite est ouverte!".
Absorbé par sa tâche, il ne réagit pas.
En fin de matinée, assis à son bureau, il s'aperçoit de la chose et comprend enfin la remarque de sa nouvelle, jeune et très jolie secrétaire.
Il appuie sur le bouton de l'interphone de bureau:
"Mademoiselle, ce matin quand la porte de la guérite était ouverte, n'avez-vous pas remarqué un beau militaire au garde à vous?
- Non, colonel! Tout ce que j'ai vu c'est un ancien combattant handicapé, assis sur deux vieux sacs de paquetage!".

Oui, oui... je sais les filles... difficile de se débarrasser vraiment de son machisme méditerranéen!
Pour me faire pardonner je vous fais une bise...

Amitiés.
Jean

Salut Alain...

Bien vu pour ce Tour de France avec un casque en 40.... Mais Attention à la chlag ... ( hi hi ) les casqués donnaient des coups des coups de chlag ...ein... Zwei...drei... ) Il y en avait un à l'école d'agriculture devenu sympa après une blessure reçue sur le front russe...

Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme li n'a pas les moyens de s'en racheter un autre,il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du Dimanche et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux.Il écoute le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau,il va parler au prêtre.
<< Mon père,je suis venu avec l'intention de voler un chapeau,car j'ai perdu le mien.Mais après vous avoir entendu,j'ai changé d'idée.
>> Soyez béni,mon fils!Est-ce que c'est quand j'ai parlé au 8è Commandement, "Tu ne voleras pas ton prochain" que vous avez changé d'avis?
<< Non mon père,c'est quand vous avez parlé du 7è "Tu ne commettras pas l'adultère" que ça a sonné dans ma tête.
Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

> > > > > > Le Pape est sur son lit de mort . Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un
> > > > > > Assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
> > > > > > Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
> > > > > > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose
> > > > > > Le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
> > > > > > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde
> > > > > > Au plafond.
> > > > > > Pendant un certain temps, ni l' assureur ni le banquier ne
> > > > > > Disent mot.
> > > > > > Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet
> > > > > > instant,tout en étant très intrigués.
> > > > > > Finalement, l 'assureur, n' en pouvant plus, demande au pape
> > > > > > :
> > > > > > "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?"
> > > > > > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
> > > > > > faiblement :
> > > > > > " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui

Ghislaine,
Le nom de ce comique-imitateur est Nicolas Canteloup. Laporte c'est un "comique " dans son genre" :sélectionneur national de rugby,puis secrétaire d'Etat aux Sports,c'est dans ce domaine qu'il a excellé dans son rôle de clown, redevenir entraineur de l'équipe de rugby de Toulon à la place de Philippe Saint André qui devient sélectionneur national après la coupe du Monde à la place de Lièvremont. Tu sauras tout ou presque maintenant.
Toujours à ta disposition.
Bisous.
Serge

> Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle m..... File moi ton porte-monnaie.
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve:
> - file moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est -ce que c'est toute cette m....! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique..
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je suis dans la Police à 70 h/semaine non récupérables, non payé.
> Le voleur, en enlevant son masque demande:
> - Ah m.... ! T'es de quelle Brigade, toi ? >

> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> «Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison!»
> "Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte".
> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> Il rouvre la porte et s'exclame: «pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration».
> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.  
>  «Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!»
> La vieille dame recule et lui dit: «Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture».

Bonjour à tou(te)s,

Deux petites filles promènent leur poupée dans leur landau.
- Quel beau poupon vous avez là! Où l'avez-vous acheté?
- A Carrefour. Pour 20 euros.
- Vous aussi avez une belle enfant! où l'avez-vous eue?
- Chez Leclerc, pour 25 euros.
Elles croisent une jeune maman promenant son bébé.
- Où avez-vous eu ce beau bébé?
- A la maternité.
- Combien avez-vous payé?
- 1000 euros.
Les deux gamines continuent leur promenade, perplexes.
Soudain l'une d'elles dit à lautre;
- Tu veux mon avis?... je pense qu'elle s'est faite b...!
Amitiés.
Jean