Divertissements, Humour 4

JOSE
Comme disait BEDOS "Les femmes c'est comme les pommes de terre, il faut que ça saute".

Oui ANDRE, ces pensées sont bien pensées et pleines de sel. Le sel de l'esprit mais pas l'esprit de sel. Merci de les apprécier.

Un homme se presente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelquechose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur
le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arriere et commence a danser la polka.
Le patron reagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence a chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse a l'homme: "Je vous en donne 1000 dollars de votre crapaud !" "Ca marche", repond l'homme en deposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparte, le patron du bar s'adresse a l'homme en lui glissant a l'oreille: "Vous etes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions"
L'homme lui repond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."]

 Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont  sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuileet certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,mais la crise est arrivée sans crier gare,alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,les militaires partent en retraite,les imprimeurs déprimentet les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.Mais rarement les banquiers perdent au change...
À bon entendeur  salut!

C'est très fin cette comparaison Paradis/Enfer.

Et encore une blague sur les seniors.... 
  Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
  Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le  quartier de leur jeunesse. 
Ils veulent revoir leur ancienne école. 
  La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont  partagé et sur lequel Louis avait gravé : 
  « Je t'aime, Claire ». 
  En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison.  Là, elle l'ouvre et compte... cinq cent mille euros! 
Louis déclare : « Nous devons le rendre ». 
  Claire dit : « Qui trouve garde ». 
  Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. 
  Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. 
  Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? » 
  Claire dit : « Non »... 
  Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». 
  Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». 
  Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? 
  Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». 
  Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »

Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

Trois petits vieux discutent sur un banc. Le premier dit "moi le matin quand je me lève je fais pipi". Le deuxième dit "moi le matin quand je me lève je fais caca". Et le troisième dit "moi je fais pipi et je fais caca et puis je me lève".