Divertissements, Humour 4
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Re: Divertissements, Humour 4
Alain
Je ne doute pas que tu vas finir par nous expliquer le principe du Dr Kloepneckler...
Je ne doute pas que tu vas finir par nous expliquer le principe du Dr Kloepneckler...
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 85
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Re: Divertissements, Humour 4
Pensées
La lampe torche.Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin ...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Soirée arrosée
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
> > > - Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
> > > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> > > Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
> > > Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> > > C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
> > > D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
> > > Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
La lampe torche.Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin ...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Soirée arrosée
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
> > > - Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
> > > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> > > Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
> > > Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> > > C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
> > > D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
> > > Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
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Grostefan Alain- Messages : 14116
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Grostefan Alain- Messages : 14116
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Re: Divertissements, Humour 4
Les grandes envolées lyriques des grands hommes qui nous gouvernent
(Merci à Jean-José)
"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu"
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux", > > >
> > > "Il y a ceux qui n'attendent plus rien...je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent",
"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile……..et parfois, il n'est pas gentil".> > >
et la meilleure....
"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot."
(Merci à Jean-José)
"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu"
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux", > > >
> > > "Il y a ceux qui n'attendent plus rien...je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent",
"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile……..et parfois, il n'est pas gentil".> > >
et la meilleure....
"La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot."
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
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Re:Humour,Contes,Histoires,Souvenirs,Maximes
ALAIN
Je sais qui c'est. Rien qu' à voir ses photos, on sait pourquoi maintenant qu' il a l'air idiot. C'est lui même qui le dit heureusement sinon ....
Je sais qui c'est. Rien qu' à voir ses photos, on sait pourquoi maintenant qu' il a l'air idiot. C'est lui même qui le dit heureusement sinon ....
MOLL Serge- Messages : 3762
Date d'inscription : 10/03/2011
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Grostefan Alain- Messages : 14116
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Grostefan Alain- Messages : 14116
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Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
bonjour alain,
j'ai rigolé avec le verbe de scotch !!!!!!!
j'ai rigolé avec le verbe de scotch !!!!!!!
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3960
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 4
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
> > « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
> > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
> > «Non..... c'est pas encore sec.»
"Le Curé d'un village perché en Provence..."
Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé .
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
"Ouaf ouaf" comme dirait ANDRE..
> > « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
> > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
> > «Non..... c'est pas encore sec.»
"Le Curé d'un village perché en Provence..."
Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé .
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
"Ouaf ouaf" comme dirait ANDRE..
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
ouaf ouaf, pas mal
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 85
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
Je ne sais pas si c'est à cause du tremblement de terre en Iran mais j'ai l'impression que le site tremble. Surtout quand j'observe mon avatar.
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
Grostefan Alain a écrit:Je ne sais pas si c'est à cause du tremblement de terre en Iran mais j'ai l'impression que le site tremble. Surtout quand j'observe mon avatar.
Effectivement, ton avatar a un début de Parkinson
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 85
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
Ça m'arrive aussi de voir tout trembler autour de moi. J'en ai pris l'habitude. Par contre ce que je m'explique pas, c'est que c'est toujours quand je ressors d'un bistrot où, avec les copains on a remis et remis et encore remis ça que ça se produit. Vas savoir pourquoi!
Lucien Calatayud- Messages : 5472
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 4
c’cst un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
> Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas
> revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.>
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.>
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.>
> Policier : Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.>
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.>
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
>
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à
> diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
>
> Et là, le gars se met à pleurer....
>
> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
> Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas
> revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.>
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.>
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.>
> Policier : Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.>
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.>
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
>
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à
> diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
>
> Et là, le gars se met à pleurer....
>
> Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
ALAIN
Aux Aït yazem j'ai connu un marocain qui sans difficulté pouvait placer le bout de sa langue dans l'une de ses narines. C'était le préposé à la petite meunerie. Quand on était gosses, on s'amusait à lui faire tirer la langue le plus long possible. Sans forcer il la balançait en haut, en bas, à droite à gauche et hop! il la ré enfournait dans sa bouche et reprenait son travail avec le plus grand sérieux.
Aux Aït yazem j'ai connu un marocain qui sans difficulté pouvait placer le bout de sa langue dans l'une de ses narines. C'était le préposé à la petite meunerie. Quand on était gosses, on s'amusait à lui faire tirer la langue le plus long possible. Sans forcer il la balançait en haut, en bas, à droite à gauche et hop! il la ré enfournait dans sa bouche et reprenait son travail avec le plus grand sérieux.
Lucien Calatayud- Messages : 5472
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 4
Volkswagen a réglé le problème
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re:Humour,Contes,Histoires,Souvenirs,Maximes
GHISLAINE
Excellente cette photo,mais surtout la légende. Si cette histoire d'émission de rejet de CO2 continue,bientôt nous aurons ce genre de voitures et je suis sûr qu'elles seront plus performantes en autonomie que les voitures électriques.
Excellente cette photo,mais surtout la légende. Si cette histoire d'émission de rejet de CO2 continue,bientôt nous aurons ce genre de voitures et je suis sûr qu'elles seront plus performantes en autonomie que les voitures électriques.
MOLL Serge- Messages : 3762
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 4
Pensées
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
Pensées
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
Pensées
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Grostefan Alain- Messages : 14116
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
Je dois avoir un gros problème de vue,Je vois la photo d'Alain bouger!!!!!
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 4
CHRISTIANE
Il n'est pas Saint Guy mais il en a la danse.
Il n'est pas Saint Guy mais il en a la danse.
Lucien Calatayud- Messages : 5472
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 94
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
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