Divertissements, Humour 4

Brève
Une dame chez le docteur.
-Docteur, c'est grave si on a chaud aux pieds?
-Ben oui. Regardez Jeanne D'Arc.

La pauvre. Elle doit avoir faim et soif si les hommes s'éternisent à la chasse.


5 personnes ont changé la manière de voir le monde:
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

AH! ces Canadiens  qui se fichent de notre langue! GHIS fait-elle exception? Hum! pas sûr!
  
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ahaha ...moi je suis devenue canadienne anglophone le premier jour que je suis arrivee au Canada en 1965,  pas francophone. Je n'ai mis les pieds au Quebec qu'une fois et cela parce que mon fils jouait dans un tournoi de hockey sur glace pour le Carnaval d'Hiver a Quebec ville et il faisait Moins 30.... Je suis vite retournee "sur la Cote d'Azur du Canada" donc a Vancouver.


C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter
une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand :
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?

Le marchand lui repond:
- Laquelle ? nous avons...
Barbie a la plage pour 19,95$
Barbie au Gymnase pour 19,95$
Barbie fait du shopping pour 19,95$
Barbie va au nigth-club pour 19,95$
Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie
divorcee pour 260,90$

Alors le pere de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont
qu'a 19,95$ ?

Le marchand repond alors :
- Et bien c'est parce que Barbie dirvorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...

C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand :
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?
Le marchand lui repond:
- Laquelle ? nous avons...Barbie a la plage pour 19,95$ Barbie au Gymnase pour 19,95$ Barbie fait du shopping pour 19,95$ Barbie va au nigth-club pour 19,95$ Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie divorcee pour 260,90$
Alors le pere de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont qu'a 19,95$ ?
Le marchand repond alors :
- Et bien c'est parce que Barbie divorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...




Un homme se presente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelquechose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arriere et commence a danser la polka.
Le patron reagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence a chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse a l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" "Ca marche", repond l'homme en deposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparte, le patron du bar s'adresse a l'homme en lui glissant a l'oreille: "Vous etes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions"

L'homme lui repond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."

GHIS
Des lupins tu en as peut-être vu au Maroc quad tu étais jeune. Les tramousso c'est leur nom en Espagnol. Ce sont les "lupins". Ce sont des graines jaunes comme des gains de maïs mais aplaties. Elles se mangent avec l'apéritif. Elles sont salées et sont recouvertes d'une pulpe. On prend chaque qraine entre le pouce et l'index et on fait gicler dans sa bouche. La pulpe reste alors dans les 2 doigts et on la jette dans un récipient prévu à cet effet.

Grostefan Alain a écrit:LUCIEN
Image 4 - Le seau en plastique existait déjà?

ALAIN
C'est une trace laissée par les extraterrestres.

L'ogre
Un type est invité à dîner chez des amis:
-Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre.
-Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi.


Un mec entre dans un bar et aperçoit un type avec une kipa sur la tête.
Il commande à haute voix au barman :
- une tournée générale sauf pour le juif.
Lhomme à la kipa dit:
- merci beaucoup monsieur!
Le mec commande une deuxième tournée générale sauf pour le juif.
Ce dernier à nouveau dit:
-merci beaucoup monsieur!
Le mec excédé se penche vers le barman et lui dit:
-il est con ou quoi ce type?
-non monsieur, c'est le patron du bar!

La lettre
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.! Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….