Divertissements, Humour 4

LES FOOTEUX…
UN PEU CRUELLE MAIS CE N'EST QU'UNE HISTOIRE


> > > >>> Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
> > > >> Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

> > > >> Un jour, Marcel lui dit :
>>>>> - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons
> > > >> joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > > >>> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.
> > > >> Je te rendrai ce service si je le peux.>
> > > >>>>> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > > >>>>> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> > > >> Une voix lui dit :
> > > >>>>> - Marcel Marcel !
> > > >>>>> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > >>>>> - C'est moi Jojo.
> > > >>>>> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > >>>>> - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > >>>>> - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > >>>>> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > >>>>> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > >>>>> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel.
> > > >> Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
> > > >> Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de
> > > >> toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de
> > > >> neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et
> > > >> cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais
> > > >> fatigués !!!
> > > >>>>> - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce
> > > >> que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

> > > >> - T'es sur la feuille de match samedi !!

ALAIN

Bien heureusement, elles ne volent pas.

Pensées (Einstein)
L'imagination est plus importante que le savoir.
Un enseignement doit être ainsi:celui qui le reçoit le recueille comme un don inestimable mais jamais comme une contrainte pénible.
La bureaucratie réalise la mort de toute action.

PENSEES  (EINSTEIN)
Asseyez-vous auprès d'une jolie fille 1 heure et ça vous semble 1 minute.
C'est ça la relativité.
Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.

PENSEES (EINSTEIN)
Asseyez-vous auprès d'une jolie fille 1 heure et ça vous semble 1 minute.
C'est ça la relativité.

Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.

Chat Burger

Technique de politicien pro .

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."
Il a dit : " non !"
Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates a dit : " non."
J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."
Bill Gates a dit, " ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : " non."
Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est pour ça que ça se dégrade rapidos ...

Arguments imparables...
Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari. La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

Histoire enfantine - Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants par un soir d'été très chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- Maman ! La dame, elle a pas sa ceinture de sécurité !

Histoire enfantine - Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?

Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- La petite souris, elle croira jamais ça !