Divertissements, Images insolites, drôles - 7

La pêche
Il pleuvait averse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien       de surcroit, touché par ce qu'il voyait, l'’approcha et lui demanda ce qu'’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche »   répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l'’accompagner dans la winstub pour  se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewürztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
Vous êtes le huitième  répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire..

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coucou,    facile!!!     un millepatte avec une jambe en bois!!     bises à tous   mimi

Bravo MICHELE. Tu as tiré plus vite que ton ombre. Juste une précision : c'est un mille-pattes en marche.

re coucou

facile!!!    je laisse au autres    bises    mimi

Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d''auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri», ai-je balbutié,- je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C''est moi qui t''ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

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XAVIER

Il me semble entendre le capitaine faire la mise au point suivante à à ses soldats:
 "Une fois pour toutes, qu'on se mette bien en tête qu'entre Blancs et Noirs il n'y a aucune différence! Quelle que soit la couleur de peau, nous sommes des militaires qui servons la Patrie! 
  Et maintenant: A mon commandement: Embarquez! les Blancs devant et les Noirs dans le dernier wagon!" 

Deux potes se rencontrent :
- Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou j'm'y connais pas !
- Ouais, mais en partant, elle m'a dit : 
"Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement... " 
 
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !  
 
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront .
- D'accord, docteur, répond Gérard .
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant  :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine .
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur .
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
Une femme est entrée comme une furie .
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
-  Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

C'est du DOINEAU   ▼▼▼
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